We ontmoeten voortdurend nieuwe mensen, op een ontelbaar aantal plaatsen. Wie van deze mensen worden onze romantische partners, en wat maakt het uit waar we elkaar ontmoet hebben? In de loop van een doorsnee dag kunnen we gerust stellen dat de meesten van ons iemand ontmoeten die we nog nooit eerder hebben ontmoet. Of het nu gaat om het tegen het lijf lopen van een winkelgenoot in de supermarkt of jezelf voorstellen via een gemeenschappelijke vriend, we hebben voortdurend contact met vreemden. We zullen de meeste van deze mensen nooit meer zien, maar sommige van deze vreemden zullen onze vrienden of zelfs onze romantische partners worden.
De zoektocht naar een partner, aan de andere kant, is een zoektocht die veel mensen doelbewust beginnen. Online dating sites spelen in op het feit dat je niet kunt vertrouwen op toevallige ontmoetingen met vreemden om een potentiële partner te produceren. Als je geluk hebt, kan systematisch zoeken in de virtuele wereld een real-life romantische tegenhanger opleveren die ook op zoek is naar iemand net als jij.
Welke benadering van het vinden van een relatie leidt tot het door jou gewenste resultaat? Er zijn verrassend weinig gegevens over dit onderwerp, misschien omdat onderzoekers nu pas in staat zijn om matches die online begonnen te volgen met langetermijnresultaten. De oude theorieën stelden gelijkenis tegenover de “tegenpolen trekken elkaar aan”-theorie over wat de beste relatiestabiliteit oplevert. Beiden beschouwden nabijheid als een pluspunt: Mensen die dicht bij elkaar wonen delen vaak andere belangrijke connecties vanwege de factoren die leiden tot buurtvorming en stabiliteit. Met andere woorden, iemand van verderop in de straat deelt waarschijnlijk uw sociale status, gezinsinkomen, en misschien uw ras of etniciteit. Deze factoren kunnen mensen op zuiver sociologische gronden bij elkaar brengen, maar leiden er soms ook toe dat mensen vergelijkbare psychologische kwaliteiten delen.
Dat was toen, echter. Nu kunnen we virtuele nabijheid verkennen op manieren die nooit eerder mogelijk zijn geweest. De vraag is of de herschreven regels voor het ontmoeten van partners de manier veranderen waarop we het relatiespel spelen. Verschillende recente studies naar relatievorming kijken naar factoren als “relationele oriëntatie” – de wens om überhaupt een relatie te hebben (DeCouto & Hennig, 2015)- en altruïsme, of iemands bereidheid om van zichzelf te geven om anderen te helpen (Stavrova & Ehlebracht, 2015). In één fascinerende studie over online relatievorming slaagden Kotlyar en Ariely (2013) erin om non-verbale signalen op een online datingsite te bestuderen door het gebruik van avatars.
Er zijn op dit moment misschien geen gegevens om de vraag te onderzoeken welk type relatievorming een paar het beste op weg zet naar langdurige tevredenheidsstabiliteit. Maar we kunnen een aantal prikkelende hints vinden in een onderzoek gepubliceerd in de Britse Daily Mail dat gebruik maakte van een online kaartjesverkoopdienst, Eventbrite. Aangezien de gebruikers niet specifiek op zoek waren naar een partner, zoals op een online datingsite, mogen we aannemen dat de resultaten het scala van reële tot virtuele ontmoetingswijzen zouden omspannen. De studie werd uiteraard niet collegiaal getoetst, maar het zou de aanzet kunnen zijn voor een toekomstig wetenschappelijk onderzoek.
Laten we eens kijken naar de resultaten: Onder de 1000 Everbrite-gebruikers die de vraag beantwoordden waar ze hun partner hebben ontmoet, was de grootste gekozen categorie “Anders” (27%). Maar als je de andere kleinere categorieën bij elkaar optelt, zegt slechts 4% dat ze hun partner online hebben ontmoet. Face-to-face-interactie bleek de beste voorspeller te zijn van wie zich op lange termijn aan een relatie zou verbinden.
