Wanneer liefde wordt geïnfiltreerd door haat

Haat behoort tot de gevoelens die ik “obsessieve emoties” noem. Net als andere vormen van obsessie, vergroten obsessieve emoties de neiging tot agressieve en gewelddadige acties. Adolf Hitler, bijvoorbeeld, een typisch voorbeeld van een haatdragend persoon, had een levenslange obsessie met de Joden.

In zijn roman Island uit 1962, gaf Aldous Huxley via een van zijn personages Dr. Robert aan dat Hitler mogelijk leed aan een ernstig geval van het delinquente Peter Pan syndroom. Het Peter Pan syndroom, ook bekend als Puer aeternus (“eeuwige jongen”), wordt van oudsher gezien als een verschijnsel waarbij een volwassen man kinderlijk en onvolwassen is. Ondanks zijn leeftijd gedraagt hij zich alsof hij een egoïstisch kind, een narcistische tiener of een onverantwoordelijke jongvolwassene is, en voelt hij zich gerechtigd zich naar eigen goeddunken te gedragen. Huxley’s fictieve personage Dr. Robert noemt Hitler als een archetype van een delinquente Peter Pan:

Een Peter Pan als er ooit een was. Hopeloos op school. Niet in staat om te concurreren of samen te werken. Hij was jaloers op alle succesvolle jongens en omdat hij jaloers was, haatte hij ze. Om zichzelf beter te voelen, verachtte hij ze als inferieure wezens. Toen kwam de tijd van de puberteit. Maar Adolf was seksueel achterlijk. Andere jongens maakten avances naar meisjes, en de meisjes reageerden. Adolf was te verlegen, te onzeker over zijn mannelijkheid. En al die tijd niet in staat tot vast werk, alleen thuis in de compenserende Andere Wereld van zijn fantasie. Daar was hij tenminste Michelangelo. Hier, helaas, kon hij niet tekenen. Zijn enige gaven waren haat, lage sluwheid, een stel onvermoeibare stembanden en een talent voor non-stop praten op de top van zijn stem vanuit de diepte van zijn Peter-Panic paranoia. Dertig of veertig miljoen doden en hemel weet hoeveel miljarden dollars – dat was de prijs die de wereld moest betalen voor de achterlijke rijping van de kleine Adolf (Eiland, blz. 185)

Peter Pans die machtsbeluste herrieschoppers worden, worden gewoonlijk gedreven door een levenslange haat tegen een bepaalde identiteitsgroep die zij zien als vergelijkbaar met de pestkoppen uit hun kindertijd of de kinderen die het onderwerp waren van de afgunst in hun kindertijd.

Naast haat omvat de groep obsessieve emoties morbide jaloezie, miskende liefde, en gecompliceerd verdriet. Al deze emoties worden gekenmerkt door obsessief denken en dwangmatig gedrag. Net als haat, leidt niet-gewaardeerde liefde niet zelden tot moord. Vlak voor Thanksgiving 2016 stak de 20-jarige inwoonster van Florida, Melanie Eam, haar 21-jarige ex-vriend James Barry dood in zijn huis nadat hij had besloten hun relatie te beëindigen. Ze kon het niet verdragen om aan hem te denken in de dating scene, beschikbaar en single, terwijl ze hem niet kon krijgen en voelde troost in de gedachte dat hij helemaal niet bestond. Morbide jaloezie – ook bekend als het Othello Syndroom of misleidende jaloezie – kan net zo gruwelijk compulsief van aard zijn. Morbide jaloezie is een psychologische stoornis waarbij een persoon geobsedeerd is door het feit dat zijn echtgenoot of romantische partner hem bedriegt, zonder dat er enig bewijs is voor deze gedachten. Net als andere soorten obsessieve emoties, leidt morbide jaloezie vaak tot abnormaal of gewelddadig gedrag. In Mail Online stond het volgende verhaal over Kate die dacht dat ze eindelijk haar droomman had ontmoet.

Bij Kate gingen al binnen enkele weken na haar ontmoeting met Luke de alarmbellen rinkelen. Hij overlaadde haar met juwelen en kleren. Maar op een nacht werd ze ook wakker en zag ze zijn silhouet aan het eind van het bed, terwijl hij door haar telefoon keek. “

Pas veel later ontdekte ze dat terwijl ze knus op de bank lagen, hij haar klokte terwijl ze haar pincode en wachtwoorden intypte, zodat hij haar sms’jes en e-mails kon doornemen.

Hij begon haar te ondervragen over haar mannelijke vrienden en stond erop dat ze hen van haar Facebook-pagina haalde. Hij was als Jekyll en Hyde – het ene moment lief en attent, het volgende dreigend en intimiderend. Kate zegt: “Hij zei dat hij van me hield en dat hij wilde dat ik zijn kinderen kreeg, en omdat ik de relatie wilde laten werken, maakte ik excuses voor zijn grillige gedrag.”

