In het huwelijksleven, vroeg of laat, kan er een situatie ontstaan waarin je moet omgaan met je boze vrouw. Omdat je emotioneel het dichtst bij haar staat, streef je ernaar om haar gelukkig te maken. Het kan echter heel moeilijk zijn om met een situatie om te gaan als die uit de hand loopt.
Dingen die uit de hand lopen, beginnen meestal als heel kleine meningsverschillen of kleine misverstanden. Deze kunnen gemakkelijk worden opgelost met een beetje geduld, open communicatie, en met een beetje nederigheid tegenover elkaar. Het beste is een manier te vinden om tactvol met de onrustige situatie om te gaan zonder gefrustreerd te raken.
Stel dat uw vrouw ruzie heeft met een buurman en dat ze zo woedend is dat ze tegen u begint te schreeuwen als u uw huis binnenkomt. Wat moet u dan doen? Moet u ook boos worden? Wanneer zulke gebeurtenissen zich voordoen, moet u zich aanpassen en doorgaan. Je weet niet wie of wat haar zo woedend heeft gemaakt. U bent een man, dus u moet niet toestaan dat er een geschil ontstaat. Als ze ruzie met je begint te maken, kalmeer haar dan. Conflict betekent verschil van mening.
Laten we eens kijken hoe Atma Gnani Pujya Dadashri vaardig met een situatie omging om een conflict met zijn vrouw te vermijden.
Dadashri: Eens had ik een conflict met Hiraba (mijn vrouw). Zelfs ik raakte verstrikt in een moeilijke situatie. Ik noemde mijn vrouw altijd ‘Hiraba’. Als Gnani Purush kan ik vrouwen aanspreken met ‘Ba’ (moeder: gebaar van respect voor oudere dames) of met ‘dikri’ (dochter). Als je geïnteresseerd bent, kan ik het je vertellen. Het is geen lang verhaal, slechts een kort verhaal.
Vraagsteller: Ja, vertel het ons.
Dadasjri: Op een dag hadden wij een meningsconflict (“conflict” of “verschil van mening”). De fout lag bij mij; Hiraba had geen schuld.
Vraagsteller: Zij kan de fout gemaakt hebben, maar u beweert dat het de uwe was.
Dadashri: Ja, maar het was niet haar fout, het was de mijne. Ik ben degene die geen conflict wil. Het kon haar niet schelen of er een conflict plaatsvond of niet en omdat ik dat wel deed, wordt het als mijn fout beschouwd. Als ik dit doe (Dada slaat de stoel), raakt de stoel dan gewond of raak ik gewond?
Vraagsteller: U.
Dadashri: Daarom is het aan mij om het te begrijpen. Dus hoe dan ook, op een dag was er een conflict en ik kwam in de val te zitten. Hiraba vertelde mij dat de oudste dochter van haar broer ging trouwen en vroeg mij toen wat wij haar als geschenk moesten geven. Het zou goed geweest zijn als ze het me niet gevraagd had. Wat ze haar ook wilde geven, het zou in orde zijn geweest en ik zou geen bezwaar hebben gemaakt. Maar toen zij het mij vroeg, antwoordde ik volgens mijn verstand en zei: “In plaats van nieuw zilverwerk te laten maken, waarom neemt u niet een of twee stukken van het zilverwerk dat wij in de kast hebben staan en geeft u die als geschenk?” Weet je wat haar antwoord was? In ons huis worden woorden als ‘mijn’ en ‘jouw’ nooit gebruikt. Alleen de woorden ‘onze’ of ‘onze’ worden gebruikt. Dus zei ze: “Toen de zoon van je oom trouwde, gaf je grote zilveren borden.” Op die dag gebruikte ze de woorden ‘van mij’ en ‘van jou’, terwijl ze normaal ‘van ons’ zou zeggen. Ze zou nooit de scheiding maken tussen ‘mijn’ en ‘jouw’. Dit was de eerste keer. Ik dacht bij mezelf: “Vandaag zit ik in de val!” Ik besefte onmiddellijk mijn fout en zocht naar een mogelijkheid om uit de benarde situatie te geraken. Maar hoe kon ik deze schade herstellen? Het bloeden was al begonnen, dus hoe kon ik het verband aanbrengen om het bloeden te stelpen?
Dus op die dag vond ‘mijn’ en ‘jouw’ plaats. De situatie ging zo ver, dat zij de woorden gebruikte: “De zoon van je oom,” in plaats van “Onze neef.” Ik besefte dat ik een grote fout had gemaakt. Die dag zag ik dat ik op het punt stond te vallen, dus corrigeerde ik mezelf onmiddellijk. Ik draaide de situatie snel en volledig om. Ik zei tegen haar: “Dat wilde ik niet zeggen! Ik probeer iets anders te zeggen. Er is een klein misverstand van jouw kant. Dat zeg ik niet.” Toen ze me vroeg wat ik dan wel wilde zeggen, antwoordde ik: “Geef haar naast de vijfhonderd roepies ook het zilverwerk. Ze kan het geld goed gebruiken!” Op haar beurt antwoordde ze: “Je bent zo naïef, hoe kun je zoveel geven?” Op dat moment realiseerde ik me dat ik de situatie gewonnen had. Dus toen zei ik tegen haar: “Je kunt geven wat je wilt. Alle vier je nichtjes zijn als onze eigen dochters.” Op dat moment werd ze tevreden! “U bent waarlijk goddelijk,” zeide zij.
Je ziet, ik herstelde de schade. Ik wist dat als ik vijfhonderd roepies had gezegd, zij waarschijnlijk niet zoveel zou geven. Ik schoof de verantwoordelijkheid op haar af. Ik kende haar aard. Als ik haar vijfhonderd roepies gaf, zou ze maar driehonderd geven. Dus zeg me waarom zou ik een probleem hebben om haar de autoriteit te geven?