Het is waar dat Everbrite-gebruikers mensen zijn die tickets voor live-evenementen boekten, dus de bevinding dat sport (12%) en muziekfestivals (11%) zo hoog scoorden in dit onderzoek komt niet als een verrassing. De andere grote categorieën waren:
- Onderwijsevenementen, alumni- en liefdadigheidsevenementen, samen goed voor 15%. Dit is logisch, omdat mensen die naar dezelfde school gaan of dezelfde doelen steunen waarschijnlijk dezelfde vooruitzichten en waarden delen.
- Ontmoeting met iemand via het werk, hetzij direct in zaken samen of via netwerken, ook vrij hoog gerangschikt (18%).
- Een kleine maar hardy 1% die elkaar ontmoette bij een race.
De volgende vraag is wat mensen doen wanneer ze elkaar tegenkomen. De meest voorkomende activiteit onder de nieuwelingen in deze groep was het delen van telefoonnummers (35%). Iets minder frequent waren zoenen (32%) of elkaars hand vasthouden (25%). Sommigen gaven toe met iemand naar bed te zijn geweest die ze net hadden ontmoet (16%), en de echte romantici (10%) zeiden dat ze ter plekke verliefd waren geworden. (Het grootste aantal respondenten verklaarde echter dat ze niets van het bovenstaande hadden gedaan.)
Hoe betrouwbaar zijn deze resultaten? Immers, in een online enquête kunnen mensen zeggen wat ze willen. Misschien geven ze liever niet toe dat ze hun partner online hebben ontmoet, omdat ze zich misschien nodeloos schamen dat ze iemand in het echte leven niet hebben kunnen “vinden”. Aan de andere kant is een anonieme enquête juist de plaats waar mensen zich op hun gemak zouden moeten voelen om bijna alles toe te geven. Er is geen prikkel om te liegen zoals dat wel het geval zou kunnen zijn bij een face-to-face interviewer die je probeert te imponeren.
Het resultaat
Het echte leven overtroeft de virtuele wereld als een manier om een partner te vinden. Zoals in het artikel staat: “De overgrote meerderheid van de mensen (92 procent) zou liever hun nieuwe geliefde aan hun ouders voorstellen dan hun relatiestatus op Facebook veranderen… ze zouden liever voor het eerst oog in oog staan met iemand aan de andere kant van een kamer dan een vriendschapsverzoek op Facebook te ontvangen.”
Blijkbaar, het South Pacific lied, “Some Enchanted Evening” (met de tekst,”…you might meet a stranger, across a crowded room”) houdt nog steeds de overhand bij de ontluikende romantici van vandaag, net zoals het deed in de jaren 1950.
Als je op zoek bent naar een nieuwe en meer bevredigende relatie, kan je beste weddenschap zijn om je ogen open te houden voor de mensen om je heen in plaats van te scrollen door een dating app. Je weet nooit wie je zou kunnen zien.
Volg me op Twitter @swhitbo voor dagelijkse updates over psychologie, gezondheid, en ouder worden. Voel je vrij om lid te worden van mijn Facebook-groep, “Fulfillment at Any Age,” om de blog van vandaag te bespreken, of om verdere vragen te stellen over deze posting.
- Do Couto, L., & Hennig, K. H. (2015). Meervoudige facetten van de relationele oriëntatie van vrouwen en hun rol in het relatievormingsproces. Personality And Individual Differences, 77137-142. doi:10.1016/j.paid.2014.12.052
- Kotlyar, I., & Ariely, D. (2013). Het effect van non-verbale cues op relatievorming. Computers In Human Behavior, 29(3), 544-551. doi:10.1016/j.chb.2012.11.020
- Stavrova, O., & Ehlebracht, D. (2015). Een longitudinale analyse van romantische relatievorming: Het effect van prosociaal gedrag. Sociaal Psychologische En Persoonlijkheidswetenschap, 6(5), 521-527. doi:10.1177/1948550614568867