Aggressive Child Behavior Part II: 7 Tools to Stop Fighting in School and at Home

W części 2 tej dwuczęściowej serii, James omawia dokładnie, co zrobić, gdy twoje dzieci mają kłopoty z walką w szkole lub w domu – i właściwe rodzaje konsekwencji, które należy im dać, aby nauczyły się używać odpowiedniego zachowania, a nie wyładowywały się, gdy następnym razem będą miały ochotę kogoś uderzyć. Czytaj dalej, aby dowiedzieć się, jakie kroki można podjąć w kierunku rozwiązania problemu walki w szkole, plus uzyskać porady, jak radzić sobie z walkami, które wybuchają między rodzeństwem w domu!

„Pamiętaj, jeśli dwoje dzieci ze zniekształconymi percepcji dostać się do fizycznej walki, nie może być prawda; może być po prostu ich zniekształcone percepcji spotęgowane przez brak … umiejętności rozwiązywania problemów.”

Gdy twoje dzieci używają bójek lub innych negatywnych zachowań fizycznych jako swoich głównych umiejętności radzenia sobie z problemami, przekonasz się, że zazwyczaj nie zatrzymują się one w domu – używają ich w szkole, w sąsiedztwie, na boisku do gry w piłkę lub w centrum handlowym. Jeśli na przykład twój syn stosuje bójki fizyczne lub twoja córka stosuje przemoc słowną zamiast umiejętności rozwiązywania problemów, których muszą się nauczyć, aby z powodzeniem funkcjonować jako dorośli – umiejętności takich jak komunikacja, negocjacje i kompromis – nie popełnij błędu, musisz natychmiast zająć się tym problemem. Jeśli tego nie zrobisz, zrozum, że to tak, jakby twoje dzieci wchodziły w świat z kilkoma młotkami do radzenia sobie z problemami, podczas gdy to, czego naprawdę potrzebują, to szeroki wachlarz wyrafinowanych narzędzi, aby odnieść sukces.

How to Handle Fighting at School and at Home: 7 Tools You Can Use Today

Gdy Twoje dziecko jest dyscyplinowane w szkole za wdawanie się w bójki, myślę, że absolutnie najlepszą rzeczą jaką możesz zrobić jest najpierw dowiedzieć się od szkoły co dokładnie się stało. W ten sposób będziesz miał ramy do ewentualnej rozmowy z dzieckiem.

Moim zdaniem, najbardziej skutecznym sposobem radzenia sobie z wiadomościami o bójkach w szkole jest wykonanie następujących czynności:

1. Daj dziecku czas na zmianę:

Kiedy twoje dziecko wraca do domu, daj mu dziesięć minut na reorientację w domu. Pozwól mu zjeść przekąskę lub posłuchać muzyki. Nie wyzywaj go od razu, ponieważ okres przejściowy jest trudny dla ludzi w każdym wieku i nie jest to czas na załatwianie jakichkolwiek spraw. Na przykład, jeśli dziecko zachowuje się dziwnie w centrum handlowym lub ma problem z sąsiadami, po powrocie do domu daj mu dziesięć minut zanim z nim porozmawiasz. Czas na rozmowę o każdym epizodzie nie jest zaraz po powrocie do domu. Ludziom trudno jest przetwarzać emocje w czasie przemian. Czas na rozmowę jest raczej dziesięć minut później, kiedy dziecko się uspokoi.

2. Bądź bezpośredni i nie zastawiaj na niego pułapek:

W czasie rozmowy staraj się unikać obwiniania, oszukiwania lub zastawiania pułapek na dziecko. Zamiast tego bądź bardzo bezpośredni i prostolinijny; przedstaw fakty. „Rozmawiałem dzisiaj ze szkołą i byli zaniepokojeni. Czy chciałbyś mi powiedzieć, co się stało?”. Nie próbuj zastawiać na dziecko pułapek, mówiąc rzeczy w stylu: „Czy zdarzyło się dziś w szkole coś, o czym chciałbyś porozmawiać?”. Z czasem podchwytliwe lub „pułapkowe” pytania zwiększą niepokój dziecka i sprawią, że nie będzie ci ufać, ponieważ nigdy nie będzie wiedziało, z czym zamierzasz je skonfrontować.

