“Conditiebekentenissen” is een nieuwe serie van Women’s Health, waarin we vrouwen vragen hoe ze hun vrienden, belangrijke anderen, familieleden en collega’s over hun gezondheidstoestand hebben verteld. Als u zich in een vergelijkbare situatie bevindt, hopen we dat deze verhalen u zullen helpen open, eerlijk en voorbereid te zijn.
Nu is een net zo goed moment als elk ander, dacht ik bij mezelf. Ik zat met mijn vader in de auto op weg naar huis van een voetbalwedstrijd op de universiteit van Florida, waar ik derdejaars student was. Ik wist dat als ik hem eenmaal vertelde over mijn voortdurende strijd met anorexia en boulimia, onze relatie nooit meer helemaal hetzelfde zou zijn. Maar ik wist ook dat ik dit deel van mij niet kon verzwijgen voor de man die ik mijn vader en mijn vriend noem. Zou ik dat kunnen? Mijn eetstoornis verhaal begon jaren daarvoor in een dansstudio. Toen ik opgroeide, was het mijn tweede thuis. Mijn moeder was jarenlang professioneel balletdanseres, en mijn vader had in het theater gewerkt. De passie die ik had voor optreden zat in mijn DNA. Mijn moeder, die zelf een dansachtergrond had, moedigde me altijd aan om gezond te eten en mijn lichaam in vorm te houden voor het dansen. Ze wist hoeveel ik van dansen hield, en ze wilde nooit dat ik een reden had om me zelfbewust te voelen. Ze wist waar dat toe kon leiden – ze had zelf meer dan 10 jaar boulimie gehad toen ze jonger was. Ik was 13 toen ze me dat vertelde, en ik kon me niet voorstellen dat het zover zou komen dat je alles moest overgeven wat je at.
Verband: I Had An Abortion At 23 Weeks-This This Is What It Was Like’
Maar rond mijn tweede jaar van de middelbare school, toen gepraat over de wanhopige wens om slanker te zijn de zalen van mijn dansstudio vulde, kwam er voor het eerst een gedachte bij me op: Ik moet veranderen. Ik begon op een andere manier naar mezelf te kijken in die hoge spiegels. Ik staarde naar mijn benen, dik van spieren. Ik zag de huiduitstulping onder mijn arm, die uit mijn sportbeha stak. Ik zag borsten waar ik uitpuilende sleutelbeenderen wilde zien. Ik zat mezelf zo op de kast te jagen dat ik maaltijden oversloeg. Ik was niet de enige. Ongeveer een dozijn meisjes in mijn studio, van wie ik de meesten al kende sinds de kleuterschool, creëerden deze cultuur van het vernederen van onze 15-jarige zelf. We stonden voor de spiegel en praatten over welke delen van ons lichaam we haatten. We wisten allemaal dat we ofwel honger leden ofwel aan het zuiveren waren, maar we zouden het nooit aan elkaar toegeven.
Dit is hoe het is om aan een depressie te lijden:
Langzamerhand escaleerde mijn sporadische maaltijd-skipping tot het een combinatie van anorexia en boulimia werd. Elke dag werd ik wakker en sloeg het ontbijt over. Voor de lunch, pakte ik de lunch die mijn moeder voor me had ingepakt, en de rest gooide ik weg. Na school, bracht ik vier uur dansend door in de studio. Daarna ging ik naar huis en at ik met mijn familie. Ik trainde in mijn kamer, en bijna meteen daarna gaf ik alles over wat ik had gegeten. De volgende dag deed ik alles weer opnieuw. Dat ging zo twee jaar door.
Ik was heel strategisch over mijn eetstoornis, zozeer zelfs dat ik het kon verbergen voor mijn jongere broers en zussen, mijn vrienden, mijn vriend, en mijn ouders, met wie ik over absoluut alles in mijn leven praatte. Mensen vertelden me dat ik er dun begon uit te zien, maar door de spieren die ik had van het vele dansen, zag ik er nooit zo ondervoed uit als ik was.
Ik hield mijn dagelijkse routine vol totdat ik afstudeerde en naar de universiteit vertrok. Ik begon als een dans major, en zonder de giftige, zelfhatende omgeving van mijn middelbare school dansstudio, vond ik het eigenlijk leuk om weer naar de repetitie te gaan. Het schema was zwaar, en ik danste elke dag tot wel acht uur.
(Ontvang de nieuwste gezondheid, gewichtsverlies, fitness, en seks info rechtstreeks in uw inbox. Meld je aan voor onze “Daily Dose” nieuwsbrief.)
Ik begon langzaam meer te eten omdat ik wist dat ik het verbrandde met mijn nieuwe, intense schema. Omdat ik een badkamer deelde met een residentie vol meisjes, was elke dag zuiveren niet echt mogelijk, dus ik begon minder over te geven dan ik gewend was. Ik vertelde mezelf dat ik beter werd, maar nu zie ik dat mijn “herstel” meer te maken had met de obstakels in mijn weg dan dat ik daadwerkelijk beter werd.
Ik at nog steeds lang niet genoeg, en ik gaf nog steeds over als ik de kans kreeg. Ik was slim genoeg om te weten dat dit niet kon blijven duren. Ik had doelen voor mezelf die ik nooit zou kunnen bereiken als ik mijn lichaam zo zou behandelen. Uiteindelijk wist ik dat ik het mijn ouders zou moeten vertellen. Het was me duidelijk, drie jaar na mijn eerste zuivering, dat ik dit niet alleen kon doorstaan. Ik had hen nodig, hoe moeilijk dat ook was om aan mezelf toe te geven.
