Gry i zabawy związane z asertywnością

Kilku ludzi prosiło o pomysły na nauczanie asertywności. W garści postów dyskusyjnych, które znalazłem, poniżej znajduje się kompilacja niektórych z moich ulubionych pomysłów.

Po pierwsze, Arthur Lerner wyjaśnia: „Introwertyczne zachowanie nie jest samo przez się szczególnie dobrym wskaźnikiem nieasertywnego lub pasywnego zachowania, jest to podwójnie prawdziwe, jeśli ktoś patrzy na zachowanie ISTJ’s lub (jeszcze bardziej) INTJ’s. Nie myl braku bycia otwartym na regularnych podstawach z brakiem asertywności. Z drugiej strony ENFP mogą dużo mówić i wchodzić w interakcje, ale często przyjmują postawę (kompulsywnych) pomocników, poruczników zamiast kapitanów, itp. Inni wyrazili, że poziom asertywności może, czasami, być powiązany z pewnością siebie.

Zrozumienie języka może pomóc

Istnieją różne ramy, przez które można zobaczyć asertywne i nieasertywne zachowanie. Następujący są ale dwa.

1) Jeden opiera się na zachowaniach charakteryzujących jako: Pasywny, Agresywny, Pasywny-Agresywny, Asertywny.

2) Drugi rozróżnia te psychologiczne postawy: Zależna, Przeciwniezależna, Niezależna i – najrzadsza ze wszystkich – Współzależna.

Znajomość tych powiązanych pojęć pomoże tobie i twoim kursantom mieć głębsze zrozumienie (i uznanie siebie i innych). ~ Posted online by Arthur Lerner

Aby zrobić z tego zabawę, możesz omówić różne postacie telewizyjne, które pasują do każdego z tych profili. Można również zastanowić się, jak „X” zareagowałby na sytuację, w której ktoś usiadłby na wyznaczonym miejscu. ~ Posted online by Susan Goldstein

Dwa sposoby na wejście do kręgu

Right off the bat, before sharing names or „stats”, have your group stand in a circle for two „meetings”. Za pierwszym razem poproś ich, aby udali się do środka kręgu, tak jakby wsiadali do windy. Oczywiście wszyscy będą powściągliwi i pełni „przepraszam” i będą trzymać nasze ciała, oczy i głosy głównie dla siebie. Po szybkim „Jak to było?” (2 min max), niech wejdą do kręgu tak, jakby przyjeżdżali na zjazd lub imprezę, gdzie z radością widzieli ludzi, których nie widzieliśmy przez długi czas. Nagle zobaczysz kontakt wzrokowy, uściski dłoni i uściski, radosne powitania z zachęcającymi pytaniami. To świetny początek dyskusji – zobaczyć, jak drastycznie różne są zachowania w różnych sytuacjach i jak każdy z nas czuł się bardziej komfortowo w grupie, mimo że wciąż nie znaliśmy swoich imion. 🙂 ~ Posted online by Dawn Walker-Elders

Dyskusje w małych grupach

Zaplanuj zajęcia w małych grupach, w których grupy zdają relacje. Zazwyczaj introwertykom łatwiej jest rozmawiać w grupach 3 lub 4 osobowych. Możesz przydzielić każdej grupie zadanie zidentyfikowania i zademonstrowania wspólnych wzorców zachowań dla różnych typów ludzi – agresywnych, asertywnych, pasywnych itp. Mogą omówić kontakt wzrokowy, przestrzeń fizyczną, postawę, itp.) ~ Posted online by Stephanie Legatos

Start with an assertiveness quiz

Here’s one from about.com:

Get an audience to stand up

Kiedyś uczestniczyłem w warsztacie, gdzie było około 80 osób i prowadzący kazał nam wychodzić przed publiczność jeden po drugim – celem było, abyśmy skłonili publiczność do wstania ….To było niesamowite, bardzo niewiele osób potrafiło sprawić, by wstali – to pokazało różnicę między ludźmi agresywnymi (nikt nie wstał); pasywnymi (nikt nie wstał) i asertywnymi – publiczność wstała. I nie dał nikomu z nas żadnych wskazówek. ~ Posted online by Ann Andrews

