De lange-termijn relaties die we kiezen hebben een grotere impact op ons geluk en welzijn dan alle andere beslissingen die we maken. Hier is een eenvoudige, 10 seconden durende ja- of nee-test om ons te helpen beslissen.
Door Thomas G. Fiffer
Zal ik blijven of zal ik nu gaan?
Should I stay or should I go now?
If I go there will be trouble
An’ if I stay it will be double
So come on and let me know
– Should I Stay Or Should I Go, The Clash
♦◊♦
Nieuwe relaties zijn de beste, toch? We kennen allemaal die speciale sensatie. We ontmoeten iemand leuk en aantrekkelijk, alles is fris en spannend, en we ervaren de vreugde van de ontdekking als we intieme details over een andere persoon te leren en beginnen te voelen veilig delen van onze eigen. Gezelschap verslaat zeker eenzaamheid, en we voelen ons gelukkig en gezegend dat we eindelijk iemand hebben gevonden die ons begrijpt. En dan is er de magische gelukzaligheid van verliefdheid, het sprenkeltje feeënstof dat alle twijfel verdrijft en ons het gevoel geeft dat we perfect voor elkaar zijn.
En dan… bijt de realiteit toe.
Hij werpt een blik op de blondine een tafel verder.
Ze bestelt een derde drankje.
Hij snurkt.
Zij valt in slaap zonder haar tanden te poetsen.
Hij gorgelt religieus elke ochtend vijf minuten.
Zij laat een tampon achter in het toilet.
Hij bekent dat hij Bridget Jones’s Diary niet echt leuk vond.
Zij bekent dat ze niet echt van Thais eten houdt.
Hij geeft toe dat hij alleen maar deed alsof hij van katten hield.
Zij begint zijn garderobe te “upgraden”.
Enzovoort.
De progressie van la-la land naar love it or leave it is normaal als een relatie groeit en evolueert, en met een kern fundament van gedeelde waarden en interesses, seksuele chemie, solide communicatieve vaardigheden, en toegewijde inzet om het te laten werken, veel koppels overleven de drop-off van de booster raket aan het einde van de wittebroodsweken periode en lancering in de moeilijke maar immens lonende baan van het opbouwen van een langdurige, liefdevolle relatie. Begrijpen wat er gebeurt in ons onderbewustzijn wanneer de droomtoestand afneemt is de sleutel tot het maken van een gezonde en gezonde beslissing over blijven of vertrekken.
♦◊♦
Naarmate de tijd verstrijkt – een maand, drie maanden, zes maanden – gebeurt er iets vreemds. We beginnen ons, aan de ene kant, zelfverzekerder en comfortabeler te voelen en minder bang om onszelf te zijn rond onze partners. Maar tegelijkertijd, na een kwart of een half jaar van ons leven geïnvesteerd te hebben in het samenzijn met een andere persoon, beginnen we ons zorgen te maken over de wat-als, vooral de grote: Wat als we onze tijd verspillen met iemand die niet “de ware” is? En hoe weten we of hij de ware is? Deze verwarrende tweeledigheid van toenemend vertrouwen in en comfort met onze partnerschapsband, gepaard met afnemende zekerheid over de juistheid van onze partner, treedt op natuurlijke wijze op als we dichter bij de verschuiving komen van een kortstondige, gemakkelijk te ontvluchten relatie, naar een langdurig, toegewijd, vaak wettelijk goedgekeurd en mogelijk levenslang partnerschap met een andere persoon. Net als we beginnen onze waakzaamheid te laten varen, komt ons beschermende instinct om ervoor te zorgen dat we in bed stappen – letterlijk en figuurlijk – met een partner die veilig is en ons op de lange termijn goed zal behandelen.
♦◊♦
De verwarrende push-pull van deze tegenstrijdige gevoelens leidt tot die schijnbaar willekeurige uitbarstingen van emoties, huilbuien, enge uitspraken zoals “Ik weet niet of ik van je hou,” en de behoefte aan een “pauze” of “tijd vrij om dingen op een rijtje te zetten” alvorens verder te gaan.
Tegelijkertijd ervaren partners een verontrustende reeks angsten die aanzetten tot irrationeel gedrag. Er is de angst om het te verpesten, om de relatie te ruïneren en een liefdevolle metgezel te verliezen. Er is de angst dat we het niet verdienen om geliefd te zijn, dat we gedumpt zullen worden zodra dit ontdekt wordt, dus kunnen we er net zo goed zelf een eind aan maken om te voorkomen dat we gedumpt worden. Tenslotte is er de angst om “de ware” te verliezen, de persoon die voor ons bestemd is, en een onvoldaan leven te leiden met plaatsvervangers omdat we dom genoeg “de ware” zijn kwijtgeraakt.”