Laten we nu leren hoe om te gaan met een boze vrouw en hoe je vrouw gelukkig te maken met voorbeelden die Param Pujya Dadashri ons heeft gegeven:
Gebruik lieve woorden
Param Pujya Dadshri zegt: “Toen Salia’s vrouw hem vroeg vlees te kopen, was dat een dilemma. Aangezien zijn loon zeer minimaal was, hoe kon de arme man het zich veroorloven om vlees te kopen? Zijn vrouw had hem al meer dan een maand verteld dat hun arme kinderen steeds om schapenvlees vroegen. Op een dag raakt zijn vrouw geïrriteerd en zegt hij haar dat hij die avond wat vlees zal meebrengen. Hij is altijd voorbereid met antwoorden, want als hij dat niet is, blijft zij tegen hem zeuren. Toen zij geïrriteerd was, gaf hij haar onmiddellijk een positief antwoord. “Ik zal het vandaag brengen, ik zal het brengen van waar ik ook moet komen,” zei hij. Door dit te zeggen, voorkwam hij een ruzie. Toen zij dacht dat hij die dag vlees zou meebrengen, zoals hij had gezegd, werd zij woedend en begon te schreeuwen, toen hij met lege handen binnenkwam. Salia, de schrandere man die hij is, wist zijn vrouw te kalmeren door te zeggen: “Lieve schat, alleen ik ken mijn problemen, je zou het niet begrijpen.” Op dezelfde manier sprak Salia nog een paar zinnen en draaide zijn vrouw om. In plaats van te blijven schreeuwen, zei ze hem dat hij het vlees een andere keer kon brengen, en zich geen zorgen hoefde te maken. Na een vijftiental dagen deed zich hetzelfde scenario opnieuw voor, en opnieuw bepleitte hij zijn toestand bij haar, waardoor zij uiteindelijk gelukkig werd. Door op zo’n manier met deze situaties om te gaan, hoeft hij nooit te vechten.”
Maak uw boze vrouw gelukkig door conflicten te vermijden
Tussen de jaren 1943 en 1944 had Param Pujya Dada Bhagwan een bouwcontract met de regering. Op een avond, bezocht hij het huis van Ahmedmiya, een contractarbeider die de hoofd metselaar was in het project. Het volgende is Param Pujya Dadashri’s verslag van die avond.
Hij had slechts twee kamers, een grote kamer en de andere zo klein als een badkamer. Toen ik hem vroeg naar de kamers, antwoordde hij: “Meneer, wat kan ik doen? Dit is meer dan genoeg voor ons arme mensen.” Ik vroeg hem toen waar zijn vrouw sliep. Hij zei: “In deze zelfde kamer. Je kunt dit een slaapkamer en een eetkamer noemen, deze kamer is alles.” Dus vroeg ik: “Ahmedmiya, heb je nooit ruzie met je vrouw?” Hij was verbaasd: “Wat vraag je? Dat gebeurt nooit. Ik ben geen dwaze man.” “Je moet een beetje onenigheid hebben?” vroeg ik. “Niet met mijn vrouw,” antwoordde hij. Ik ging verder: “Wat als je vrouw soms boos wordt?” Hij antwoordde: “Dan zeg ik tegen haar: ‘Geliefde, buiten treitert die baas mij, en als jij mij hier treitert, wat zal er dan van mij worden?’ en zij op haar beurt, kalmeert.” Ik antwoordde: “Omdat er geen onenigheid is, is er geen probleem.” Hij antwoordde mij toen door te vragen wat er zou gebeuren als er onenigheid was. Hij vroeg: “Waar zou zij slapen en waar zou ik slapen? Als dit huis drie verdiepingen had, dan zou ik naar de derde verdieping kunnen gaan. Maar hier moeten we allebei in dezelfde kamer slapen. Zij tegen de ene muur en ik tegen de andere muur, wat is daar leuk aan? De hele nacht zouden we niet kunnen slapen, en waar zou ik anders heen gaan? Daarom maak ik mijn vrouw helemaal niet ongelukkig, zelfs niet als ze me in elkaar zou slaan. Ik maak ruzie met iedereen buitenshuis, maar niet met mijn vrouw. Je kunt je vrouw niets aandoen. Als ik kwaad word, ga ik buiten vechten, maar niet thuis.”
Als we Ahmedmiya’s gedachtegang in ons leven gaan toepassen en geen enkel conflict in ons huwelijksleven toestaan en zijn stijl van het vermijden van conflicten met zijn vrouw gebruiken om conflicten met onze echtgenoot te vermijden, dan kunnen ook wij een gelukkig huwelijksleven leiden.
Accepteren en aanpassen
Stel dat je vrouw boos wordt en zegt: “Ik breng je boven geen bord eten meer; je zult naar beneden moeten komen en het zelf moeten halen. Je bent nu gezond en wel. Je loopt rond en roddelt met mensen, je rookt sigaretten, maar als het tijd voor je is om te eten, vraag je me om je bord naar boven te brengen. Dat ga ik niet doen.” Op dat moment moet je rustig tegen haar zeggen: “Geef me het bord maar, dan kom ik het zelf wel halen.” Nog voor ze de kans heeft iets te zeggen, zeg je haar dat het je spijt en dat je eraan komt. Als je dit doet, zul je rustig slapen. Anders zal je hele nacht verpest worden. Jullie zullen allebei pruilen, apart slapen en niet goed slapen, en ’s morgens zal ze nog steeds mokken als ze je je ontbijt brengt. Je zult het meteen merken. Dit leven is vol van conflicten en ruzies.”