Ten slotte, in de tweede klas van de universiteit, nam ik de eerste stap en vertelde mijn moeder mijn eetstoornis verhaal. Ze had het zelf meegemaakt, en ik wist dat ze in staat zou zijn om op een veroordelende manier met mij om te gaan. Ze vertelde me wat ik moest horen: dat ze er voor me was, dat ze er altijd voor me zou zijn, en ze wist dat ik sterk genoeg was om dit in mijn verleden te laten rusten, net zoals zij dat had gedaan. Ik was zo dankbaar dat ze niet reageerde met een preek of een “hoe kon je het me niet vertellen?” Er viel een last van mijn schouders, maar ik wist dat ik het mijn vader nog moest vertellen.
Verband: Deze vrouw nam een foto met alleen een panty aan om een krachtig statement te maken over lichaamsbeeld
En het aan mijn vader vertellen? Dat zou nog moeilijker zijn. Immers, sinds ik naar de universiteit vertrok, was mijn relatie met mijn vader echt gegroeid. Hij was altijd al een geweldige vader geweest, maar nu was hij een vriend geworden. Hij bezocht me vaak op de universiteit, soms gewoon om wat rond te hangen en met me te tailgaten bij voetbalwedstrijden. Dat maakte het nog moeilijker om hem deelgenoot te maken van dit jarenlange geheim.
“Al die kinderen zijn hier aan het kotsen en rallyen,” zei hij gekscherend, toen we die dag in de file stonden. En toen, om de een of andere reden, zei ik het gewoon. “Weet je, dat is iets wat ik ook wel eens doe. Na het eten,” zei ik. “Boulimie is zo’n grappig iets.”
Het klonk als elke andere sarcastische opmerking die ik ooit tegen hem had gemaakt, maar we wisten allebei dat het zoveel meer was. Voor een seconde, zijn gezicht bloosde. Hij haalde adem, en knikte met zijn hoofd terwijl hij probeerde te verwerken wat ik net had gezegd. Ik was bang voor wat er zou komen, maar wat er gebeurde was gewoon zo… mijn vader.
Hij knipte met zijn vingers en maakte vingerguns terwijl hij zei: “Het komt goed. We slaan ons hier wel doorheen.” Met de nadruk op ‘we’. Natuurlijk had hij een heleboel vragen, zoals hoe lang dit al gaande was, waarom ik het deed als ik wist hoe ongezond het was, en wat hij kon doen om te helpen. Ik was volkomen eerlijk tegen hem. Ik vertelde hem hoe het begon in de dansstudio, en hoe ik een hekel had gekregen aan hoe ik eruit zag. Ik vertelde hem over mijn uithongerings- en zuiveringsroutine die ik op de middelbare school had. Ik vertelde hem dat ik het onder controle begon te krijgen, maar ik gaf toe dat ik nog een lange weg te gaan had. Ik zei hem dat ik beter wilde worden, en dat ik het meende. Hij liet me uitpraten, en hij luisterde.
Kennend hoe onafhankelijk ik was, zei hij me dat als ik ooit het gevoel kreeg dat ik de controle verloor, ik het hem of mijn moeder moest vertellen. Hij zorgde ervoor dat ik begreep dat ze er zouden zijn als en wanneer ik hen nodig had. Daarmee wist ik dat mijn ouders aan mijn kant stonden, waar ze jaren eerder ook geweest zouden zijn, als ik ze dat maar had toegestaan. Voor de eerste keer voelde ik me sterk genoeg om te vechten. Dus dat deed ik.
Gerelateerd: ‘Hoe ik mijn vriend vertelde over mijn psoriasis’
Het is bijna een jaar geleden sinds dat gesprek na de wedstrijd, en ik zou liegen als ik zei dat mijn relatie met mijn ouders niet wat veranderd is. Ze stellen me zeker meer vragen dan vroeger, zoals of ik die week boodschappen heb gedaan of wat ik die dag heb gegeten. Ze vragen me ook hoe ik me voel, op een andere toon dan vroeger. We weten allebei dat ze het over mijn eetstoornis hebben zonder dat ze het hoeven te zeggen.
Er is ook nog iets anders veranderd. Omdat ik weet dat ik de steun van mijn ouders heb, en sommige van de goede vrienden die ik sindsdien over mijn strijd heb verteld, heb ik een pas ontdekte kracht om “nee” tegen mezelf te zeggen als ik aan zuiveren denk.
In plaats daarvan zeg ik ja tegen uit eten gaan met mijn vrienden, en ik zeg ja tegen genoeg eten om door de dansrepetities, mijn werkschema en mijn lessen heen te komen zonder constant honger te hebben. Ik wil niet dat mijn steun-systeem om teleurgesteld te worden, dus ik kies niet om mezelf ook teleurstellen.
Ik ben niet perfect, en er zijn dagen dat ik slip up. Met eetstoornissen, herstel is niet gemakkelijk. Maar sinds ik het mijn ouders heb verteld, ben ik naar een consulent gegaan en ik ben van plan om naar een voedingsdeskundige te gaan die met mensen met eetstoornissen werkt.
Ik heb geleerd dat ik een heel sterk persoon ben, soms op een fout. Ik dacht dat ik dit alleen aankon, maar ik heb eindelijk, gelukkig, beseft dat ik dat niet hoef. Ik ben trots op mezelf dat ik mijn vader over mijn eetstoornis heb verteld, en ik ben zo gelukkig dat ik hem aan mijn zijde heb, vingerpistolen en al.