Week van de Afwijzing is balen, maar we krijgen er allemaal mee te maken. Of je nu de afgewezene of de afgewezene bent, deze week geven we je een stappenplan om met gratie met afwijzing om te gaan. En kijk: Als je ons advies afwijst, is dat jouw schuld.
Een paar jaar geleden maakte een van mijn beste studievriendinnen het uit. “Ik denk dat het misschien gezonder is als we een stapje terug doen van constant met elkaar praten,” schreef ze in een e-mail. “Misschien komen we elkaar ooit weer tegen, maar voor nu voelt dit ongezond.”
De breuk kwam niet uit de lucht vallen. We woonden in verschillende steden en spraken elkaar meestal via Gchat, en de laatste maanden waren we veel gaan kibbelen. Er waren een aantal redenen voor de toename in ruzies, maar de belangrijkste, echt, was dat op dat moment, ik was depressief, ze kwam uit een periode van depressie, en onze verschillende emotionele toestanden maakte me giftig voor haar. Ik begreep niet dat de niet aflatende negativiteit van mijn depressie haar pijn deed, en ik stuurde haar een defensieve e-mail als antwoord. Maar als ik er nu op terugkijk, begrijp ik waarom ze ruimte nodig had en ik respecteer haar dat ze daarom vroeg, ook al mis ik haar soms nog steeds.
Het is moeilijk om een oude vriend te dumpen. “Er is een tegenzin om langdurige vriendschappen te beëindigen, vooral die welke in de kindertijd zijn gevormd,” zegt Jennifer Verdolin, een expert in dierengedrag en adjunct-professor aan de Duke University. “Sociale dieren, die wij zijn, hebben sociale behoeften nodig die verder reiken dan de directe familie en zijn daar ook van afhankelijk. Als je ze smeedt, en ze zijn sterk en ze zijn lang, is er een moeilijkheid om ze los te laten.”
Een deel daarvan is omdat het lang duurt om zo’n vriendschap op te bouwen, en omdat het moeilijker is om vrienden te maken naarmate je ouder wordt, ben je misschien niet in staat je ex-buddy te vervangen. En een deel ervan is omdat wanneer je afscheid neemt van iemand, je afscheid neemt van een deel van jezelf, en het is moeilijk om de versie van jou te begraven die vroeger van deze persoon hield, zelfs als je weet dat je de ruimte nodig hebt.
Still, vriendschappen veranderen als we ouder worden, en soms vind je jezelf in een die niet langer van dienst is voor een van jullie of allebei. Als dat gebeurt, moet je evalueren of het al dan niet tijd is om de kabel door te knippen. Hier is hoe je dat doet. Maar eerst:
Bepaal waarom u de vriendschap wilt beëindigen
Er zijn een aantal redenen waarom een vriendschap zuur kan worden. Een voor de hand liggende is wanneer je merkt dat de ene vriend veel meer van het gewicht van de relatie trekt dan de andere. “Sommige waarschuwingssignalen zijn aanhoudende onevenwichtigheden in termen van wie altijd behoeften heeft en wie altijd in die behoeften voorziet,” zegt Peg O’Connor, een professor in de filosofie aan het Gustavus Adolphus College die blogt voor Psychology Today. Hoewel vriendschappen niet altijd 50/50 zijn, vooral tijdens korte periodes waarin de ene vriend meer steun nodig heeft dan de andere, “als er een aanhoudend evenwicht is, als het altijd zo’n beetje ’70 procent van de behoeften van mijn vriend, 30 procent van de behoeften van mij’ is, dan is dat een probleem,” zegt ze. Als je merkt dat je in een vriendschap wordt gebruikt, is het tijd om eruit te stappen.
Soms is de verzuurde relatie het gevolg van meer verraderlijk gedrag, zoals liegen of achterbaksheid. En soms maakt de vriendschap je gewoon niet tot de persoon die je wilt zijn – politiek, gedragsmatig, of anderszins. “Wat gebeurt er als je je behoeften of je wensen opzij schuift, of als je je waarden compromitteert of tegen je eigen overtuigingen ingaat? zegt O’Connor. “Dat gaat fundamenteel je morele karakter schaden en aan het eind van de dag, wat je hebt is je morele karakter en je bent er verantwoordelijk voor.”
Dus, als je vriend je in een gemene roddel verandert, of je naar beneden haalt, of je vriendjes steelt, of gewoon in het algemeen meer uit je haalt dan je aankunt, kan het de moeite waard zijn om de kabel door te knippen. Als dat zo is:
Niet ghost
Het is prima om nieuwe of afstandelijke vriendschappen op natuurlijke wijze te laten vervagen, maar als je een goede vriend dumpt, ben je hem of haar een waarschuwing en uitleg verschuldigd. “We voelen ons ongemakkelijk bij het wegsnijden van mensen uit ons leven, en soms leidt dat tot helemaal niet communiceren, en volledig ghosting,” zegt Verdolin. “Dan hebben we deze vreemde inconsistentie die veel stress en spanning creëert voor beide partijen.”
In plaats van te verdwijnen, vraag hen om je te ontmoeten voor koffie, of bel ze op, of, als je moet, stuur ze een e-mail. Het laatste heeft het minst de voorkeur, omdat het de gedumpte niet de kans geeft om je cadans te horen of om te reageren, maar als het je gemakkelijker maakt om te zeggen wat je moet zeggen, voel je vrij om je ding te doen. Merk op dat als je van plan bent om het schriftelijk uit te maken, stuur dan niets booss of onbezonnen, en geef jezelf misschien een extra dag om het met een frisse blik te lezen.
