Wanneer een vriend, familielid of zelfs collega een geliefde verliest, is het moeilijk om te weten wat te zeggen. Woorden schieten tekort bij zoiets verwoestends als de dood, vooral als je ze niet persoonlijk kunt troosten. Maar als iemand rouwt, kan een vriendelijk woord in een persoonlijk briefje of kaartje hem of haar laten zien dat hij of zij niet alleen op de wereld is, ook al weet niemand van ons echt wat de persoon die iemand verloren heeft, voelt. Dat gezegd hebbende, veel mensen laten zich door dit verlammende writer’s block weerhouden om een kaart te sturen. Volgens Hallmark maken sympathiekaarten slechts zes procent uit van alle kaarten die jaarlijks worden verkocht en meer dan 90 procent daarvan wordt gekocht door kopers boven de 40 jaar.
Die statistiek zou dit jaar wel eens achterhaald kunnen zijn. Een New York Times verhaal in april 2020 vond de kaarten uitverkoop bij drogisterijen en lokale kaart winkels, online en in supermarkt kaart gangpaden. Als u een van die velen bent die op een onmogelijk moment de juiste woorden probeert te vinden, bent u lang niet de enige. We vroegen etiquette- en communicatiedeskundigen om wat begeleiding bij de perfecte boodschap.
Niet piekeren over de perfecte woorden
Het uiten van je medeleven zal de wereld betekenen voor je ontvanger, zelfs als de manier waarop je het formuleert niet precies Shakespeare is. “Mensen moeten niet te veel nadenken of zich zorgen maken over het uiten van een oprecht gebaar van medeleven,” zegt etiquette-expert Diane Gottsman auteur van Modern Etiquette for a Better Life en oprichter van The Protocol School of Texas. “We weten vaak niet zeker wat we moeten zeggen, dus vermijden we de persoon of slaan we het briefje over. Zolang je oprechte empathie en steun overbrengt, zullen je woorden worden gewaardeerd.”
Om je op weg te helpen, zou je kunnen beginnen met je eigen versie van:
- Onze gedachten zijn bij u in deze moeilijke tijd.
- We denken aan u, nu meer dan ooit.
- We zijn er voor uw familie, wat u ook nodig heeft.
- Het spijt me zo van uw verlies.
Neem contact op (schriftelijk!) zodra je kunt
Je moet een briefje sturen zodra je van hun verlies hoort, maar als je niet meteen dezelfde dag een kaart op de post krijgt, is laat beter dan nooit. “Mensen die rouwen zullen woorden van steun en zorg waarderen lang nadat ze een geliefde hebben verloren,” zegt Barrie Davenport, gecertificeerd persoonlijk coach, auteur en oprichter van Live Bold and Bloom. U kunt de vertraging in het schrijven in uw kaart aan de orde stellen door iets te zeggen als:
- Het spijt me zo dat ik niet eerder contact met u heb opgenomen, maar ik heb constant aan u gedacht.
- Ik heb net gehoord van het overlijden, en ik wilde u bereiken en mijn oprechte deelneming betuigen.
- U en uw familie zijn in mijn gedachten sinds ik hoorde van het overlijden.
Hier is wat u niet moet schrijven
Wat u in die kaart schrijft, kan afhangen van uw relatie tot de persoon en hun dierbare overledene. Davenport stelt voor om jezelf in hun schoenen te schuiven en na te denken over wat jij troostend zou vinden in een tijd van rouw. Maar vermijd onhandige sentimenten als: “Alles gebeurt met een reden,” of “Hij was te vroeg weg,” of vooral: “Het was een vermomde zegen.” Als iemand iemand verloren heeft, voelt dat niet als een zegen. En als je hun religieuze neigingen niet kent, kan het noemen van God of de hemel zelfs beledigend overkomen.