Deze angsten resulteren in de volgende ongezonde gedragingen:
- de zelfopgelegde druk om het eens te zijn met onze partner en zich te conformeren aan zijn of haar manier van doen;
- een neiging om tegemoet te komen en compromissen te sluiten;
- vermijding van confrontatie, zelfs wanneer onze principes op het spel staan;
- en tegenzin om grenzen te trekken uit angst om onze partner van streek te maken, te vervreemden, of weg te jagen.
Hoewel deze gedragingen op korte termijn rationeel lijken, omdat ze de eerste ruwe plekken in de relatie gladstrijken, zijn ze onverstandig voor de lange termijn, omdat ze diepe kuilen graven waar partners later omheen zullen moeten navigeren om schade aan de relatie te voorkomen.
In deze verwarrende puinhoop rijzen de vragen: Is hij of zij de ware voor mij? Is het bedoeld te zijn? Kunnen we het laten werken? Hoe weet ik dat?
♦◊♦
Bang om een fout te maken resulteert ook in testen, wat de vorm kan aannemen van aanstootgevend of respectloos gedrag om te zien hoe een partner reageert of zich manifesteert als verzoeken om bewijzen van liefde en toewijding. Is liefde niet geweldig?
De meest memorabele huwelijkstest komt misschien uit de film Diner, wanneer Baltimore Colts-fan Eddie, gespeeld door Steve Guttenberg, zijn verloofde Elyse een football-test met 140 vragen voorlegt om na te gaan of ze geschikt is voor het huwelijk. Hoewel ze twee punten zakt, gaat hij toch met haar naar het altaar.
Achteraf zeggen koppels die al lang bij elkaar zijn vaak: “We wisten het gewoon”, maar achteraf gezien is het niet altijd zo dat wat er echt is gebeurd, wordt gehuld in een waas van vals geheugen, herziene geschiedenis en wensdenken. Weinig mensen herinneren zich precies hoe ze het wisten of wat ze op dat moment dachten. En iedereen biedt een ander stukje advies.
♦◊♦
Hoewel het bijna onmogelijk is om objectief te zijn over de liefde – per slot van rekening hebben we hier te maken met gevoelens – is het van cruciaal belang om ons bewust te zijn van de factoren die onze beslissingen beïnvloeden. Het is ook nuttig om een eenvoudige, ja of nee, blauwe of rode lakmoesproef te hebben (in tegenstelling tot een 140-vragen sportquiz) die we kunnen gebruiken om te bepalen of onze relatie voorbestemd is voor langdurig geluk of op weg is naar liefdesverdriet. Hier zijn 10 testen die niet werken, en een die wel werkt.
- Hij zegt me altijd dat hij van me houdt. (Door het te zeggen is het nog niet zo.)
- Zij zegt dat ze me accepteert precies zoals ik ben. (Misschien wil ze wel wat veranderen – dat willen we allemaal.)
- We maken het altijd goed in de slaapkamer. (Seks leidt niet tot intimiteit; intimiteit leidt tot seks.)
- We maken nooit ruzie. (Alle stellen hebben wel eens meningsverschillen.)
- Hij is aardig tegen mijn ouders. (Het kan een act zijn.)
- Zij is goed voor mijn kinderen. (Het zou een act kunnen zijn.)
- We hebben nooit genoeg om over te praten. (Misschien communiceert u niet over de belangrijke dingen.)
- Hij/zij stelt mijn behoeften altijd voorop. (Niemand is een heilige; er kan wrok ontstaan.)
- We houden van dezelfde dingen – boeken, films, eten, activiteiten, plaatsen om naartoe te gaan. (Het leven wordt saai als geen van jullie ooit een onafhankelijke interesse nastreeft of de ander uit zijn comfortzone haalt.)
- Hij/zij zegt dat we soulmates zijn en dat ik de ware ben. (Als dit waar is, hoeft hij nooit overtuigd te worden.)
♦◊♦
Hier is de enige test die wel werkt.
Hoe behandelt je partner je als je het mis hebt?
Wanneer blijkt dat je je vergist hebt of ergens een verkeerd idee over had, bespringt je partner je dan, gaat voor de halsslagader, slaat de punt naar binnen, slaat de bal in de eindzone, verkneukelt zich in de overwinning, schept vreugde in je nederlaag, feliciteert zichzelf met je superieure intellect, en doet zelfvoldaan over je gelijk?
Of gedraagt je partner zich respectvol tegenover jou, neemt je punten eerlijk in overweging, probeert je te helpen inzien waar je oordeel misschien onjuist of gebrekkig is, toont vergeving en begrip, behandelt je discussie als een leerervaring in plaats van een verovering, en gebruikt communicatievaardigheden niet om jou te verzwakken maar om de relatie te versterken?
♦◊
Voor mij is dit de ultieme test. Want onvermijdelijk, zullen we allemaal verkeerd zijn. En als we dat zijn, willen we ons niet klein, dom, onwetend en waardeloos voelen. We willen niet het gevoel hebben dat ons aanzien is verminderd door “verliezen”. We willen ons niet verpletterd of onderdrukt voelen.
We willen gewoon eerlijk behandeld worden en met … respect.