mei is Mental Health Awareness Month, en de hele week hebben we artikelen en bronnen gedeeld die de noodzaak benadrukken voor vrouwen van kleur om zich te richten op geestelijke gezondheid. We hebben allemaal gehoord hoe onze gemeenschappen het minst geneigd zijn om behandeling te zoeken voor psychische aandoeningen; volgens de National Alliance on Mental Illness is een van de redenen daarvoor een gebrek aan informatie en een misverstand over psychische aandoeningen. Sommige mensen geloven dat geestesziekten niet bestaan, en negeren en ontkennen de pijn van degenen die leven met psychische problemen.
Om deze vooroordelen en misvattingen te confronteren, spraken we met twee vrouwen die leven met psychische aandoeningen en bereid waren om hun verhalen te delen. Dit zijn slechts twee van de talloze verhalen die er zijn – we hopen dat hun verhalen degenen die leven met psychische aandoeningen eraan herinneren dat ze niet alleen zijn.
Trigger warning: In dit artikel wordt melding gemaakt van aanranding, ernstige depressie en zelfmoordgedachten.
Hoi, mijn naam is Magan Ancion. Ik ben 24 jaar oud en ik heb een depressie. Sinds ik misschien 11 of 12 jaar oud was, heb ik me altijd extreem verdrietig gevoeld en ik wist nooit waarom. Op de lagere school werd ik gepest door mijn zogenaamde vrienden en het heeft lang geduurd voordat ik het aan mijn moeder vertelde. Toen ik het haar eindelijk vertelde, werd ik uitgescholden. Ze vroeg me, “Waarom heb je het niemand verteld?” Daardoor voelde ik me eigenlijk nog slechter. De directeur werd erbij betrokken en ze stopten, maar het zette me aan het denken: als ik een probleem heb, waarom zou ik het mensen vertellen als ze me alleen maar slecht laten voelen?
Iemand vertelde me dat ik me gedraag zoals ik me gedraag omdat ik als kind nooit erkenning heb gekregen. Ik had het gevoel dat alle andere kinderen luidruchtig en openhartig waren, en ik was niet zo. Ik dacht, Oh, er is iets mis met mij omdat ik niet spraakzaam ben. Ik ben meer een luisteraar. Ik voelde me als een freak en alsof niemand van de andere studenten me begreep. Als ik jonger was en ik werd boos, krabde ik in mijn gezicht.
Op mijn elfde werd ik verkracht door mijn oom van mijn vaders kant. Ik ben meer dan eens verkracht, maar ik heb het een tijd lang aan niemand verteld. Ik was bang voor de reactie van mijn moeder. Toen ik het eindelijk aan mijn moeder vertelde, was ze natuurlijk heel verdrietig. Maar ze schold me weer uit en vroeg me waarom ik het niemand had verteld. Ze schreeuwde tegen me. Ze zei: “Waarom ben je niet naar me toe gekomen?” Hij is nooit naar de gevangenis gegaan voor wat hij gedaan heeft. Toen ik dat hoorde, heb ik het eerlijk gezegd uit mijn geheugen gewist.
Ik slaap het grootste deel van mijn dagen zodat ik niet hoef te huilen of verdrietig hoef te zijn.
Op de middelbare school kon je zien dat ik echt depressief was. Ik huilde en zonder reden zonder mezelf af te zonderen. Op willekeurige momenten begon ik te huilen en de leraren vroegen me altijd wat er was. Ik werd dan kwaad omdat ik zei, “Ik weet het niet!” Ik wist nooit wat ik moest zeggen. Toen ik een laatstejaars was, ontmoette ik mijn eerste vriendje. Hij zei me dat ik me beter kon uitdrukken door te schrijven, dus hij zei dat ik hem een brief moest schrijven. Ik schreef hem dat ik niet graag leef en dat ik soms wil sterven. Hij schreef me een brief terug waarin hij zei dat ik geen zelfmoord moest plegen. Ik liet hem in mijn kamer liggen en mijn moeder zag hem. Ze vroeg en sprak er met mij over. Het was erg ongemakkelijk, maar het was het waard omdat we allebei besloten dat ik een therapeut moest gaan bezoeken.
(Lees ons artikel over hoe ouders met hun kinderen kunnen praten over hun psychische problemen.)
Voordat ik in 2010 de diagnose depressie kreeg, voelde het vreemd. Ik wist niet hoe ik het moest noemen, ik wist niet wat het was. Na de diagnose, voelt het nog steeds hetzelfde. Het enige dat veranderde was dat ik er een naam voor had, en ik kon eigenlijk uitleggen wat ik voelde, waarom ik me zo voelde – het maakte veel meer zin.
Ik weet niet of mijn verkrachting mijn depressie heeft aangewakkerd. Mijn therapeut zei dat het feit dat ik er nooit over gepraat heb, dat ik er nooit vragen over gesteld heb, of gevraagd heb “Waarom ik, waarom is het mij overkomen?”, invloed op mij heeft. Ik vertelde haar dat ik na een bepaald moment niet vergat dat het gebeurd was, maar dat ik me er niet door liet beheersen. Maar soms stoort het me. Want ik denk dat als dat nooit gebeurd was, de keuzes die ik met jongens maak… Ik zou die keuzes nooit maken, ik zou nooit met bepaalde jongens praten, ik zou niet met jongens hoeven praten om me gevalideerd te voelen over mezelf.
Ik heb maar één vriendje gehad, maar ik heb met misschien wel meer dan 10 jongens gepraat. De meeste jongens gebruikten me alleen voor seks. Ze profiteerden ervan dat ik een laag zelfbeeld had en eenzaam was. Ze zagen me, kregen wat ze wilden en vertrokken gewoon. Ik denk dat het ook deels mijn schuld was, omdat ik diep van binnen wist dat deze jongens niet goed voor me waren, maar ik wilde de aandacht, of die nu goed of slecht was. Het langst wilde ik dat elke jongen in mijn leven kwam en me gelukkig maakte en vergat dat ik verdrietig was.