“Kijk of ze iets soortgelijks voelen als wat jij voelt en als het lijkt alsof dit volledig uit de lucht gegrepen is voor hen, nou, dat is een goede indicatie dat jullie niet op dezelfde pagina hebben gezeten,” zegt O’Connor. “Dan moet je misschien zeggen: ‘Weet je wat? Ik heb wat ruimte nodig.'”
Wees duidelijk over waarom je ruimte nodig hebt, noem specifieke voorbeelden als het moet, en zorg ervoor dat je niet veel schuld bij hen legt, zelfs als je sterk gelooft dat je de benadeelde partij bent. Iemand vertellen “Ik wil geen vrienden met je zijn omdat je slecht en behoeftig bent,” zal hem alleen maar in de verdediging drukken; maak in plaats daarvan duidelijk dat de relatie stuk is, en niet specifiek zij. Iets als, “Ik voel me niet genoeg gehoord in deze vriendschap, en dat maakt het moeilijk voor mij om me op mijn gemak te voelen om met jou te delen” kan beter werken.
“Je moet duidelijk zijn,” zegt O’Connor. “Je moet zuiver zijn. Je moet er eerlijk in zijn. Je kunt geen worst zijn.”
Behandel het als een breuk
Wanneer je elke relatie beëindigt, moet je grenzen stellen. Dat geldt voor een vriendschap net zo goed als voor een romantische relatie. “Soms is de fout die we maken deze grijze ruimte, waar we ofwel niet zeker zijn wat we gaan doen, of we voelen gevoelens zoals schuld of iets dat ons ervan weerhoudt om schoon te breken,” zegt Verdolin. Dat betekent niet dat je de vriendschap voor altijd moet verbreken; overweeg in plaats daarvan om de vriendschap op korte termijn volledig te verbreken om jezelf en je vriend ruimte en tijd te geven om na te denken. “Zeg, ‘Laten we zes maanden nemen, in die zes maanden zullen we niet praten, en dan zullen we hergroeperen en beslissen wat we willen doen, “zegt Verdolin.
In die tijd – of op de lange termijn, als je van plan bent om de vriendschap te verbreken zonder een X-maanden voorbehoud – communiceer niet met hen. Stuur ze geen sms’jes, bel ze niet, post geen dingen op sociale media die bedoeld zijn om een reactie uit te lokken, geef ze geen rooksignaal of ga voor hun raam staan om een Peter Gabriel-lied te blazen, en als ze een van die dingen met je doen, herinner ze er dan zachtjes maar krachtig aan dat je om je ruimte hebt gevraagd. Als je gemeenschappelijke vrienden hebt en ze tegenkomt op groepsevenementen, wees dan respectvol als je ze ziet, maar maak duidelijk dat je de deur van de vriendschap niet opnieuw opent, anders vallen jullie beiden terug in giftige patronen.
“We creëren zo veel meer stress voor onszelf door een gebrek aan duidelijkheid te hebben,” zegt Verdolin. “Als ik niet je vriend zal zijn, wil ik helemaal niet betrokken zijn bij je leven, zelfs niet perifeer.”
Als je denkt dat er een mogelijkheid is dat je nu ex-vriend je behoefte aan ruimte niet zal respecteren, kan het een goed idee zijn om hun nummer te blokkeren, zodat ze je niet kunnen sms’en of bellen. Je kunt ze ook blokkeren via e-mail of G-chat, of jezelf “onzichtbaar” maken voor hen op online chatprogramma’s.
Over perifere vriendschap gesproken, een geweldige manier om de hoeveelheid tijd te verlengen die het kost om over een vriend te komen die uit elkaar is gegaan, is om regelmatig naar hun Instagram-verhalen te kijken. Zoals Verdolin het zegt: “Sociale media maken het echt moeilijk om relaties van alle soorten een goed einde te geven.” Net als bij een romantische breuk, wanneer je een vriendschap beëindigt, wil je niet weten met wie je vriend omgaat of wat ze de hele tijd doen of meer worden gevoed met de vreselijke politieke ramblings die je in de eerste plaats hebben aangezet om de relatie te beëindigen.
Vervolg of mute ze op Twitter, mute ze of ontvriend ze op Facebook, en mute ze of unfollow ze op Instagram. Het voelt misschien extreem om ze zo volledig uit je leven te verwijderen, maar het geeft je veel meer ruimte om verder te gaan.
Sta jezelf toe om te rouwen
Het is een echt verlies om een vriendschap te beëindigen. Hoe slopend de relatie op zijn slechtst ook is geweest, als je een vriend laat gaan, verlies je een heel deel van jezelf. En dus, hoewel het zeker zal voelen empowerment om iets dat begon te voelen giftig te laten vallen, zal het ook maak je verdrietig. Dat is prima en normaal, en je moet jezelf het verdriet laten voelen, in plaats van het af te schrijven. Het is jammer dat de samenleving veel aandacht en gewicht geeft aan het einde van romantische relaties en lang niet genoeg aan het einde van vriendschappen, maar de laatste kunnen net zo pijnlijk zijn.
“Het beëindigen van relaties is erg moeilijk,” zegt Verdolin. “Afhankelijk van de sterkte van die vriendschap gaan we door een rouwproces.”
Een aantal manieren om door dat rouwproces heen te komen zijn: dagboeken schrijven, jezelf onderdompelen in activiteiten en hobby’s waar je van houdt of van hield, en nieuwe sociale groepen vinden die beter bij je passen dan de relatie die je had met je nu ex-vriend. “We hebben allemaal vrienden voor een reden of voor een seizoen en als het seizoen of de reden verandert, kun je verder gaan en uit elkaar groeien en er is echt geen kwaad, geen fout,” zegt O’Connor. En als je beëindigde vriendschap sterk genoeg was om mee te beginnen – en de breuk wederzijds respectvol en schoon was – is het altijd mogelijk om je te verzoenen als beide partijen er klaar voor zijn.