Wszyscy chcemy, aby nasze potrzeby zostały zaspokojone, ale manipulatorzy używają podstępnych metod. Manipulacja to sposób na wywieranie ukrytego wpływu na kogoś za pomocą taktyk pośrednich, zwodniczych lub obraźliwych. Manipulacja może wydawać się łagodna, a nawet przyjazna lub pochlebna, tak jakby dana osoba miała na uwadze twoje największe dobro, ale w rzeczywistości ma na celu osiągnięcie ukrytego motywu. W innych przypadkach jest to zawoalowana wrogość, a kiedy stosowane są metody obraźliwe, celem jest jedynie władza. Możesz nie zdawać sobie sprawy, że jesteś nieświadomie zastraszany.
Jeśli dorastałeś będąc manipulowanym, trudniej jest dostrzec, co się dzieje, ponieważ czuje się to znajome. Możesz mieć przeczucie dyskomfortu lub gniewu, ale na powierzchni manipulator może używać słów, które są przyjemne, intratne, rozsądne, lub które grają na poczuciu winy lub współczucia, więc pomijasz swoje instynkty i nie wiesz, co powiedzieć. Współuzależnieni mają problemy z byciem bezpośrednim i asertywnym i mogą używać manipulacji, aby uzyskać swoją drogę. Są również łatwą ofiarą manipulacji przez narcyzów, osobowości borderline, socjopatów i innych współuzależnionych, w tym uzależnionych.
Ulubioną bronią manipulatorów są: poczucie winy, narzekanie, porównywanie, kłamanie, zaprzeczanie (w tym wymówki i racjonalizacje), udawanie niewiedzy lub niewinności (obrona „Kto ja?” obrona), obwinianie, przekupstwo, podważanie, gry umysłowe, założenia, „stopa w drzwi”, odwrócenia, szantaż emocjonalny, unikanie, zapominanie, udawana troska, współczucie, przeprosiny, pochlebstwa oraz prezenty i przysługi. Manipulatorzy często wykorzystują poczucie winy, mówiąc wprost lub w domyśle: „Po tym wszystkim, co dla ciebie zrobiłem” lub chronicznie zachowując się jak potrzebujący i bezradny. Mogą cię negatywnie porównać do kogoś innego lub zebrać wyimaginowanych sprzymierzeńców w swojej sprawie, mówiąc, że „wszyscy” lub „nawet tak i tak myślą xyz” lub „mówią o tobie xyz.”
Niektórzy manipulatorzy zaprzeczają obietnicom, umowom lub rozmowom albo wszczynają kłótnie i obwiniają cię za coś, czego nie zrobiłeś, aby zdobyć sympatię i władzę. Takie podejście może być wykorzystane do zerwania randki, obietnicy lub umowy. Rodzice rutynowo manipulują przekupstwem – wszystko od „Dokończ obiad, żeby dostać deser”, do „Żadnych gier wideo, dopóki praca domowa nie zostanie odrobiona.”
Przekupiono mnie obietnicą samochodu, którego potrzebowałem, żeby dojeżdżać do szkoły letniej, pod warunkiem, że zgodzę się pójść do college’u, który wybrali moi rodzice, a nie tego, na który się zdecydowałem. Zawsze żałowałem, że przyjąłem łapówkę. Kiedy to robisz, podważa to twój szacunek do samego siebie.
Manipulatorzy często wypowiadają założenia na temat twoich intencji lub przekonań, a następnie reagują na nie tak, jakby były prawdziwe, aby usprawiedliwić swoje uczucia lub działania, jednocześnie zaprzeczając temu, co mówisz w rozmowie. Mogą zachowywać się tak, jakby coś zostało uzgodnione lub postanowione, gdy nie zostało, aby zignorować wszelkie dane wejściowe lub sprzeciw, który mógłbyś mieć.
Technika „Foot-in-the-door” to złożenie małej prośby, na którą się zgadzasz, po której następuje prawdziwa prośba. Trudniej jest powiedzieć nie, bo już powiedziałeś tak. Odwrócenie powoduje, że twoje słowa mają znaczenie, którego nie miałeś na myśli. Kiedy się sprzeciwiasz, manipulatorzy odwracają się od ciebie tak, że to oni są stroną poszkodowaną. Teraz chodzi o nich i ich skargi, a ty jesteś w defensywie.
Fałszywe obawy są czasami wykorzystywane do podważania twoich decyzji i zaufania w formie ostrzeżeń lub obaw o ciebie.
