Wat emotioneel onbeschikbaar zijn betekent (en waarom mannen het doen)

Emotioneel beschikbaar zijn is niet gemakkelijk voor ieder van ons. En voor een man in een samenleving waar we zulke gemengde boodschappen geven, is het geen verrassing dat zowel de mensen die mannen vragen om emotioneel beschikbaar te zijn als de mannen die het proberen te bereiken, verward zijn.

Mijn mannelijke klanten willen wanhopig contact maken met vrienden, geliefden en familie op een zeer reële manier. Maar vaak hebben ze geen model van hoe dat eruit ziet en hoe dat te doen.

Een van de interessante fenomenen van het leven is dat we vaak juist datgene afwijzen wat we zoeken. Dus de meest afstandelijke en emotioneel onbeschikbare mensen willen wanhopig beschikbaar zijn en die verbinding voelen, maar de angst en aangeleerde copingstrategieën staan in de weg.

Over het algemeen is emotionele beschikbaarheid bij mannen anders dan bij vrouwen… zowel vanwege de conditionering van de maatschappij als omdat de meeste mannen interpersoonlijke binding anders ervaren dan de meeste vrouwen.

Voor de meeste mannen gaat emotioneel beschikbaar zijn niet alleen over het delen van zijn emoties; het gaat over zijn openheid tegenover een ander en zichzelf. Het gaat over waar hij zich op dit moment emotioneel bevindt en bij dat ongemak te blijven, in plaats van te vluchten of het voor te stellen als vast, opgelost of allemaal opgelost.

Het gaat niet om oversharing of dramatisch zijn omwille van het, het is delen wat relevant is om die verbinding op een authentieke manier te ontwikkelen. Het gaat erom de persoonlijke gedragingen te kennen die ware openheid en beschikbaarheid vermijden. Het is in het begin ongemakkelijk, onwennig en zelfs vreemd voor iemand die niet geleerd heeft hoe emotioneel beschikbaar te zijn toen hij opgroeide.

Wat we moeten accepteren is dat niemand je kan leiden naar emotionele beschikbaarheid, zelfs niet iemand op wie je echt verliefd bent. Je bent ermee geboren, daarna is het leven gebeurd en heb je copingstrategieën ontwikkeld.

De enige persoon die dit kan veranderen is de persoon die op dit moment niet beschikbaar is. Onthoud dat beschikbaar of onbeschikbaar zijn niets met liefde te maken heeft, het heeft alles te maken met conditionering en een keuze om onbeschikbaar te blijven of om dat te veranderen. Die keuze kan worden geïnspireerd door liefde, maar er zijn momenten waarop het gewoon een te grote stap voor iemand om te nemen.

Als een life coach en herstellende “emotioneel onbeschikbaar persoon” mezelf, zie ik dit patroon zo vaak en wat er onder ligt is de angst voor afwijzing, gekwetst, en niet goed genoeg zijn. Wanneer we ons in een meer authentieke en beschikbare ruimte bewegen, voelen we meer emotie en creëren we ook diepere, meer authentieke verbindingen, met onszelf en met anderen.

Tekenen van emotionele onbeschikbaarheid en hoe ze aan te pakken:

Beschuldigt anderen in relaties

Dit kan romantisch zijn of gewoon vriendschap, iemand die de impact niet erkent die hij of zij heeft gehad op de teloorgang van een vriendschap of relatie is niet echt open en beschikbaar. In plaats daarvan wijzen ze met de vinger en vermijden ze zichzelf.

Als je dit doet, neem dan een moment de tijd en denk na over drie dingen die je hebt geleerd van je relatie met deze persoon en de volgende keer dat je probeert te delen en beschikbaar te zijn, praat dan over jou.

Starts Off Fast & Furious

In romantische relaties zal een man die emotioneel onbeschikbaar is, snel overgaan naar de seksuele fase van de relatie. Maar het zal niet alleen zijn omdat hij seks wil. Relaties hebben een natuurlijke ontwikkelingsstroom. Mensen die emotioneel onbeschikbaar zijn, doen het begin van relaties eigenlijk heel snel, soms zelfs heel goed, omdat ze het ongemak en het natuurlijke ritme van intimiteit omzeilen als een manier om te voorkomen dat ze open zijn.

Als je dit doet, oefen dan met vertragen en leren hoe het voelt om in een wederzijds tempo te gaan, in plaats van je gebruikelijke tempo. Uiteindelijk is een relatie een uniek samenkomen en het verdient de ruimte om wederzijds te gebeuren.

Can’t-Go-There

Relaties, romantisch of anderszins, vereisen dat je van tijd tot tijd “erheen gaat” om intimiteit te ontwikkelen. Met “daarheen gaan” bedoel ik praten over de lelijke waarheden, de onzekerheden, de “dit is niet OK voor mij” grenzen. Een man die emotioneel niet beschikbaar is zal proberen dit te omzeilen omdat het te onveilig voelt, te onzeker, te lelijk. Ze zullen het zelfs als verkeerd of beperkend bestempelen omdat de stereotypen van de maatschappij mannen niet toestaan om die emoties te verkennen, laat staan ze te tonen.

Als je dit doet, wees dan medelevend met jezelf. Je bent onbeschikbaar om een heel goede reden, het is een veiligheidstechniek. Om uit te groeien tot een meer beschikbaar persoon, moet je eerst “daarheen gaan” met jezelf, je moet je comfortabel voelen met het zien van ongemakkelijke dingen over je gedrag, geschiedenis, en ervaringen. Als je lichaam dan naar binnen kruipt en wil vluchten, haal dan adem en blijf nog even. Het wordt wel makkelijker.

