We willen allemaal dat aan onze behoeften wordt voldaan, maar manipulators gebruiken achterbakse methoden. Manipulatie is een manier om iemand heimelijk te beïnvloeden met indirecte, bedrieglijke of beledigende tactieken. Manipulatie kan goedaardig lijken of zelfs vriendelijk of vleiend, alsof de persoon jouw hoogste zorg in gedachten heeft, maar in werkelijkheid is het om een bijbedoeling te bereiken. Andere keren is het verhulde vijandigheid, en als er misbruik wordt gemaakt van methoden, is het doel alleen maar macht. Je realiseert je misschien niet dat je onbewust wordt geïntimideerd.
Als je bent opgegroeid met gemanipuleerd te worden, is het moeilijker te onderscheiden wat er aan de hand is omdat het vertrouwd aanvoelt. Je hebt misschien een onderbuikgevoel van ongemak of woede, maar aan de oppervlakte kan de manipulator woorden gebruiken die aangenaam zijn, ondankbaar, redelijk, of die spelen op je schuldgevoel of sympathie, zodat je je instincten overstemt en niet weet wat je moet zeggen. Codependenten hebben moeite om direct en assertief te zijn en kunnen manipulatie gebruiken om hun zin te krijgen. Ze zijn ook een gemakkelijke prooi om gemanipuleerd te worden door narcisten, borderline persoonlijkheden, sociopaten, en andere codependents, inclusief verslaafden.
Favoriete wapens van manipulators zijn: schuldgevoel, klagen, vergelijken, liegen, ontkennen (inclusief excuses en rationalisaties), onwetendheid veinzen, of onschuld (de “Wie ik?” verdediging), beschuldigen, omkopen, ondermijnen, mind games, veronderstellingen, “voet-in-de-deur,” omkeringen, emotionele chantage, ontwijking, vergeten, nep bezorgdheid, sympathie, verontschuldigingen, vleierij, en geschenken en gunsten. Manipulators gebruiken vaak schuldgevoelens door direct of impliciet te zeggen: “Na alles wat ik voor je gedaan heb,” of door zich chronisch behoeftig en hulpeloos te gedragen. Ze kunnen je negatief vergelijken met iemand anders of denkbeeldige bondgenoten voor hun zaak verzamelen, door te zeggen dat, “Iedereen” of “Zelfs zo en zo denkt xyz” of “zegt xyz over jou.”
Sommige manipulators ontkennen beloften, afspraken, of gesprekken, of beginnen een ruzie en geven jou de schuld van iets wat je niet hebt gedaan om sympathie en macht te krijgen. Deze aanpak kan worden gebruikt om een afspraak, belofte of overeenkomst te verbreken. Ouders manipuleren routinematig met omkoping – alles van, “Eet je avondeten op om een toetje te krijgen,” tot “Geen videospelletjes totdat je huiswerk af is.”
Ik werd omgekocht met de belofte van een auto, die ik nodig had om naar zomerschool te kunnen gaan, op voorwaarde dat ik akkoord zou gaan met de universiteit die mijn ouders hadden uitgekozen in plaats van degene die ik zelf had uitgekozen. Ik heb er altijd spijt van gehad dat ik het smeergeld heb aangenomen. Als je dat doet, ondermijnt dat je zelfrespect.
Manipulatoren uiten vaak veronderstellingen over je bedoelingen of overtuigingen en reageren daar dan op alsof ze waar zijn om hun gevoelens of daden te rechtvaardigen, terwijl ze ondertussen ontkennen wat je in het gesprek zegt. Ze kunnen doen alsof iets is afgesproken of besloten terwijl dat niet zo is om elke inbreng of bezwaar van jou te negeren.
De “voet-in-de-deur” techniek is het doen van een klein verzoek waar je mee instemt, dat wordt gevolgd door het echte verzoek. Het is moeilijker om nee te zeggen, omdat je al ja hebt gezegd. De omkering draait je woorden om zodat ze iets betekenen wat je niet bedoelde. Wanneer je bezwaar maakt, draaien manipulators de rollen om, zodat zij de gekwetste partij zijn. Nu gaat het om hen en hun klachten, en jij zit in de verdediging.
Fake bezorgdheid wordt soms gebruikt om je beslissingen en vertrouwen te ondermijnen in de vorm van waarschuwingen of zorgen over jou.
Emotionele chantage is misbruikende manipulatie die het gebruik van woede, intimidatie, bedreigingen, schaamte of schuld kan omvatten. Schamen is een methode om zelftwijfel te creëren en u zich onzeker te laten voelen. Het kan zelfs in een compliment worden gegoten: “Het verbaast me dat uitgerekend jij je zo zou verlagen!” Een klassieke truc is om je bang te maken met dreigementen, woede, beschuldigingen, of bittere waarschuwingen, zoals: “Op jouw leeftijd zul je nooit iemand anders ontmoeten als je weggaat,” of “Het gras is niet groener,” of het slachtoffer spelen: “Ik ga dood zonder jou.”
