Witamy w „Dear Guy”, kolumnie porad TED od psychologa Guya Wincha. Dwa razy w miesiącu będzie on odpowiadał na pytania czytelników dotyczące życia, miłości i tego, co najważniejsze. Prosimy o przesyłanie ich na adres [email protected]; aby przeczytać jego poprzednie kolumny, przejdź tutaj.
Drogi Gościu,
Obecnie – jak miliony innych ludzi – spędzam zbyt wiele czasu w domu, próbując poukładać sobie w głowie i oglądając mnóstwo filmów.
Przeżyłam dramatyczne rozstanie. To był dwuletni związek, który stawał się poważny, w który zaangażowane były obie nasze rodziny. Zakończył go i nie był to pierwszy raz, kiedy wyraził, że nasz związek to dla niego zbyt wiele, aby sobie z nim poradzić.
Byłam zawsze empatyczna wobec niego, próbując nadać tempo sprawom, aby go nie przytłoczyć. Była duża część mnie, która czuła, że jeśli go opuszczę, będę go porzucać. To on zdecydował się odejść, a mnie to zdruzgotało. Jestem naprawdę zdezorientowana i smutna. Czuję się tak, jakbym jednego dnia była gdzieś ładnie w życiu i w końcu osiągnęła stabilizację, a następnego dnia wszystko się roztrzaskało.
Szczerze,
Złamane serce w Lockdown
(Uwaga redaktora: Ten list został zredagowany dla jasności i długości.)
Drogi Złamany Sercu:
Podczas pandemii niektóre aspekty naszego życia są wstrzymane, ale wiele z regularnych problemów i niepowodzeń, które życie przedstawia – jak złamane serce – nie. Rozstania są niezwykle bolesne w najlepszych czasach, ale to musi być szczególnie druzgocące, gdy życie, które chciałeś mieć po wyłączeniu nie jest już możliwe.
To naturalne, aby opłakiwać utratę przyszłości, której nie możesz już mieć, ale wierzę, że twoje życie z twoim byłym byłoby dość problematyczne i dalekie od różu. Mówię to, ponieważ kiedy przeczytałam zdanie: „Nie po raz pierwszy wyraził, że ten związek to dla niego zbyt wiele, by sobie z nim poradzić”, w mojej głowie włączyły się dzwony alarmowe. Głośno. Stick-fingers-in-myears loudly.
Twój były mówił Ci, że nie był pewien, czy w ogóle chce być w tym związku – co jest strasznie wrogą rzeczą do powiedzenia komuś, z kim się umawiasz. Mogę sobie tylko wyobrazić jak bardzo cię to zraniło, zdenerwowało i zaniepokoiło.
Nie zapytał cię jak się czujesz i jakie są twoje potrzeby, ani nie określił rozwiązań, które moglibyście potem negocjować. Zamiast tego, zagroził ci i zostawił cię, abyś sama spróbowała wszystko naprawić. To postawiło cię w podwójnie niekorzystnej sytuacji. Związki wymagają, aby obie osoby mówiły o problemach i wspólnie wdrażały rozwiązania. Ale tutaj, on był jedynym, który mówił o problemach, a ty byłeś jedynym, który próbował znaleźć rozwiązania.
Być tak skupionym na tym, aby związek działał dla niego, byłeś zobowiązany stracić z oczu sposoby, w których to nie działało dla ciebie. Wątpię, abyś czuła się uprawniona do poruszania kwestii tego, jak denerwujące, raniące i wywołujące niepokój były jego powtarzające się groźby opuszczenia związku, ponieważ obawiałaś się, że zrobienie tego byłoby „zbyt wiele dla niego”.
Kiedy mówisz „była duża część mnie, która czuła, że jeśli go opuszczę, to go porzucę”, pokazuje to, że byłaś w kontakcie z tym, jak trudna była dla ciebie ta sytuacja i jak nieszczęśliwa byłaś czasami – na tyle, aby rozważyć odejście. Fakt, że czułaś, że odejście stanowiłoby porzucenie, jest znakiem, że działałaś z poczucia winy i narzuconego sobie obowiązku.
Wielu z nas myli poczucie winy z miłością, ponieważ poczucie winy podobnie dotyka naszych strun serca i paradoksalnie sprawia, że czujemy się potrzebni i chciani.
Ale poczucie winy to nie miłość.