3. Wysłuchaj tego, co ma do powiedzenia – nawet jeśli się myli:

Najpierw pozwól dziecku opowiedzieć całą historię, jeśli jest chętne do rozmowy. Nie przerywaj mu w połowie drogi, mówiąc: „Cóż, to nie jest to, co oni powiedzieli”. Jeśli to zrobisz, nigdy nie usłyszysz jego wersji wydarzeń. Przy okazji, relacja Twojego dziecka może nie być dokładna lub szczera, a jego spostrzeżenia mogą nie być ważne. Ale najważniejsze jest to, że jeśli usłyszysz całą historię, przynajmniej będziesz miał coś wszechstronnego do roboty.Jeśli zatrzymasz swoje dziecko, kiedy wydaje się, że nie mówi prawdy, możesz przegapić punkt, który rzuca światło na fakt, że jest to kwestia różnego postrzegania. Często postrzeganie dziecka nie jest takie samo jak postrzeganie dorosłego – i nie dowiesz się tego, jeśli nie usłyszysz całej historii. Przy okazji, te błędne wyobrażenia trzeba będzie skorygować. Zachęcaj więc swoje dziecko do mówienia.

4. Stosuj metody aktywnego słuchania:

Gdy mówisz: „Dzwonili do mnie dzisiaj ze szkoły w sprawie bójki. Czy możesz mi powiedzieć, co się stało?” Twoje dziecko może ci coś powiedzieć, albo nie. Jeśli zdecyduje się mówić, pozwól mu powiedzieć tyle, ile jest w stanie. Zawsze używaj stwierdzeń takich jak: „Aha…”, „Powiedz mi więcej…”, „Rozumiem…”, „Co się stało? „Rozumiem.” i „Co było dalej?”. Są to metody aktywnego słuchania, które sprawiają, że dzieci mówią więcej i czują się komfortowo. Nie zapominaj, że naszym celem nie jest zastraszanie ani karanie. Naszym celem jest zbadanie i zdobycie informacji. Z drugiej strony, jeśli dziecko nie chce mówić o tym, co się stało, zalecam, aby nie pozwalać mu się bawić, oglądać telewizji, korzystać z urządzeń elektronicznych lub robić cokolwiek innego, dopóki nie będzie gotowe do rozmowy.Podczas rozmowy z dzieckiem, jeśli utknie na minutę, powtórz to, co usłyszałeś, mówiąc w ten sposób: „Więc to, co słyszę, że mówisz, to Jared przyszedł i kopnął cię dzisiaj bez powodu, więc go uderzyłaś. Czy to prawda?” Wyjaśnij to, abyście oboje byli na tej samej stronie. Kiedy dziecko skończy, zapytaj: „Czy szkoła cię ukarała?”, a następnie zapytaj, w jaki sposób. Pozwól mu opowiedzieć, co zrobiła szkoła, a następnie powiedz: „Dobrze, kiedy rozmawiałem ze szkołą, oto, co mi powiedzieli”. Najpierw zacznij od punktów, co do których Twoje dziecko i szkoła się zgodzili. „Powiedzieli, że ty i Jared kłóciliście się i że była prawie pora lunchu”. Albo: „Powiedzieli, że Michael był dla ciebie niegrzeczny w stołówce i że dokuczał ci z powodu koszuli, którą miałeś dziś na sobie.”

5. Unikaj używania słowa „ale”:

Oto ważna zasada – kiedy nie zgadzasz się z dzieckiem lub chcesz mu coś wytknąć, unikaj słowa „ale”- zamiast niego użyj słowa takiego jak „i”. Zrozum, że słowo „ale” ogranicza komunikację, ponieważ tak naprawdę oznacza: „Teraz powiem ci, gdzie się pomyliłeś”. To po prostu uruchamia mechanizmy obronne dziecka. Na przykład, jeśli powiesz: „Ładnie posprzątałeś dziś swój pokój, ale…”, dziecko wie, że czeka je coś negatywnego. „Ale nadal tam śmierdzi”. To nie jest tak pomocne, jak powiedzenie: „Wykonałeś kawał dobrej roboty, sprzątając swój pokój, a teraz chciałbym, żebyś spryskał go dezodorantem do pokoju”. Uzyskasz ten sam rezultat, ale zrobisz to w bardziej afirmatywny, przyjemny sposób.Możesz więc powiedzieć: „Słyszałem o tym, co powiedział ci Michał… i nauczyciel powiedział również, że słyszał, jak Michał mówił obraźliwe rzeczy o twojej koszuli. Nauczyciel powiedział Ci, żebyś poszedł do stołówki i powiedział, że zajmie się Michałem za Ciebie. Zamiast tego zdecydowałeś się przekląć na Michaela i zacząłeś iść w jego kierunku w groźny sposób. Co chciałeś osiągnąć, przeklinając na Michała i idąc w jego kierunku?”. Kontynuuj sondowanie, próbując dowiedzieć się, co chciał osiągnąć. Przede wszystkim chcesz, aby dziecko przyznało się do tego, co się stało, aby mogło wyciągnąć z tego wnioski.Jedną z rzeczy, które chcesz zrobić, jeśli możesz, jest wskazanie dokładnego momentu, w którym umiejętności rozwiązywania problemów dziecka przestały działać, ponieważ jest to punkt, w którym może nastąpić nauka. Jeśli syn mówi: „Zacząłem iść w stronę Michała, bo był dla mnie niemiły”, możesz mu odpowiedzieć: „Miałeś rację, że był niemiły i miałeś prawo się złościć, ale jeśli nauczyciel mówi, że się tym zajmie, musisz przestać, bo inaczej będziesz miał kłopoty. Gdyby ktoś znieważał moje ubranie lub wyzywał mnie, też by mi się to nie podobało. Więc rozumiem.”

6. Podczas rozmowy ze szkołą na temat konsekwencji:

Podczas rozmowy ze szkołą dowiedz się, jakie są zwyczajowe konsekwencje bójki w szkole. Jeśli zapytają cię: „Jak myślisz, co powinniśmy zrobić?”. Myślę, że powinieneś powiedzieć: „Cóż, jakie są standardowe konsekwencje za to zachowanie? Czy jest jakiś powód, dla którego nie powinniście ich przestrzegać? Myślę, że powinniście przestrzegać swoich zasad. „Pozwólcie, że wyrażę się jasno: wszystko, co wasze dziecko robi, co jest agresywne fizycznie, obraźliwe fizycznie lub obraźliwe werbalnie, powinno być przedyskutowane w domu i poddane ewentualnym konsekwencjom. (Każdy problem funkcjonalny – bieganie po korytarzu, żucie gumy, rzucanie czymś – powinien być załatwiony przez szkołę. Ich zadaniem jest zarządzanie rutynowym zachowaniem.)Powodem, dla którego musisz przeciwstawić się bardziej destrukcyjnym zachowaniom w domu jest to, że dom jest miejscem, gdzie masz czas, aby nauczyć go o alternatywnych rozwiązaniach. Jeśli to pierwszy raz, pomóż mu dowiedzieć się, gdzie załamały się jego umiejętności radzenia sobie z problemami, a następnie pracuj z nim nad wymyśleniem odpowiednich. Z drugiej strony, jeśli zdarzyło się to już po raz drugi w szkole, należy nie tylko porozmawiać o tym, gdzie jego umiejętności się załamały, ale także wyciągnąć konsekwencje, które pozwolą mu zachować odpowiedzialność. Konsekwencja ta może obejmować dowolne zadanie, które Twoim zdaniem będzie pomocne w przyswojeniu przez niego wiedzy o sytuacji, w czasie, jaki zajmie mu jego wykonanie. Tak więc uziemienie go na sześć godzin nie jest pomocne, ale kazanie mu napisać dziesięć rzeczy, które następnym razem zrobi inaczej, jest pomocne.Jeśli Twoje dziecko zostanie zawieszone w prawach ucznia, zalecam, aby straciło wszystkie swoje przywileje i elektronikę do czasu zakończenia zawieszenia. Ta linia czasu jest łatwa; szkoła już ją dla Ciebie ustaliła. Pamiętaj, że jeśli dziecko jest zawieszone w prawach ucznia, to klawiaturę, kablówkę, iPoda i komórkę chowasz z tyłu samochodu, kiedy jedziesz do pracy.