Toen Kate eenmaal de moed had gevonden om Luke te verlaten, bestookte hij haar met sms’jes en e-mails, volgde hij haar eindeloos en kwam hij zonder aankondiging op haar werk opdagen. De psychologische gevolgen van de stalking waren ernstig: Kate had psychologische en medische behandeling nodig voor gegeneraliseerde angst, paniekaanvallen en obsessieve zelfmoordgedachten.

• Understanding Jealousy
• Find counselling near me

Hoewel morbide jaloezie eerder tot ernstig gevaarlijk gedrag leidt dan niet-delusionele jaloezie, kan niet-delusionele jaloezie ook obsessief van aard zijn en bijgevolg leiden tot dwangmatig of gewelddadig gedrag. Onderzoek heeft aangetoond dat jaloezie (morbide of niet) een van de belangrijkste triggers is van huiselijk geweld (Puente & Cohen, 2003).

Het is tot nadenken stemmend (en beangstigend) dat mensen meer vergevingsgezind zijn tegenover huiselijk geweld wanneer het zijn wortels heeft in jaloezie. Veel mensen behandelen jaloezie en het daaruit voortvloeiende huiselijk geweld als een teken van liefde. Dit is een zeer trieste en beangstigende vaststelling. Een zekere mate van jaloezie in een relatie is ongetwijfeld gepast en te verwachten als je echt van je partner houdt, maar zoals blogger Anna North treffend opmerkt, is het moeilijk om te bepalen waar de grens ligt tussen normale jaloezie en emotioneel misbruik. Haar gedachten werden aangewakkerd door een brief aan Slate’s adviescolumnist Prudie. Hier is de brief die “Scared” naar Prudie stuurde:

Ik ben begin 20 en ben onlangs gedumpt door mijn vriendin van lange duur. Dit schokte me vanwege hoe verliefd dit meisje op me leek te zijn en vanwege de onthullingen die het teweegbracht. Hoewel 90 procent van onze relatie gelukzalig gelukkig leek, was de resterende 10 procent ellendig omdat ik haar extreem verbaal mishandelde en haar sociale wereld geleidelijk aan beperkte vanwege mijn jaloezie. Ik stond erop dat ze geen contact had met jongens met wie ze had geslapen (en ik beloofde hetzelfde te doen met mijn vorige partners); ik gebruikte haar romantische verleden om haar een afschuwelijk gevoel te geven als ze tijd met vrienden wilde doorbrengen op plaatsen waar haar vroegere flirts zouden zijn; ik hield het feit dat ze casual seksuele partners had gehad tegen haar. Op dat moment dacht ik dat ik een goede jongen was die zijn vriendin gewoon aan dezelfde normen hield die hij zichzelf oplegde. Ik deed hetzelfde in mijn vorige relatie. Nu is het pijnlijk duidelijk wat een monster ik was. Ik heb me verdiept in zelfhulpboeken en geprobeerd ervoor te zorgen dat ik niet weer zo’n afschuwelijk persoon zou worden, maar dat gebeurt altijd. Nu heb ik een nieuwe relatie met een meisje – we zijn snel voor elkaar gevallen – en ik zwijg over mijn ongemak dat ze bevriend is met jongens met wie ze naar bed is geweest. Maar ik weet dat er uiteindelijk iets door de kieren zal glippen. Ik weet zeker dat een therapeut zou helpen, maar ik zit in de schulden en kan me dat niet veroorloven. Is er iets wat ik kan doen om te voorkomen dat ik eindig als het monster dat ik voorbestemd lijk te worden?

– Scared

North werpt de vraag op wanneer jaloezie echt misbruik wordt. Ze vindt een zekere mate van jaloezie normaal in relaties en geeft toe zich wel eens ongemakkelijk en jaloers te hebben gevoeld over exen van romantische partners; vandaar dat ze beweert een beetje geschokt te zijn door de harde aanpak van Prudie. Prudie aarzelt niet om het met de jongeman eens te zijn. Zijn jaloezie is morbide en pathologisch en zijn op jaloezie gebaseerde gedrag is emotioneel misbruik. Voordat hij met iemand nieuw uitgaat, heeft hij professionele hulp nodig, betoogt Prudie.

Hoewel Prudie gelijk mag hebben over Scared’s geval, moet ik toegeven dat ik aan North’s kant sta wat jaloezie betreft. Zelfs als je besluit verder te gaan dan de beperkingen van monogamie, wordt een zekere mate van jaloezie verwacht als je romantisch van iemand houdt. Jaloers gedrag kan misbruik zijn ongeacht of de jaloezie gerechtvaardigd is of niet, maar het is wanneer de jaloezie morbide of pathologisch wordt, dat wil zeggen, wanneer het niet alleen een reactie is op werkelijke bedreigingen voor de relatie, maar ook een reactie is op verre of niet-bestaande bedreigingen, dat het een obsessieve emotie wordt.

Onderzoek toont aan dat het neurochemische profiel dat ten grondslag ligt aan de obsessieve emoties sterke gelijkenissen vertoont met het profiel dat ten grondslag ligt aan de obsessieve-compulsieve stoornis. Dit profiel wordt gekenmerkt door lage niveaus van de feel-good chemische stof serotonine, die leidt tot de obsessie, en hoge niveaus van de motivatie en beloning dopamine, geassocieerd met de dwangmatige actie(s).

Het is ook een opvallend kenmerk van obsessieve emoties dat ze niet volledig te onderscheiden zijn. Zoals een oud gezegde luidt, het tegenovergestelde van liefde is geen haat, maar onverschilligheid. Wanneer iemand van wie we houden ons emotioneel kwetst, kan liefde geïnfiltreerd raken door haat. Dit gebeurt vaker wanneer een persoon dicht bij ons staat. Een bepaald soort actie kan haat opwekken wanneer deze wordt begaan door een persoon die dicht bij ons staat, terwijl dezelfde soort actie alleen woede of ergernis kan opwekken wanneer een persoon niet dicht bij ons staat. Dit komt omdat we meer verwachten van degenen die dicht bij ons staan. Onze negatieve gevoelens zijn dus onvermijdelijk intenser wanneer zij ons herhaaldelijk (of soms slechts één keer) ten onrechte schade berokkenen. De haat die de liefde infiltreert kan ook gezien worden als “ongelukkige, teleurgestelde, verbitterde liefde”, zoals de filosoof Andreas Dorschel het formuleert (“Is Liefde Verweven Met Haat?”).

Mensen voelen soms zo’n sterke haat jegens geliefden dat ze bereid zijn om de meest gruwelijke wraak te nemen of zich op ongelooflijk hatelijke manieren te gedragen jegens de geliefde die hen verwond heeft. In 2000 nodigde Gail O’Toole haar ex-geliefde Ken Slaby uit in haar huis in Murrysville om een vriendschap nieuw leven in te blazen, maar ze werd woedend toen ze hoorde over Ken’s nieuwe liefde. Gail wachtte tot Ken sliep. Toen lijmde ze zijn penis aan zijn buik, zijn testikels aan zijn been, en de wangen van zijn billen aan elkaar. Tenslotte goot ze nagellak over zijn hoofd. Toen Ken wakker werd gooide Gail hem eruit, en hij moest een kilometer lopen voordat hij 911 kon bellen. Hij werd naar het ziekenhuis gebracht waar de verpleegsters de lijm moesten verwijderen. Ken onderging daarna verschillende behandelingen bij een dermatoloog. Later spande Ken een rechtszaak aan tegen Gail, die hij won.

Houden mensen als Gail op met houden van de persoon die hen achterliet? Niet waarschijnlijk. Als je niet meer van iemand houdt, geef je niet meer om hem. Je verafschuwt je vroegere liefde, omdat je nog interesse in ze hebt. Ze zijn nog steeds belangrijk voor je. Ze bezetten je gedachten en dromen. Je wilde dat ze in je leven waren zoals vroeger, maar ze hadden hun eigen redenen om je achter te laten met onvervulde dromen en hoop voor de toekomst, waardoor ze onbedoeld je leven ruïneerden – althans tijdelijk. Als gevolg daarvan voel je een pijnlijke haat jegens hen. Zoals Dorschel het formuleert,

Geen haat is brandender, scherper persoonlijk dan haat jegens een eerder geliefde persoon die de minnaar heeft gefrustreerd, een persoon die de minnaar als het ware heeft gestraft voor zijn “ten onrechte” erkende liefde, en hem zo in een hater heeft veranderd (“Is Love Intertwined with Hatred?”

Zowel hartstochtelijke liefde als haat zijn obsessieve emoties, terwijl onverschilligheid een soort gevoelloosheid is die waarschijnlijk een afwezigheid van actie teweegbrengt, in tegenstelling tot een reactie die de vorm aanneemt van stalken, emotioneel misbruik of fysiek geweld. Natuurlijk toont niets van dit alles aan dat liefde en haat gelijktijdig verweven zijn, maar alleen dat haat snel de liefde kan vervangen, wanneer de liefde te hartverscheurend en ingewikkeld wordt.

Ik ben co-auteur van The Superhuman Mind en de auteur van On Romantic Love.