Vertelt de waarheid, maar verandert niet

Iemands daden zeggen meer dan zijn woorden, maar van tijd tot tijd zullen mensen zeggen: “Ik ben niet goed in relaties” of “Ik verlies altijd vrienden.” Deze uitspraken laten je zien dat deze persoon een gedragspatroon heeft en ze bezitten het, maar proberen het niet te veranderen.

Als je dit doet, je gedrag ziet maar denkt: “Het is altijd zo geweest en het zal nooit veranderen,” ga dan alsjeblieft naar therapie of coaching, het is veranderbaar. Er is echt een goede reden dat je het doet, maar je kunt een andere keuze maken. Je verdient de verbinding die je zo graag wilt en toch indirect ontkent.

Behandelt mensen als minder dan

De ober, de barman, de vriend van een vriend die geen connecties heeft – als je mensen anders behandelt omdat je ze als minder belangrijk ziet dan ben je zeker niet beschikbaar omdat je altijd aan het beoordelen bent en niet echt aan het ervaren.

Als je dit doet, begin dan te oefenen in het je verbinden met mensen die je niet kent of waar je niet per se iets aan hebt. Dit begint je open te stellen voor verbinding, intimiteit, en het hebben van geen persoonlijke agenda. En het voelt zo goed om je te verbinden met mensen zonder agenda.

Perfectionist

Mensen die perfectionistisch zijn, zijn diep gekwetst en onzeker; ze proberen kwetsbaarheid en onzekerheid te vermijden. Dit is een zeer onbereikbare plaats om vandaan te komen, omdat het betekent dat anderen nooit goed genoeg zijn en dat je nooit open hoeft te zijn. Het betekent dat je achterover kunt leunen en oordelen, zonder ooit op het speelveld te staan.

Als je dit doet, haal dan diep adem. Perfectionisme is een zwaar kruis om te dragen. Het is er een die alleen kan worden verslagen en overwonnen met zweepslagen van zelfmededogen. Begin OK te worden met OK, je zult na verloop van tijd een natuurlijke balans vinden, maar je moet OK zijn als je het eerst fout hebt. Ondersteun jezelf met compassie zelfpraat en oefen.

It’s All About Me

Mensen die werken vanuit een plaats dat het allemaal om hun behoeften, wensen en gevoelens draait, zelfs in relatie tot anderen, zijn niet beschikbaar. Ja, het is goed om te weten wat je wilt, voelt en nodig hebt; echter, in relatie tot anderen, gaat het om het matchen van jouw wensen, gevoelens en behoeften met die van een ander. Niet over iemand anders of jou die elkaars wensen, gevoelens en behoeften ontkent.

Als je dit doet, raak je in jezelf verdiept met je behoeften, gevoelens, wensen en agenda in relatie tot een andere persoon. Je vermijdt kwetsbaarheid en vermijdt echte verbinding. Het gaat erom dat je je comfortabel gaat voelen met het heen en weer proces dat plaatsvindt tussen twee open mensen, ongeacht hoe het afloopt. Dus je kunt besluiten dat een deel van je agenda niet past bij de verbinding en het aanpassen, of je kunt zelfs weggaan, maar echte emotionele beschikbaarheid is deze ruimte ingaan met een andere persoon, de uitkomst riskeren, in plaats van in je hoofd te blijven en alleen tot conclusies te komen.

Inconsistente verbindingen

Als je verdwijnt of gemakkelijk afgeleid raakt uit relaties waar je veel tijd in hebt gestoken toen ze begonnen, als je je terugtrekt zonder open te zijn en te zeggen: “Ik ben overspoeld en moet wat tijd besteden aan het verwerken van mezelf,” maar in plaats daarvan halve redenen of ongrijpbare geeft, dan ben je onbeschikbaar.

Als je dit doet dat het een coping-strategie is die werkt als je overspoeld wordt door dingen te doen, gevoelens en gedachten. Het probleem is dat het de beschikbaarheid en verbinding met anderen ondermijnt. Om meer beschikbaar te zijn in plaats van je terug te trekken, ga je een dialoog aan met de persoon over wat er voor jou gebeurt en wat je op dit moment nodig hebt.

Zelfs als je slechts een van deze nieuwe strategieën oefent, creëer je meer capaciteit om het ongemak van emotioneel onbeschikbaar zijn te beheersen en begin je te bewegen naar een meer open, verbonden en authentieke versie van jezelf.

In mijn praktijk en in mijn leven heb ik nog nooit iemand ontmoet die het niet kan afleren om emotioneel niet beschikbaar te zijn met een beetje zelfcompassie, persoonlijke verantwoordelijkheid en bewustzijn.

Dit artikel werd oorspronkelijk gepubliceerd bij het Good Men Project; opnieuw gepubliceerd met de vriendelijkste toestemming.

Over de auteur

Sile Walsh: Sile is een gepassioneerde fulltime transformationele coach, auteur en spreker. Ze is gespecialiseerd in persoonlijke ontwikkeling voor het leven en het bedrijfsleven en deelt tips over hoe je je leven kunt verbeteren, relaties kunt ontwikkelen, succes kunt boeken in het bedrijfsleven en je zelfvertrouwen kunt laten groeien. Sile gelooft dat echt geluk voortkomt uit authentiek zijn, gezonde relaties hebben en leven met een doel. Maak kennis met Sile en meld je aan voor haar nieuwsbrief op SileWalsh.com.