Vermijd ook adviezen als: “Blijf sterk” of “Je komt er wel doorheen.” Hoewel goed bedoeld, kunnen deze sentimenten overkomen als ondermijning van hun gevoelens. “Rouwen is een proces dat uniek is voor iedereen die het doormaakt,” voegt Davenport toe. “Gevoelens van verdriet en verlies moeten worden ervaren, en een rouwend persoon hoeft niet het gevoel te hebben dat ze moeten opkroppen of hun emoties moeten verbergen.”
Express oprechte condoleances, in plaats daarvan
Bij het schrijven van een sympathiekaart is oprechtheid de sleutel. Denk na over de culturele normen van je vriend of familielid en hoe ze gewoonlijk omgaan met moeilijke tijden. U zou bijvoorbeeld iets kunnen schrijven als:
- Ik weet dat u diep bedroefd bent over het verlies van zo’n geweldige en belangrijke vrouw in uw leven.
- Ik weet hoeveel voor u betekende, en ik kan me niet voorstellen hoe dit verlies voelt.
- Het spijt ons zo te horen dat is overleden. Ik weet dat we niets kunnen zeggen om de pijn te verzachten.
Als je verder gaat, stellen beide deskundigen voor om drie basiselementen in een rouwkaart op te nemen:
- Begin met oprechte deelneming
- Deel een korte herinnering aan de overledene
- Bied steun of hulp aan – en ga dan door
Als je de persoon niet kende, stelt Davenport voor om iets te schrijven als:
- Hoewel ik je moeder nooit ontmoet heb, moet ze een opmerkelijke vrouw geweest zijn om een dochter als jij opgevoed te hebben.
- Ik weet dat de gelukkige, positieve herinneringen die je aan je moeder hebt, je zullen ondersteunen en troosten als je rouwt om haar heengaan.
Als je de persoon wel hebt gekend, overweeg dan om enkele gelukkige herinneringen of dingen die je bijzonder leuk vond aan hen te delen. Probeer eens:
- Ik vond het altijd fijn toen en ik . Ik zal altijd met fijne herinneringen aan die tijd terugdenken.
- Je had zo’n geweldige en ik weet dat zal zo enorm gemist worden.
- Je zult erg gemist worden in . Deze wereld is een beetje schemeriger zonder hun licht.
Als je niet weet wat hun relatie tot de onlangs overledene was, betekent dat niet dat je niet uit moet reiken. In plaats daarvan kunt u gewoon zeggen:
- Ik kan me niet voorstellen hoe zij zich moeten voelen na het verlies van uw . Ik ben er altijd voor je als je erover wilt praten. Weet dat je in mijn gedachten bent.
Vergeet niet om op te volgen
Er is een reden waarom veel mensen stoofschotels afleveren wanneer een familielid overlijdt. We willen allemaal iets doen om ons minder hulpeloos te voelen wanneer een tragedie toeslaat. Bied in je briefje aan wat voor jou goed voelt, maar vergeet niet het ook echt te doen. Davenport stelt praktische hulp voor zoals:
- Ik weet dat je het druk hebt met afspraken volgende week, dus laat me alsjeblieft je kinderen van school halen en ze ’s middags naar mijn huis brengen.
- Ik ben van plan om volgende week langs te komen met boodschappen en eten voor uw gezin.
- Als het helpt, zouden we graag langskomen met een maaltijd voor u en uw gezin. Laat ons weten wanneer het uitkomt.
Zelfs als u niet in de buurt woont of geen concrete hulp kunt bieden, kan zeggen dat u graag als schouder wilt fungeren om op uit te huilen hen van veraf geliefd laten voelen. Gottsman stelt voor:
- Ik zal u en uw familie in gedachten houden. Weet dat ik er ben om u te steunen in deze moeilijke tijd. Aarzel niet om contact met me op te nemen als u me nodig hebt. Ik zal de komende weken contact met u opnemen.
Sluit af door nogmaals te zeggen dat u om de persoon geeft en dat u veel aan hem of haar denkt. En vergeet niet dat bij sympathiekaarten het sentiment het belangrijkst is. Echte zorg zal doorschijnen, zelfs als je woorden niet perfect zijn.