Praktyka i odgrywanie ról

Gdy prowadzę trening asertywności, każę uczestnikom ćwiczyć konkretne techniki, takie jak „zepsuta płyta”, „mówienie 'nie’ bez robienia wymówek”, „przyjmowanie negatywnych informacji zwrotnych z równowagą”, „robienie 'ja’ oświadczeń (raczej niż 'ty’ oświadczeń) itp. Można to robić w parach lub w trójkach z obserwatorem w każdej grupie. ~ Posted online by Jon Trevor

I use pair role-plays where one is the boss scolding the other for a mistake. Druga osoba próbuje odpowiedzieć szefowi używając języka i postawy I’m OK – You’re OK. Zacznij od jednej pary, aby grupa mogła obserwować i komentować, a następnie poproś parę o powtórzenie odgrywanej roli. To zawsze jest o wiele lepsze! Następnie wszyscy dobierają się w pary i próbują. ~ Posted online by JoAnne Freeman

Zacznij od kilku scenariuszy narysowanych na plakatach i rozwieszonych po sali, na przykład: „Zestresowana koleżanka mówi ci, że bardzo potrzebuje, abyś został do późna i pomógł jej w nieoczekiwanym wydarzeniu. Ty masz już plany towarzyskie”. Prowadzisz prezentację i jeden z słuchaczy przerywa Ci, zadając pytanie, na które nie potrafisz odpowiedzieć”. Poproś uczestników, aby obejrzeli je wszystkie, przedyskutowali, a następnie stanęli przy tej, z którą najtrudniej byłoby im sobie poradzić. Następnie rozpocznij dyskusję na temat tego, jak nasze myśli i uczucia wpływają na nasz poziom asertywności; jak musimy rozpoznać i zarządzać nimi, zanim będziemy mogli mówić i działać asertywnie. ~Posted online by Sue Duraikan

Odmianą odgrywania ról na żywo, która może być mniej zagrażająca, jest zrobienie tego podczas pisemnej wymiany zdań: Poproś ludzi w grupach, aby pomyśleli o sytuacji, w której muszą być asertywni. Niech napiszą streszczenie scenariusza oraz swoją asertywną reakcję. Poproś grupy o przekazanie swoich scenariuszy innym grupom, aby mogły napisać, co druga osoba może powiedzieć w odpowiedzi. Następnie piszą kolejną asertywną odpowiedź, która wraca do drugiej grupy, aby ta odpowiedziała i tak dalej. Oczywiście można przeprowadzić wiele takich scenariuszy jednocześnie. Następnie można odczytać przebieg rozmowy i omówić wnioski z niej płynące. Poza tym, że nie czujesz się „postawiony na głowie”, daje to ludziom czas na zastanowienie się i przedyskutowanie pozytywnych sposobów reagowania. ~ Posted online by Derek Hughes

Radzenie sobie z agresją – planowany wybuch!

Nieznany uczestnikom, mam kogoś przygotowanego do wtargnięcia do pokoju, twierdząc gniewnie, że zarezerwował ten pokój na spotkanie i czy możemy wyjść, żeby mógł się rozstawić. Następnie „zamrozimy” „intruza” i przedyskutujemy różne możliwości reakcji na ten agresywny wybuch, po czym wypróbujemy każdą z nich, aby zobaczyć, jaki efekt przyniesie. ~Posted online by Sue Duraikan

Spróbuj niewerbalnych

Pracując w triadach, każda osoba komunikuje emocję używając tylko języka niewerbalnego. Dwie pozostałe osoby próbują określić, jaka emocja jest przekazywana. W trakcie ćwiczeń w triadzie, każdy zdobywa umiejętności w używaniu spójnych niewerbalnych słów i każdy wzmacnia umiejętności w rozpoznawaniu i interpretowaniu emocji. W rzeczywistości to, co niewerbalne, jest często najsilniejszą częścią przekazu. ~Posted online by Margo

Krzesło (lub czekoladki)

Poproś kogoś, kto twoim zdaniem jest dość silny i potrafi zachowywać się asertywnie, aby usiadł na krześle na środku pokoju.