Door naar een therapeut te gaan, kon ik mijn depressie aanpakken. Ik heb vijf verschillende therapeuten gezien in een paar jaar. De eerste persoon die ik me herinner was een zwarte man. Ik praatte met hem, maar ik vond hem niet aardig omdat ik hem te agressief vond. De andere persoon die ik zag was een oudere blanke vrouw. Ik zag haar voor een tijdje, en terwijl ik haar zag, kon mijn verzekering het niet betalen. Ik zat nog op school en ik kwam erachter dat ik een andere therapeut gratis kon zien voor zes sessies. Dus dat deed ik. Ik vond haar aardig. Haar bezoeken hielp echt, maar nadat die zes sessies voorbij waren, moest ik naar mijn andere therapeut gaan. Maar zij werd ziek dus kon ik haar niet meer zien.
Ik ga nu naar een therapeut die me echt helpt. Tot april vorig jaar sprak ik met geen enkele therapeut, dus vorig jaar belde ik mijn verzekering en vroeg ik om drie therapeuten om te zien welke ik het beste vond. De therapeut die ik nu mag is de derde die ik zag. Ze is zwart en ik vond haar de beste.
We praten over mijn depressie en hoe het mijn leven beïnvloedt. Ik ben al mijn hele leven depressief. Elke dag word ik wakker en voel ik me leeg en gevoelloos van binnen. Ik denk dat als ik Magan niet was, ik gelukkig zou zijn. Als ik mezelf niet was, dan zou mijn leven anders zijn. Ik denk de hele tijd aan hoe ongelukkig ik ben en dat ik zelfmoord wil plegen zodat ik mijn emoties niet meer hoef te voelen.
… Op een dag word ik wakker, blij dat ik gewoon leef en ademhaal.
Afgelopen oktober voelde ik me echt suïcidaal dus reed ik mezelf naar de eerste hulp en daar namen ze me op. Ik bleef daar 24 uur en ik voelde me niet meer suïcidaal. Maar toen besloten ze – ook al ben ik ouder dan 21 – om me op te nemen in een psychiatrisch ziekenhuis. Toen ik daarheen ging, kon ik niet weg, wat ik niet echt leuk vond omdat ik me niet meer suïcidaal voelde. Ik bleef er twee dagen omdat de man daar zei dat er geen reden voor mij was om een week te blijven. Als je daar bent, kan je niet echt iets doen – ze nemen al je spullen af, ze nemen je telefoon af, en ik voelde me gewoon gevangen. Ik wil hier niet zijn. Ik wilde in mijn eigen bed zijn en doen wat ik wilde.
Ik dacht dat ik bij mensen van mijn eigen leeftijd zou zijn, maar hij stopte me bij oudere mensen omdat hij zei dat ik geen kwaad voor mezelf was en de mensen van mijn leeftijd me bang zouden hebben gemaakt. Toen ik weer buiten kwam, vertelde ik mijn therapeut dat ik het gevoel had dat ik daar niet echt thuishoorde.
In december spraken mijn therapeut en ik erover dat ik medicijnen zou nemen om mijn depressie te behandelen. De eerste die ik nam was Celexa, en dat hielp niet echt. En de tweede was Wellbutrin. Het hielp een beetje, maar ik kreeg er duizeligheid van. Dat gaf me een raar gevoel, dus stopte ik ermee. Ik hou er niet van om medicijnen te nemen, omdat ik het gevoel heb dat het de problemen maskeert. Het grootste deel van mijn behandeling is praattherapie.
Ik slaap het grootste deel van mijn dagen zodat ik niet hoef te huilen of verdrietig hoef te zijn. Ik breng al mijn tijd in mijn kamer door, en als ik naar buiten ga, ga ik twee keer per maand naar open mics omdat ik van poëzie hou en ik graag gedichten schrijf, maar verder ben ik gewoon thuis. Op dit moment ben ik nog steeds depressief, maar ik denk dat ik nu gewoon verdoofd ben. Ik weet het niet. Ik wil gewoon wakker worden en niet meer verdrietig zijn.
Andere delen van mijn leven zijn een beetje beter geworden. Sinds ik ouder ben vertel ik mezelf dat als het op jongens aankomt, ik beter verdien. Ik begon te beseffen dat een jongen me helemaal niet gelukkig kan maken en dat ik echt eerst aan mezelf moet werken. Ik probeer mezelf te vertellen dat ik het waard ben en dat ik beter verdien. En ik ben ook serieus op zoek naar een baan.
Ik probeer meer aan mezelf te werken, maar ik wil nog steeds dood. Ik heb nog geen zelfmoord gepleegd vanwege mijn neefje. Ik hou zoveel van hem, hij maakt me aan het lachen, hij is een grappig kind. En ook hoop. Ik heb piepkleine hoop dat mijn leven beter zal worden en dat ik op een dag wakker zal worden, blij dat ik gewoon leef en ademhaal.
Als jij of iemand die je kent hulp nodig heeft, bel dan 1-800-273-8255 voor de National Suicide Prevention Lifeline. U kunt ook de International Association for Suicide Prevention bezoeken voor internationale hulpbronnen.
Dit bericht maakt deel uit van onze Mental Health Awareness week. Lees verder voor meer verhalen over geestelijke gezondheid in de zwarte gemeenschap.
Mental Illness Is Not “A White Person Disorder”
3 Manieren om emotionele veilige ruimten te creëren voor uw zelfzorgreis
Hoe praat u met uw kind over hun geestelijke gezondheid