Ook kunnen chanteurs je bang maken met woede, zodat je je behoeften en wensen opoffert. Als dat niet werkt, schakelen ze soms plotseling over op een lichtere stemming. Je bent zo opgelucht dat je bereid bent in te stemmen met wat er ook gevraagd wordt. Ze kunnen iets naar voren brengen waar je je schuldig over voelt of waar je je voor schaamt uit het verleden als pressiemiddel om je te bedreigen of te beschamen, zoals: “Ik zal de kinderen xyz vertellen als je xyz doet.”
Slachtoffers van chanteurs die bepaalde stoornissen hebben, zoals borderline of narcistische persoonlijkheidsstoornissen, zijn geneigd om een psychologische mist te ervaren. Dit acroniem, uitgevonden door Susan Forward, staat voor Angst, Verplichting, en Schuld. Het slachtoffer wordt bang gemaakt om de manipulator dwars te zitten, voelt zich verplicht om aan zijn of haar verzoek te voldoen, en voelt zich te schuldig om het niet te doen. Schaamte en schuldgevoel kunnen direct worden gebruikt met neerbuigende opmerkingen of beschuldigingen dat je “egoïstisch” bent (de ergste ondeugd voor veel codependents) of dat “je alleen aan jezelf denkt,” “je niet om mij geeft,” of dat “je het zo gemakkelijk hebt.”
Codependents zijn zelden assertief. Ze zeggen misschien wat ze denken dat iemand wil horen om mee te kunnen doen of om geliefd te zijn, maar later doen ze wat ze willen. Dit is ook passief-agressief gedrag. In plaats van een vraag te beantwoorden die tot een confrontatie zou kunnen leiden, zijn ze ontwijkend, veranderen ze van onderwerp, of gebruiken ze schuld en ontkenning (inclusief excuses en rationalisaties), om te voorkomen dat ze ongelijk krijgen. Omdat ze het zo moeilijk vinden om nee te zeggen, zeggen ze soms ja, gevolgd door klachten over hoe moeilijk het zal zijn om aan het verzoek tegemoet te komen. Als ze ermee geconfronteerd worden, hebben codependenten, vanwege hun diepe schaamte, moeite met het accepteren van verantwoordelijkheid, dus ontkennen ze verantwoordelijkheid en geven ze de schuld of maken ze excuses of bieden ze lege excuses aan om de vrede te bewaren.
Codependenten gebruiken charme en vleierij en bieden gunsten, hulp en geschenken aan om geaccepteerd en geliefd te worden. Kritiek, schuldgevoel en zelfmedelijden worden ook gebruikt om te manipuleren om te krijgen wat ze willen: “Waarom denk je alleen aan jezelf en vraag of help je me nooit met mijn problemen? Ik heb jou geholpen.” Doen alsof je een slachtoffer bent, is een manier om te manipuleren met schuldgevoelens.
verslaafden ontkennen, liegen en manipuleren routinematig om hun verslaving te beschermen. Hun partners manipuleren ook, bijvoorbeeld door de drugs of alcohol van de verslaafde te verbergen of te verdunnen of door ander heimelijk gedrag. Ze kunnen ook liegen of halve waarheden vertellen om confrontaties te vermijden of het gedrag van de verslaafde te controleren.
Passief-agressief gedrag kan ook worden gebruikt om te manipuleren. Als je moeite hebt om nee te zeggen, kun je instemmen met dingen die je niet wilt, en dan je zin krijgen door het te vergeten, te laat te komen, of het halfslachtig te doen. Passieve agressie is meestal een manier om je vijandigheid te uiten. Door “expres” te vergeten, vermijdt u gemakkelijk wat u niet wilt doen, en komt u terug op uw partner, bijvoorbeeld door te vergeten de kleren van uw echtgenoot op te halen bij de stomerij. Soms gebeurt dit onbewust, maar het is nog steeds een manier om je boosheid te uiten. Meer vijandig is het aanbieden van toetjes aan je dieetpartner.
De eerste stap is te weten met wie je te maken hebt. Manipulators kennen uw triggers. Bestudeer hun tactieken en leer hun favoriete wapens. Bouw je gevoel van eigenwaarde en zelfrespect op. Dit is je beste verdediging.
Ook, leren om assertief te zijn en grenzen te stellen. Lees How to Speak Your Mind: Become Assertive and Set Limits. Neem contact met me op via [email protected] voor een gratis rapport, “12 strategieën om met manipulators om te gaan.”