Wybierz 4 inne osoby i przypisz im typ zachowania – asertywny, agresywny, pasywny, pasywno-agresywny i poinformuj je, że ich zadaniem jest przekonanie osoby na krześle, aby zrzekła się krzesła. To nadaje kontekst zachowaniom, które już omówiliście. Zawsze uważałem, że to działa bardzo dobrze. ~Posted online by Fosties

Odmianą tego ćwiczenia jest danie osobie na krześle pudełka czekoladek i poproszenie ludzi na zmianę, aby się nimi podzielili.

Pięści

Wypróbuj to ćwiczenie, aby pomóc ludziom wyznaczyć granicę pomiędzy asertywnością a agresją. Podziel grupę na pary. Połowa członków otrzyma jeden zestaw instrukcji, a druga połowa inny zestaw instrukcji.

Instrukcja dla osoby A brzmi: Osoba B zrobi pięść. MUSISZ otworzyć tę pięść.
Instrukcje osoby B brzmią: zrób pięść. Osoba A będzie próbowała zmusić cię do otwarcia pięści. Nie wolno ci otworzyć pięści, chyba że poprosi cię grzecznie i asertywnie.

Większość ludzi będzie próbowała wyrwać palce, dlatego dodałem zastrzeżenie dotyczące kontaktu fizycznego. ~Posted online by Karyn R

Przykładowe sytuacje

Tutaj jest garść przykładów sytuacji, (brzmiących groźnie, a niektóre nie), wraz z jedną lub więcej możliwych odpowiedzi. Poproś grupę o określenie, czy dana reakcja jest asertywna, pasywna czy agresywna. Ewentualnie zapytaj, czy mogą wymyślić lepszy sposób reakcji. Na przykład:

Sytuacja: Barmanka podaje ci niewłaściwego drinka w pubie.

Reakcja: „Jak to nazywasz? Poprosiłem o shandy, a nie o lagera – weź się w garść, kochanie.”

Sytuacja: Nowy kolega, z którym dzielisz biuro, ciągle pali papierosy. Nie podoba ci się zapach dymu.

Reakcja: „Ojej, naprawdę boli mnie głowa, ale wtedy zadymiona atmosfera zawsze wywołuje u mnie migrenę.”

Sytuacja: Czujesz się odtrącony w pracy i postanawiasz poprosić o wyższą ocenę.

Odpowiedź: „Chciałbym porozmawiać z tobą o mojej ocenie. Proszę, czy moglibyśmy spotkać się w przyszłym tygodniu, aby omówić to dalej?”

Sytuacja: Czekasz, aby zapłacić za zakupy, ale dwóch sprzedawców przy kasie są głęboko w rozmowie i wydają się ignorować cię.

Sytuacja: Twój pracodawca oczekuje, że podejmiesz się dodatkowej pracy, ale twoje obecne obciążenie pracą jest już bardzo duże.

Sytuacja: Popełniasz błąd w pracy i twój przełożony mówi ci o tym w bardzo gwałtowny i zły sposób.

Linia pytań … . „NIE” Linia

Często asertywność jest trudna, gdy stajesz przed wyzwaniem lub musisz o coś poprosić. Z tego powodu lubię to ćwiczenie negocjacyjne.

Uczestnicy tworzą dwie linie. Jedna linia to „Linia prosząca”. Proszą o cokolwiek, od podwyżki wynagrodzenia, dodatkowych zasobów, czasu wolnego itp. Druga linia to „Linia Nie”. Ich zadaniem jest powiedzieć nie. Zachęć ich, aby byli realistami w swoich oczekiwaniach, ale znaleźli powód, aby powiedzieć „nie”. Linia Pytań jest wtedy zmuszona do zadania pytania: co, jak lub dlaczego TYLKO, które zmusza linię Nie do rozwinięcia tematu. No tak/nie answers.

The Ask Line następnie przeformatować ich zapytać z nowych informacji z No Line. Następnie Linia Nie oferuje szczere ponowne rozpatrzenie prośby. Facylitator trenuje uczestników po kolei, ale każda para idzie dość szybko. To naprawdę pomogło nam przezwyciężyć niepokój związany z „nie” i kultywowało naszą zdolność do odbicia się od dna i bycia asertywnym poprzez zadawanie dociekliwych pytań i ponowne formułowanie prośby. Następnie linie się zmieniają.