Pagina 1
Ruzies en machtsstrijd met je kinderen vermijden
“Mag ik vannacht bij Corey blijven slapen?”
“Vanavond niet, ik wil graag dat je bij ons blijft.”
“Ik ben al een maand niet bij Corey geweest.”
“Vanavond niet, alsjeblieft.”
“Er is hier niets te doen. Het is saai. “Ga alsjeblieft niet in discussie.” “Ik snap het niet. Waarom kan ik niet gaan? Geef me één goede reden. Omdat ik het zeg. Als je niet ophoudt met bekvechten, krijg je huisarrest. Nou en. Ga je gang en geef me huisarrest. Wat maakt dat nou uit? Ik kan toch nooit iets doen. Oké. Je hebt huisarrest voor het hele weekend. Ga naar je kamer. Ik kan niet wachten tot ik groot ben en dit huis uit ben. Kinderen maken graag ruzie. Ze willen dat hun ideeën de ideeën van alle anderen zijn. Ze willen bewijzen dat zij gelijk hebben en jij en alle anderen ongelijk. Kinderen houden ervan de situatie te controleren. Ze genieten ervan macht te hebben over hun ouders. Kinderen hebben een behoefte aan macht. Deze behoefte is normaal; kinderen zien volwassenen als mensen met macht. We doen wat we willen doen; tenminste, dat is wat onze kinderen denken. We lijken zelfredzaam en zeker. Wij zijn volwassen. Wij hebben macht. Kinderen willen zijn zoals wij. Zij willen ook macht. Een behoefte aan macht hebben is niet slecht. Het is pas wanneer een kind macht op een negatieve manier gebruikt, dat macht een probleem kan worden. Kinderen die macht willen, proberen te doen wat ze zelf willen. Ze weigeren te doen wat je vraagt. Kinderen die macht zoeken worden niet graag gezegd wat ze moeten doen. Ze verzetten zich tegen gezag. Zij maken graag de regels. Zij bepalen graag hoe de dingen worden gedaan. Waarom je een machtsstrijd niet kunt winnen
De meeste ouders gaan met macht om door de nadruk te leggen op tegencontrole. Dit werkt niet. Pogingen om een machtszoekend kind te controleren leiden vaak tot een patstelling of machtsstrijd tussen je kind en jou. Er is voor jou nooit een eindoverwinning mogelijk. Als je eenmaal in een machtsstrijd terecht bent gekomen, heb je verloren. Als je kind de machtsstrijd wint, is hij gerustgesteld dat macht de overwinning heeft veroorzaakt. Jij werd verslagen door zijn macht. Als jij de machtsstrijd wint, denkt je kind dat het jouw macht was die de overwinning veroorzaakte en hem versloeg. Hij is gerustgesteld over de waarde van macht. Dit leidt ertoe dat kinderen terugslaan, steeds weer, elke keer met sterkere methoden. Je wint de strijd maar verliest de oorlog. Elk kind toont macht anders. De meeste machtsstrijden zijn actief. Ruzie maken is een goed voorbeeld van actieve macht. Sommige kinderen hebben de waarde van passief verzet geleerd. In plaats van ruzie te maken, zullen deze kinderen weigeren te doen wat je vraagt. Ze knikken met hun hoofd en blijven rustig zitten. Sommigen glimlachen zelfs een beetje. Deze vorm van macht heeft een duidelijk doel: jou op je nummer zetten. Hoe om te gaan met macht
Stop met deel uitmaken van de machtsstrijd. Er zijn er twee nodig om een machtsstrijd te voeren. Er zijn er twee nodig om ruzie te maken. Beloof uzelf dat u zich niet langer zult bezighouden met ruzies en ellenlange verklaringen. Stel je verwachtingen duidelijk en resoluut en loop weg. Vertel je kind precies wat je wilt dat hij doet, wanneer hij het moet doen, en wat er gebeurt als hij het niet doet. Loop dan weg. “Het is tijd om de TV uit te zetten.”
“Ik wil naar de volgende show kijken.”
“Sorry, het is tijd om naar bed te gaan.”
“Mag ik niet opblijven voor nog een show?”
“Vanavond niet. We moeten vroeg op. “We moeten altijd vroeg op.” “Zet de TV uit. Neem een douche en ga naar bed. Doe het nu, anders ben je de TV voor morgenavond kwijt.” Blijf niet in de situatie en maak geen ruzie. Ga naar je kamer en sluit de deur als dat nodig is. Laat uw kind niet op uw knoppen drukken. Als u boos wordt, beloont u uw kind. Uw boosheid zal uw kind de macht over u geven die hij zoekt. Misschien moet je straffen als je met macht te maken hebt. Vertel je kind wat hij moet doen. Sta klaar met een straf als je kind niet meewerkt. Als je een kind straft vanwege een machtsstrijd, onthoud dan twee dingen. Ten eerste, straf niet in woede; dit zal je kind alleen maar aanmoedigen om terug te slaan met macht. Ten tweede, kleinere straffen werken beter dan grotere straffen. Als je kind denkt dat je hem te hard hebt gestraft, zal hij terugslaan met macht. Als je kind zonder tegenspraak doet wat je vraagt, bedank hem dan. Vraag er aandacht voor: “Dank je wel. Je hebt zonder tegenspraak gedaan wat ik vroeg. Dat waardeer ik. Het laat zien dat je meewerkt.” Als oplossing voor de lange termijn, onthoud dat de behoefte van een kind aan macht iets positiefs kan zijn. Zoek naar onafhankelijkheid, zelfredzaamheid, leiderschap en het nemen van beslissingen. Als je kind deze kwaliteiten laat zien, zet ze dan in de schijnwerpers. Betrap hem erop dat hij goed is. Zoals bij de meeste gedragsproblemen, is de positieve benadering de beste remedie om met macht om te gaan. Het verschil tussen macht en gezag
Het verschil tussen macht en gezag zit in jezelf. Wanneer u uw kinderen moet confronteren, leg dan de nadruk op samenwerking, niet op controle. Blijf kalm en rationeel in weerwil van de situatie. Bewaak je woedeknop. Stop en denk na. Reageer niet impulsief. Geef duidelijke en specifieke verwachtingen. Leg uit wat er zal gebeuren als je kind ervoor kiest niet mee te werken. Geef geen ultimatums. Richt je op het beïnvloeden van de motivatie van je kind. Hier is een voorbeeld van een ouder die macht gebruikt: “Waarom mag ik niet gaan?”
“Omdat ik het zeg. Ik ben je vader.”
“Wat heeft dat ermee te maken?”
“Alles.”
“Nou, ik ga toch.”
(Vader wordt boos.) “Ik waarschuw je. Als je naar dat feest gaat, kom je in grote problemen.”
“Oh zeker. Wat ga je doen? “
“Wacht maar af.” Hier is een voorbeeld van een ouder die autoriteit gebruikt: “Waarom mag ik niet mee?” “Ik denk niet dat het veilig is.” “Ik kan het wel aan.” “Er wordt veel gedronken op dat feest. Waarschijnlijk ook drugs. Ik wil niet dat je daar bent. Ik red me wel. Je hoeft je geen zorgen te maken. Je begrijpt het niet. Ik vertrouw je. Dat is het probleem niet. Ik vertrouw sommige van die andere kinderen niet. Je hebt geen controle over wat zij zullen doen. Iedereen gaat. Ik weet dat je heel graag wilt gaan. Ik weet dat je teleurgesteld zult zijn.”
“Ik wil gaan.”
“Sorry. Je kunt niet gaan. Je kunt iets anders doen. Laat wat kinderen hier komen.”