Waarom ik scheidde van mijn depressieve echtgenoot

Vaak zijn we zo met onszelf bezig dat we niet opmerken of onze partner lijdt aan een aandoening als depressie.

En zelfs als we wel opmerken dat ze niet zichzelf zijn, worden we alleen maar boos omdat de depressieve partner niet in staat is om in onze behoeften te voorzien. Het is een van de kleine bijverschijnselen van depressie.

Ik was getrouwd met een man die financieel blut was en borderline depressief. Ik

In het begin van ons huwelijk vond ik zijn passiviteit prima, omdat hij mij altijd alle beslissingen liet nemen, grote en kleine. Ik bezat en runde een bouwbedrijf en verdiende goed geld.

Maar naarmate de tijd vorderde en we grotere beslissingen moesten navigeren, zoals de verkoop van mijn huis, verhuizen, carrièreveranderingen en zijn gezondheidsbeperkingen, werd zijn houding stressvol en werd ik boos.

Toch was ik niet in contact met mijn woede. Dat uitte zich in het intrekken van genegenheid en mijn man en ik werden huisgenoten, geen geliefden of twee mensen die zich aan elkaar verbonden “tot de dood ons scheidt.”

Ik ben erg verzorgend, en het zorgen voor hem begon me uit te putten. Er werd niet aan mijn behoeften voldaan en ik was te bang om toe te geven dat ik een slechte keuze had gemaakt voor mijn tweede huwelijk.

Ik was boos, maar omdat ik als kind mijn boosheid niet mocht uiten, trok ik me terug en werd een wandelende schaduw van mezelf.

Mijn gevoelens waren subtiel maar dodelijk. De lichten waren aan, maar er was niemand thuis.

We hadden geen basis van emotionele intimiteit, dus we spraken nooit over hoe mijn stemming of houding was veranderd. Als gevolg daarvan was ik niet in staat om mijn gevoelens bij hem aan te kaarten en beter te worden.

Het kantelpunt kwam toen we in Mexico waren. Ik verkocht hypotheken aan Amerikanen die tweede huizen kochten in Cabo. In die badplaats zag ik andere stellen die deden alsof ze verliefd waren (wat was dat? vroeg ik me af) en er was oprechte elektriciteit tussen hen.

Ik voelde alleen maar doodsheid tegenover mijn man. Ik bleef denken dat er iets mis was met mij, en dat het mijn schuld was.

Maar op een avond kijkend naar de zonsondergang, stond ik mezelf toe toe te geven hoe ik me voelde, en dat was miserabel. Ik kwam uiteindelijk tot de conclusie dat mijn huwelijk niet meer werkte en dat het tijd was om er voorgoed een eind aan te maken.

Als ik terugdenk aan die jaren en die gesprekken in mijn hoofd afspeel, schaam ik me er bijna voor dat ik, met al mijn emotionele verfijning, doodsbang was om eerlijk tegen mezelf te zijn.

Toen we thuiskwamen, zat ik met mijn man aan tafel en vertelde hem dat het voorbij was. Hij was het ermee eens. Acht maanden later tekenden we onze scheidingspapieren en ik heb nooit meer omgekeken.

Scheiding was iets dat ik moest ervaren, zodat ik verder kon om het soort relatie te hebben dat ik op de stranden van Cabo had gezien.

Waar kwam mijn angst vandaan? Het kwam door het niet vertrouwen van mijn instincten of mezelf. Ik heb nooit het gevoel gehad dat ik meer verdiende. Het was dus geen schok dat ik trouwde met een man die borderline depressief was.

Mijn onvermogen om mezelf te vertrouwen kwam door jaren van kritiek en veroordeling door mijn familie. Authentiek en oprecht zijn werd nooit geaccepteerd. Ik moest me aanpassen om te overleven.

Maar de tijd is verder gegaan. Ik ben met een andere man, die me ziet zoals ik ben en die me echt begrijpt. Ik ben verder gegaan dan mijn jeugd onzekerheden in een heldere en gelukkige toekomst.

Pegi Burdick is een expert in het leren van vrouwen hoe ze hun emoties te scheiden van hun geld. Haar motto is: “Je moet het leven om het te leren.”