Złamana na duchu, musisz pogodzić się ze swoim byłym i ruszyć naprzód. Oto moje sugestie dotyczące przyspieszenia tego procesu:
1. Ważne jest, abyś pogodził się z tym, jak nieudany był dla ciebie ten związek. W tym celu zrób listę wszystkich sposobów, w jakie zarówno twój były, jak i sam związek nie były dla ciebie odpowiednie. Jego brak empatii, jego skupienie na sobie i egoizm, wszystkie kompromisy, na które poszłaś, zranione uczucia, niezaspokojone potrzeby, których nigdy nie byłaś w stanie wyrazić, jednostronne wysiłki, które musiałaś zainwestować, momenty, w których chciałaś odejść, ale nie zrobiłaś tego z poczucia winy. Odwołuj się do tej listy za każdym razem, kiedy tęsknisz za nim lub za związkiem – aby przypomnieć sobie, jak bardzo on i ona byli wadliwi. Bycie uczciwym wobec siebie w tych kwestiach jest ważne nie tylko po to, by pomóc ci zapomnieć o nim, ale także po to, by zachować świeżość tego, co chciałabyś zrobić inaczej w następnym związku. Mówiąc o tym:
2. Zrób kolejną listę – tego, czego nauczyłeś się o sobie z tego związku i zerwania, czego powinieneś unikać w swoim następnym związku, i co powinieneś nalegać na uzyskanie od swojego następnego partnera, że nie od swojego ex. Na przykład, twoja lista może zawierać, że chcesz być ostrożny, aby nie brać na siebie odpowiedzialności za naprawianie problemów sam, lub że potrzebujesz swoich wysiłków, aby być cenione i doceniane, i że trzeba mówić o swoich potrzebach i uczuciach, gdy czujesz się zraniony lub sfrustrowany.
3. Nie podążaj za swoim ex na mediach społecznościowych. Jest to wysoce kuratorskie medium, które sprawia, że wydaje się, jakby każdy miał zaczarowane życie (tak, nawet podczas pandemii). Nie będzie dla ciebie pomocne, aby zobaczyć swojego byłego uśmiechniętego w domu, pozornie odzyskanego, kiedy ty nadal cierpisz.
4. Dystans społeczny z pewnością utrudnia powrót do randek i znalezienie nowego partnera – a szkoda, ponieważ stwierdzono, że robienie tego pomaga w powrocie do zdrowia po złamaniu serca. Ale podczas gdy Wielka Przerwa, którą wszyscy przeżywamy, spowolniła randki w cztery oczy (lub powinna), wirtualne randki kwitną. A wielką zaletą randek za pośrednictwem tekstu, telefonu i wideo jest to, że faktycznie zmuszają do poznania kogoś poprzez rozmowę – dużo rozmowy. Ułatwia to również ocenę, na ile równomierne są wysiłki podejmowane przez każdego z was. Czy druga osoba inicjuje teksty i rozmowy w takim samym stopniu jak Ty? Czy zadaje dużo pytań i wydaje się chętna, aby Cię poznać? Czy jest tak samo dostępna na czacie jak Ty? Czy wymyślają zabawne pomysły na wirtualne randki?
5. Innym czynnikiem, który jest ważny dla powrotu do zdrowia, jest wsparcie społeczne. Podczas gdy nie możesz otrzymać osobistych uścisków od swoich przyjaciół, to co możesz od nich otrzymać to współczucie, empatia i troska, więc mam nadzieję, że pozwalasz sobie na otrzymywanie od nich tych ważnych pocieszeń.
6. Wreszcie, jedną z najtrudniejszych bitew, które ludzie toczą, gdy próbują się z kimś pogodzić, jest unikanie duszenia się z powodu zerwania i rozmyślania o swoim byłym. To może być szczególnie trudne do zrobienia, gdy tak wiele z naszych normalnych rozproszeń, takich jak kino, restauracje, imprezy sportowe lub kluby, są zamknięte. Dodatkowo, ogromna niepewność, niepokój i stres, z którymi wszyscy żyjemy, nie sprzyjają optymistycznemu i pełnemu nadziei nastawieniu. Rzeczywistość jest taka, że wiele zmian narzuconych przez pandemię będzie z nami przez jakiś czas w jakiejś formie, więc wielu z nas – w tym ty – będzie musiało dostosować swoje plany i przemyśleć, jak iść naprzód. Planowanie przyszłych ścieżek może być dobrym sposobem na odwrócenie uwagi, a także jest to dobry temat do dyskusji i pracy z przyjaciółmi.
Twoje plany na przyszłość zostały zniweczone, co jest bardzo bolesne, ale wiązały się one z kimś, kto nie był dla ciebie dobrym partnerem, co oznacza, że przyszłość, którą zaplanowałeś również byłaby bolesna. Teraz masz możliwość znalezienia kogoś, kto może dostosować się do Twoich potrzeb tak samo jak Ty do ich. Kiedy to zrobisz, prawdopodobnie będziesz miał lepsze życie razem niż to, które miałbyś ze swoim ex.
Złamany sercem, wyraźnie masz wiele do dania. Wykorzystaj ten czas, aby znaleźć kogoś, kto da ci wiele w zamian. Zasługujesz na to.
Guy
Wysyłaj swoje naglące pytania dotyczące życia – o twoje związki, pracę (lub pracę, którą straciłeś), twoją rodzinę (lub rodziny), twoje pasje, lęki i więcej – na adres [email protected]
Obejrzyj teraz TED Talk Guy’a na temat radzenia sobie ze złamanym sercem: