Emily Yoffe, alias Lieve Prudence, is wekelijks op Washingtonpost.com om live met lezers te chatten. Een bewerkt transcript van de chat staat hieronder. (Meld je hier aan om Dear Prudence elke week in je inbox te ontvangen. Lees Prudie’s Slate columns hier. Stuur vragen naar Prudence op [email protected].)
Emily Yoffe: Goedemiddag. Ik kijk uit naar uw vragen.
V. Ruzie kater: Mijn verloofde komt uit het gezin van een alcoholische ouder en een afwezige ouder. Als gevolg daarvan is hij ongelooflijk ongemakkelijk rond alcohol. Ik kom uit een gezin waar elke avond wijn wordt gedronken en waar alcohol geen probleem is. Toen we voor het eerst uitgingen, dronk hij ook wijn of bier met mij. Maar nu drinkt hij heel zelden (misschien één keer per maand en alleen als we uitgaan) en hij vindt het niet leuk als ik dat wel doe. Ik drink graag wijn, meestal elke avond, maar tegenwoordig wordt het altijd een groot probleem tussen ons. Hij zegt dat het verkeerd is dat ik elke avond drink (twee tot drie glazen wijn in een periode van vijf tot zes uur) en dat ik een probleem heb met alcohol. Ik heb niet het gevoel dat dit het geval is, maar ik zal soms niet van een glas wijn genieten om een ruzie met hem te vermijden. Ik denk nu ook veel meer aan alcohol dan ik ooit gedaan heb, maar is dat omdat ik een drankprobleem heb of gewoon vanwege de problemen die het tussen ons veroorzaakt? Ik word er ziek van dat het een groot probleem is, maar ik weet niet hoe ik de situatie kan oplossen behalve toegeven aan zijn eisen en helemaal niet drinken.
A: Telkens als mij wordt gevraagd te bemiddelen in alcoholkwesties, word ik uitgemaakt voor een blauwenose prohibitionist, dus hier gaat ie! Natuurlijk begrijp je de reactie van je verloofde op alcohol – het heeft zijn jeugd verpest. Maar hij zou moeten begrijpen dat het integreren van wijn als onderdeel van een gezellige maaltijd, zoals het klinkt alsof uw familie dat doet, een barrière kan zijn voor alcoholisme. Als u deze gemoedelijke houding ten opzichte van alcohol beschrijft, is dat het tegenovergestelde van de solodronkene die drinkt tot hij een black-out krijgt. U hebt absoluut het recht om van uw wijn te genieten zolang het uw leven of functioneren niet in de weg staat, en zijn beslissing om zich te onthouden is zijn eigen beslissing. Maar je hebt het ter sprake gebracht en ik denk dat je drinkgewoonten op zijn minst de moeite waard zijn om over na te denken. Het National Institute on Alcohol Abuse and Alcoholism definieert matig drinken voor een vrouw als niet meer dan drie drankjes op een enkele dag en niet meer dan zeven drankjes per week. Dat wil zeggen, er kan een dag zijn dat je drie glazen wijn drinkt, maar dat is niet elke dag. Je drinkt 14 tot 21 glazen wijn per week. Dat is misschien prima, maar ik vraag me af of de stap van je vriend om helemaal niet te drinken een reactie is op de plaats die alcohol inneemt in jullie avond. Dat is de discussie die jullie samen zouden moeten voeren, en dat zou een discussie moeten zijn die jullie beiden openlijk en zonder bitterheid voeren. De vraag is niet of je verloofde jouw consumptie van microbier moet micromanagen – dat zou hij niet moeten doen – maar of hij zich terecht zorgen maakt over jouw gedrag met betrekking tot alcohol. Omdat je jezelf controleert, denk ik dat je één of twee avonden per week de alcohol moet overslaan. En besluit dan op andere avonden wel een glas of twee te drinken, maar geen derde. Of stop met drinken na het avondeten. (Als u hiermee begint, bewaar dan een blocnote in een keukenla en noteer elke keer dat u een glas drinkt. Dit zal u helpen dit bij te houden). Als je je realiseert dat een van deze beperkingen je ongemakkelijk maakt, dan moet je zelfonderzoek doen. Maar dat betekent niet dat het antwoord is dat je vriendje je in de gaten moet houden. Hij moet weten dat hypervigilant zijn over je alcoholgebruik alleen maar betekent dat hij de slechtste aspecten van zijn jeugd recapituleert.
Lieve Prudence: Verschrikkelijk verwaarloosd huisdier
V. Schoonzuster: Mijn schoonzus heeft onlangs haar tweede baby gekregen. (Haar eerste, helaas, was doodgeboren.) Na het verlies van de eerste, ze zou schelden iedereen, zoals mijn man en ik, die kinderen had. Zij vond dat wij ze niet verdienden, omdat zij de hare niet had gekregen. Nu ze een kind heeft, lijkt ze van ons allemaal te verwachten dat we ons leven om haar draaien. Mijn man en ik zijn op een punt gekomen dat we niet meer naar zijn ouders gaan (zijn zus woont daar met haar vriend) vanwege haar gedrag. Als we daarheen gaan, wordt onze tweejarige in feite genegeerd, want als een van beide grootouders haar oppakt of aandacht aan haar besteedt, haalt zijn zus haar baby erbij en zegt iets als: “Maar de baby wil dat je haar vasthoudt.” Erger nog, zijn zus vertelde mijn man dat zij hun ouders hun eerste “biologische” kleinkind heeft gegeven, aangezien mijn man geadopteerd is. Ze verwacht van haar moeder dat ze voor haar kind zorgt wanneer zij dat wil, tot het punt waarop plannen die moeder met mijn man had gemaakt moesten worden afgezegd omdat schoonzus iets wilde gaan doen. Dit doet mijn man echt pijn en maakt hem zo kwaad dat hij weigert hen te zien tenzij ze naar ons huis komen. Is er een manier om een einde te maken aan al deze onzin of heeft mijn man het recht om dat te doen? Moeten we er gewoon helemaal mee ophouden?
A: Arme, arme baby. Ik hoor zulke vreselijke verhalen van mensen die zijn opgegroeid met gestoorde, egoïstische, wrede moeders. Dit nichtje of neefje van jou zal het moeilijk krijgen om vrienden te maken of andere familieleden in zijn of haar leven te hebben vanwege mamma. Een doodgeboren kind krijgen is een vreselijke klap, maar dat geeft iemand niet het recht om zich monsterlijk te gedragen tegenover anderen. Wat betreft de opmerkingen over “biologische kleinkinderen”, daar huiver ik van. Wat triest dat je schoonfamilie deze beestachtige vrouw in staat stelt. Ik vind het goed dat u zegt dat de schoonfamilie naar uw huis moet komen om hun kleinkind te zien. Als ze daar zijn, kan je man rustig uitleggen dat de beledigingen en het gedrag van zijn zus het onmogelijk maken om hun huis te bezoeken. Hij kan eraan toevoegen dat dergelijk gedrag het kind pijn zal doen en dat hij hoopt dat zijn ouders hier iets aan kunnen gaan doen. Houd je adem niet in. Maar houd wel vast aan het feit dat je geen partij zult zijn voor haar lelijkheid.
V. Mijn herstellende verslaafde broer en mijn baby: Mijn broer is een herstellende verslaafde; na acht jaar tegen zijn verslaving te hebben gevochten, is hij nu 14 maanden clean. Mijn man heeft mijn broer pas onlangs leren kennen als een clean, nuchter persoon. Ik ben acht maanden zwanger van ons eerste kind. Mijn man vertelde me een week geleden dat hij zich er niet prettig bij voelt dat mijn broer in het leven van ons kind is totdat hij nog minstens een jaar nuchter is, misschien wel twee. Hij bekende ook dat hij zich nooit op zijn gemak zal voelen als hij mijn broer op ons kind laat passen. Mijn broer heeft mijn familie en mij tijdens zijn verslaving vreselijke dingen aangedaan, dus ik kan de zorgen van mijn man begrijpen. Wat mij stoort is dat hij zijn zorgen eerst met zijn eigen familie heeft besproken en ze daarna aan mij heeft verteld, dat hij zo lang heeft gewacht om het mij te vertellen en dat hij mijn broer misschien nooit zal vertrouwen. De nuchterheid van mijn broer heeft hem in een nieuwe man veranderd, en hoewel ik weet dat nuchterheid een continu proces is, hebben mijn familie en ik hem vergeven en zijn we erop gericht om hem te steunen, niet om hem te blijven behandelen als een verslaafde. Ik wil de bezorgdheid van mijn man respecteren, maar dat mijn kind mijn broer meer dan een jaar niet heeft ontmoet, maakt me echt van streek. Ik weet ook niet hoe ik mijn broer moet vertellen hoe mijn man zich voelt.
A: Er is hier een compromis. Aangezien uw broer al meer dan een jaar clean is, zou dat hem het recht moeten geven de baby te bezoeken. In het belang van uw man, die waarschijnlijk altijd een moeizame relatie met uw broer zal hebben, zou dit bezoek met een familiegroep moeten plaatsvinden. Op die manier kan je man zich ontspannen omdat er veel ogen op je broer gericht zullen zijn. Voor de rest denk ik dat u zich terug moet trekken. Uw man heeft het recht om moeilijke dingen over uw familie uit te praten met zijn naaste vertrouwelingen. Het is eerlijk voor hem om van anderen te horen wat zijn neigingen zijn en hun mening te horen voordat hij zijn gehoopte beperkingen ten aanzien van je broer voorlegt. Je bent tenslotte naar mij gekomen om uit te zoeken hoe je op je man terug kunt komen met een tegenvoorstel! Wat betreft je broer die op je kind past, lopen jij en je man ver vooruit op waar jullie moeten zijn. Je kind is nog niet eens geboren, dus je hoeft je op dit moment nog geen zorgen te maken over het verdelen van de babysit-taken. Het kan zijn dat de overtredingen van je broer zo verontrustend waren, dat je man weliswaar blij is dat je broer zichzelf heeft herschapen, maar dat hij niet zo ver kan gaan dat hij je broer vertrouwt om alleen met je kind te zijn. Dat kan een eerlijke inschatting zijn, totdat er een lange geschiedenis is waarin je broer clean blijft. In een ander voorbeeld zou het kunnen zijn dat een geliefde ouder gewoon te zwak of te sloom is om alleen voor een kleinkind te zorgen, maar dat betekent niet dat die persoon uit het leven van het kleinkind wordt gezet. Ik hoop dat als je je man tegemoet komt in de kwestie van het babysitten, hij zal begrijpen dat een deel van het herstel van je broer bestaat in het terug verwelkomd worden in de familie en de samenleving, en dat hij zal toegeven in de kwestie van het bezoekrecht. En hier is de hoop dat je broer in staat is om op dit nieuwe pad te blijven, dat vol zal zijn van diepgaande beloningen voor hemzelf en degenen die van hem houden.
V. Zaken: Zijn we echt bedoeld om monogaam te zijn? Ik denk dat ik me afvraag hoe ik het tij kan keren van de aantrekking tot iemand die in een huwelijk zit. Het is een wederzijdse aantrekkingskracht en ik denk dat ik het misschien probeer te rechtvaardigen. Maar wat gebeurt er als je iemand ontmoet die een geweldige match is, maar al betrokken is?
A: Oh, “in een huwelijk” is zo’n tijdelijke toestand, en als je een blik werpt op de evolutionair-psychologische literatuur, is dat een duidelijk mandaat dat we niet bedoeld zijn om monogaam te zijn, dus natuurlijk moet je ervoor gaan. Het is goed om in gedachten te houden wanneer je probeert dit huwelijk kapot te maken, dat je al weet dat heel veel mensen een geweldige match kunnen zijn. Dat betekent dat als deze opbrandt, er altijd wel een andere aantrekkelijke getrouwde persoon langskomt.
V. Re: Elke avond wijn: ik kom ook uit een familie waar elke avond wijn wordt gedronken, en ik heb die gewoonte met enthousiasme in mijn volwassen leven voortgezet. Totdat ik me realiseerde dat ik me de laatste dag niet kon herinneren dat ik ’s avonds geen wijn had gedronken. Dus gaf ik het voor een maand op, en realiseerde me mijn afhankelijkheid/gewoonte toen het moeilijk voor me was om het niet te drinken. Nu probeer ik slechts één of twee avonden per week te drinken, en het niet door te laten gaan met drankjes tijdens het TV kijken na het eten, enz. Prudie heeft het niet gezegd, maar drie glazen per avond is veel wijn, en het is de moeite waard om te minderen om een heleboel redenen, niet in het minst omdat je drinken je relatie schaadt met iemand om wie je geeft. En als je mindert, zul je waarschijnlijk gewicht verliezen omdat je een ton lege calorieën laat vallen. Ik ben elke dag blij dat ik de gewoonte doorbrak voordat het meer dan een gewoonte was.
A: Precies. Bedankt voor de wijze woorden.
V. Herstellende alcoholist wil weer beginnen met drinken: Mijn echtgenoot van 30 jaar was alcoholist in zijn jonge jaren en in het begin van ons huwelijk. Hij stopte meer dan 25 jaar geleden en ik geloof dat als hij dat niet had gedaan, we niet getrouwd zouden zijn gebleven. Ongeveer een jaar geleden probeerde hij alcoholvrij bier en dat lijkt hij lekker te vinden. Nu heeft hij het erover om echt bier te proberen, gewoon thuis, om te zien of hij er één of twee kan drinken. Hij rijdt voor de kost en is er stellig van overtuigd dat hij zijn baan niet in gevaar wil brengen (hij zou ontslagen worden als hij een DUI zou krijgen, zelfs als hij niet aan het werk is). Hij denkt dat hij nu ouder en wijzer is en in staat zou zijn om verantwoord te drinken. Nou, het maakt me doodsbang dat ik weer moet meemaken wat we toen hebben meegemaakt. Hij was er zo een die nooit wist wanneer hij moest stoppen voor de nacht. Hij kocht een krat bier als de bar sloot om door te gaan. Hij zou ook zo ziek als een hond zijn de volgende dag. Ik heb hem verteld hoe ik me voel, dus hij heeft die stap nog niet genomen, maar ik weet dat als ik zou zeggen, zeker, probeer het eens, hij het zou doen.
A: Het thema van vandaag: de Dagen van Wijn en Rozen. Uw man is in reëel gevaar om zijn soberheid, zijn levensonderhoud, en u te verliezen. Hij is ouder, maar niet wijzer. Eén biertje wordt 12, en zijn leven gaat door de gootsteen. Hoe hij ook nuchter is geworden, AA of een ander programma, hij moet zo snel mogelijk terug voor een opfrisbeurt. U kunt niet de superego van uw man zijn. Hij moet zijn waanideeën en de mogelijke gevolgen ervan inzien. Zeg hem dat je hem vergezelt naar een AA-bijeenkomst als dat nodig is om hem te laten inzien dat hij één biertje verwijderd is van een ramp – en als hij begint te drinken, ga je weg.
A: Leuk!
V. Online Dating: Mijn verloofde en ik ontmoetten elkaar op match.com. Wat is een goed antwoord aan mensen die afgeschrikt worden door de manier waarop wij elkaar ontmoet hebben? Ongeveer de helft van de mensen die het horen omarmen dat internet dating een steeds vaker voorkomende route voor koppels het vinden van elkaar. De andere helft zegt dingen als, “Oh, ik wist niet dat je een legitiem persoon kon ontmoeten op dat soort websites.” Enige suggesties?
A: Schud gewoon somber je hoofd en zeg: “Je hebt gelijk. Dat kun je niet.”
Klik hier om deel 2 van het gesprek van deze week te lezen.
Bespreek deze column met Emily Yoffe op haar Facebook-pagina.