A oto jak polecam rodzicom radzenie sobie z rodzeństwem walczącym w domu:

7. Jak radzić sobie z kłótniami w domu:

Kłótnie w domu różnią się od kłótni w szkole dla rodzica, ponieważ jeśli nie było cię tam, kiedy walka się zaczęła, rzeczywistość jest taka, że nie ma sposobu, aby powiedzieć, kto mówi prawdę – lub jeśli w rzeczywistości jest prawda. Pamiętaj, że jeśli dwoje dzieci o zniekształconej percepcji wdaje się w fizyczną bójkę, może nie być prawdy; może być tylko ich zniekształcona percepcja spotęgowana brakiem umiejętności komunikacji i rozwiązywania problemów. Tak czy inaczej, jeśli nie byłeś tam, by zobaczyć, jak zaczyna się bójka, najlepszym sposobem na poradzenie sobie z nią jest danie obojgu dzieciom takiej samej konsekwencji i lekcji. Na początek spotkaj się krótko z każdym z dzieci, aby poznać ich spostrzeżenia. Następnie daj każdemu dziecku taką samą konsekwencję i lekcję, bez względu na to, kto według Ciebie był odpowiedzialny za jej rozpoczęcie. Może to być na przykład: „Oboje pójdziecie do swoich pokoi, dopóki nie napiszecie trzech akapitów (w zależności od wieku dziecka) o tym, co następnym razem zrobicie inaczej”. Albo „Każde z was musi pójść i napisać przeprosiny dla brata. Dopóki tego nie zrobicie, oboje zostaniecie w swoich pokojach”. Jeśli twoje dzieci dzielą pokój, to wyślij jedno z nich do kuchni. Rozdzielenie ich jest ważne, ponieważ nie tylko powstrzyma walkę, ale pomoże twoim dzieciom się uspokoić.Z młodszymi dziećmi można je wysłać na chwilę do ich pokoju, aby mogły bawić się same. A ze starszymi dziećmi, pozwól im słuchać muzyki w ich pokojach. Chodzi o to, że powinny się uspokoić, a następnie napisać swoje eseje. (W przypadku młodszych dzieci, które jeszcze nie potrafią pisać, możesz poprosić je, aby po prostu powiedziały, co następnym razem zrobią inaczej). Przy okazji, każde dziecko powinno być traktowane osobno, w zależności od tego, jak reaguje na konsekwencję. Więc jeśli jedno dziecko jest odporne i wyzywające, a drugie nie, to jest to brane pod uwagę, jeśli chodzi o to, jak długo muszą pozostać w swoich pokojach lub iść bez przywilejów.

Zrozum, że twoje dzieci mogą mieć kolejną kłótnię godzinę później, i mogą musieć wrócić do swoich pokojów ponownie i ponownie. Ważną rzeczą jest to, że kiedy piszą te przeprosiny lub alternatywne zachowania, część ich umysłu, która próbuje rozwiązać problemy i nauczyć się, jak lepiej się komunikować, zaczyna działać. Część każdego doświadczenia związanego z uczeniem się polega na tym, aby ten obszar umysłu – obszar uczenia się, rozwiązywania problemów, komunikowania się – zaczął pracować. To tak jak z ćwiczeniami: tak długo, jak twoje ciało robi pompki, twoje mięśnie będą się powiększać. Kiedy przestajesz robić pompki, te mięśnie już się nie powiększają. I oczywiście, jeśli chcesz nauczyć swoje dziecko komunikacji i rozwiązywania problemów, musisz wykorzystywać te sytuacje tak często, jak to tylko możliwe. Pomyśl o tym jako o ćwiczeniu na przyszłość – pomagasz swoim dzieciom budować mięśnie, które pomogą im zachowywać się właściwie przez resztę życia.

Gdy tylko jest to możliwe, bazuj na wcześniejszych sukcesach. Co dziecko robiło w tego typu sytuacjach, co mu się udawało w przeszłości? Można zapytać: „Wczoraj twój brat był dla ciebie dokuczliwy, ale wtedy go nie uderzyłeś. Co sprawiło, że dzisiaj jest inaczej? Wydawało się, że wczoraj świetnie sobie z tym poradziłeś. Co zrobiłeś wtedy, a czego nie zrobiłeś dzisiaj? Co powiedziałeś, żeby się opanować? Czym to się różni?” Wskazanie na poprzedni sukces w podobnej sytuacji może zapewnić wgląd i kierunek na przyszłość, a to jest dokładnie to, co chcesz dać swojemu dziecku.

Related Content: Jak radzić sobie z agresywnym zachowaniem dziecka

.