Derrick Hoard, gediplomeerd huwelijks- en gezinstherapeut en overlevende van kindermisbruik door mijn moeder stiefvader, de kerk en familie.
Hoewel ik niet geloof dat iemand gebroken is, is het geen controversiële uitspraak om te zeggen dat we allemaal emotionele en gedragsproblemen hebben. Als een overlevende van kindermisbruik, linken mijn emotionele problemen direct terug naar de misbruiksituatie waarin ik leefde tijdens de vormende jaren van mijn bestaan.
Dit is geen excuus voor gedrag dat wordt vertoond met als enig doel persoonlijk genot en dat de vrijheid van een ander beperkt.
Tijdens de pandemie, kreeg ik eindelijk de moed om me uit te spreken over mijn misbruik. Ik plaatste berichten op mijn Facebook-pagina, schreef een paar artikelen, en maakte een aantal video’s. Ik verfde ook mijn haar rood en begon oogschaduw en eyeliner te dragen om aan te geven dat ik er niet meer op een bepaalde manier uit hoef te zien om geaccepteerd te worden.
Een ding dat ik interessant vind is dat zolang ik praat over “geschikte” onderwerpen voor een “30-jarige zwarte mannelijke therapeut”
“Hoe maak ik beslissingen”
“Lessen die ik heb geleerd uit mijn relatie”
“Hoe consequent te zijn!”
“Waarom zwarte levens ertoe doen!”
Iedereen lijkt er geen probleem mee te hebben.
Toen ik overstapte op therapie-onderwerpen, geloofde ik dat we het moesten hebben over…
“Hoe Moeders narcistisch kunnen zijn.”
“Hoe billenkoek lichamelijk misbruik is”
“Hoe BPD slachtoffers van misbruik het zwijgen oplegt”
“ABA therapie is marteling…”
Opeens werden “vrienden” en “familie” “bezorgd over mij”
Het enige dat veranderd is, behalve mijn uiterlijk, wat er niet toe zou moeten doen en ik zou me moeten kunnen kleden hoe ik wil… is dat ik nu praat over onderwerpen waar andere mensen zich ongemakkelijk bij voelen.
Mijn moeder was fysiek, emotioneel en verbaal gewelddadig. Moeders kunnen gewelddadig zijn.
Toen ik mijn post over billenkoek maakte, kwamen er mensen uit het houtwerk die het verschil tussen “billenkoek” en “popping” uitlegden. Zij pleiten voor kindermishandeling.
Deze onderwerpen wekken bij mensen een gevoel van onbehagen op dat cognitieve dissonantie wordt genoemd.
De beste manier voor mensen om met dit gevoel van onbehagen om te gaan, vooral mensen die menen het recht te hebben om over de geestelijke toestand van een ander te oordelen zonder eerst een relatie met die persoon te hebben opgebouwd, is om hun onbehagen te herlabelen als bezorgdheid om iemand die geestelijk ziek kan zijn.
Projectie is het externaliseren van negatieve emoties door de pijn en het lijden van een ander te gebruiken als vervanging voor die van jezelf.
“Ik maak me zorgen om je”.
Op het eerste gezicht lijkt dit een vrij neutrale vraag.
In feite heb ik ouders in therapie zien zeggen: “Ik maak me zorgen om John”, alsof John daar niet zat en toekeek hoe “John” zich emotioneel gedroeg en de ouder achterover leunde met de handen gevouwen als “Zie je wel!”.
Ja.
Ik zie iemand emotioneel reageren op wat een neutrale uitspraak lijkt, en nu ben ik nieuwsgierig…
Wat is er bij u thuis gebeurd dat een kind zo reageert op een uitspraak?
Soms is het omdat dezelfde persoon, verzorger, die de vraag stelt, degene is die de pijn en het lijden toebrengt waar John niet over kan praten.
Mijn moeder zei vaak: “Ik geef je een pak slaag als je me in dat kantoor in verlegenheid brengt.”
Met “in verlegenheid brengen” bedoelde ze “het fysieke, emotionele en seksuele misbruik bespreken” dat ze onder haar hoede liet gebeuren.
Je leert heel snel om niet te praten, dat betekent niet dat je niet communiceert.
Dat is de reden waarom emotionele reacties als “symptomen” zien kindermisbruik afschermt.
Misschien huilde ik zo veel toen ik jonger was omdat ik niet kon zeggen wat ik wilde zeggen.
Wanneer iemand “Ik maak me zorgen om jou” zegt tegen iemand die als kind ten onrechte is gediagnosticeerd of tegen iemand die als volwassene kindermishandeling heeft overleefd, vooral wanneer die volwassene nu pas de waarheid van zijn of haar mishandeling accepteert, dan staat dat gelijk aan emotionele gaslighting.
Het is even woedend voor die volwassen overlevende wanneer het wordt gedaan door iemand die zijn EIGEN emotionele problemen heeft en/of de realiteit van hun eigen misbruikende jeugdsituaties niet heeft geaccepteerd.
Natuurlijk worden we “getriggerd”, wat nog meer bezorgdheid veroorzaakt bij het goedbedoelende individu.
We zijn misschien “ok” geweest, maar de reactie die we hebben gegeven is zeker het bewijs van onze ziekte.
“Nou, Derrick, hoe zit het met manie? Wat als ze dingen doen die “gek” zijn, moet ik me dan geen zorgen over hen maken?”
Kort antwoord. Nee.
Want als je zegt: “Ik maak me zorgen om jou”, leg je impliciet de verantwoordelijkheid voor jouw zorgen op mijn schouders, op basis van mijn daden.
Niemand die zich ooit oprecht zorgen heeft gemaakt over een ander, heeft tegen die ander gezegd: “Ik maak me zorgen om jou.” Dat hoeft ook niet, want door het soort relatie dat je met die persoon hebt, zou het in jullie relatie vanzelf ter sprake komen.
Er is één persoon in mijn leven naar wie ik zonder meer zal luisteren als ze zeggen dat ze zich zorgen over me maken. Ze hebben het recht verdiend om dat te doen.
Wanneer mensen je vertellen dat ze “bezorgd over je zijn”, vooral nadat je net een of ander trauma hebt onthuld of iets anders bent gaan doen, zou ik niet zo snel aannemen dat ze gelijk hebben.
Eerlijk gezegd denk ik dat Mentaal Sterke en Emotioneel Misbruikte mensen functioneren als een spiegel voor de samenleving. Mensen die de realiteit van hun trauma’s hebben meegemaakt en geaccepteerd en niet proberen de littekens van hun bestaan te verbergen, maken het zo moeilijk voor anderen om gewoon hun leven te leiden.
Ze willen hun Facebook-feed niet vol hebben met verhalen over hoe de manier waarop ze met anderen omgaan, anderen pijn in het leven kan hebben veroorzaakt.
Ze willen niet elke keer als ze je naam zien, denken aan hoe je als kind bent misbruikt, omdat ze zich daardoor hun eigen misbruik herinneren.
Ze willen niet te maken hebben met de realiteit dat de wereld waarin we leven slecht kan zijn en dat er mensen zijn die een waardeloze rol van de verf krijgen als het op familie aankomt.
Ze hebben het te druk met zich zorgen te maken over jou.