Szantaż emocjonalny to obraźliwa manipulacja, która może obejmować użycie gniewu, zastraszania, gróźb, wstydu lub poczucia winy. Zawstydzanie jest metodą wywoływania zwątpienia w siebie i sprawiania, że czujesz się niepewnie. Może być nawet opakowane w komplement: „Jestem zaskoczony, że ty ze wszystkich ludzi zniżyłeś się do tego!”. Klasyczną sztuczką jest straszenie cię groźbami, gniewem, oskarżeniami lub strasznymi ostrzeżeniami, takimi jak: „W twoim wieku nigdy nie spotkasz nikogo innego, jeśli odejdziesz”, „Trawa nie jest już bardziej zielona” lub odgrywanie ofiary: „Umrę bez ciebie.”
Szantażyści mogą również straszyć cię gniewem, więc poświęcasz swoje potrzeby i pragnienia. Jeśli to nie zadziała, czasami nagle przechodzą w lżejszy nastrój. Czujesz taką ulgę, że jesteś gotów zgodzić się na wszystko, o co cię poproszą. Mogą przywołać coś, za co czujesz się winny lub czego się wstydzisz z przeszłości, aby cię zastraszyć lub zawstydzić, na przykład: „Powiem dzieciom xyz, jeśli zrobisz xyz.”
Ofiary szantażystów, które cierpią na pewne zaburzenia, takie jak zaburzenia osobowości typu borderline lub narcystyczne, są podatne na doświadczanie mgły psychologicznej. Ten akronim, wymyślony przez Susan Forward, oznacza Strach, Obowiązek i Poczucie Winy. Ofiara odczuwa strach przed przekroczeniem granicy manipulatora, czuje się zobowiązana do spełnienia jego żądań i ma zbyt duże poczucie winy, by tego nie zrobić. Wstyd i poczucie winy mogą być używane bezpośrednio z put-downs lub oskarżenia, że jesteś „samolubny” (najgorsza przywara do wielu współuzależnionych) lub że „Myślisz tylko o sobie”, „Nie dbasz o mnie,” lub że „Masz to tak łatwo.”
Zależni rzadko są asertywne. Mogą powiedzieć wszystko, co ich zdaniem ktoś chce usłyszeć, aby się dogadać lub być kochanym, ale później robią to, co chcą. To jest również pasywno-agresywne zachowanie. Zamiast odpowiedzieć na pytanie, które może prowadzić do konfrontacji, unikają, zmieniają temat lub używają winy i zaprzeczenia (w tym wymówek i racjonalizacji), aby uniknąć bycia w błędzie. Ponieważ tak trudno jest im powiedzieć „nie”, mogą powiedzieć „tak”, a następnie narzekać na to, jak trudne będzie spełnienie prośby. W konfrontacji, z powodu ich głębokiego wstydu, współuzależnionych mają trudności z przyjęciem odpowiedzialności, więc zaprzeczają odpowiedzialności i winy lub zrobić wymówek lub zrobić puste przeprosiny, aby utrzymać peace.
Uzależnieni używać uroku i pochlebstwa i oferują przysługi, pomoc i prezenty, aby być akceptowane i kochane. Krytyka, wina, i użalanie się nad sobą są również wykorzystywane do manipulacji, aby uzyskać to, czego chcą: „Dlaczego myślisz tylko o sobie i nigdy nie zapytać lub pomóc mi z moimi problemami? Ja ci pomogłem.” Zachowywanie się jak ofiara to sposób na manipulację za pomocą poczucia winy.
Uzależnieni rutynowo zaprzeczają, kłamią i manipulują, aby chronić swoje uzależnienie. Ich partnerzy również manipulują, na przykład ukrywając lub rozcieńczając narkotyki lub alkohol uzależnionego lub poprzez inne ukryte zachowania. Mogą również kłamać lub mówić półprawdy, aby uniknąć konfrontacji lub kontrolować zachowanie uzależnionego.
Pasywno-agresywne zachowanie również może być wykorzystywane do manipulacji. Kiedy masz problem z powiedzeniem „nie”, możesz zgodzić się na rzeczy, których nie chcesz, a następnie uzyskać swój sposób, zapominając, spóźniając się, lub robiąc to połowicznie. Zazwyczaj bierna agresja jest sposobem na wyrażenie wrogości. Zapominanie „celowe” pozwala wygodnie uniknąć tego, czego nie chcesz robić i odegrać się na partnerze, np. zapomnieć odebrać ubrania współmałżonka z pralni. Czasami robi się to nieświadomie, ale nadal jest to sposób na wyrażenie złości. Bardziej wrogie jest oferowanie deserów swojemu partnerowi na diecie.
Pierwszym krokiem jest wiedzieć, z kim masz do czynienia. Manipulatorzy znają twoje bodźce. Przestudiuj ich taktykę i naucz się ich ulubionej broni. Zbuduj swoją samoocenę i szacunek do siebie. To twoja najlepsza obrona.
Naucz się również asertywności i ustalania granic. Przeczytaj How to Speak Your Mind: Become Assertive and Set Limits. Skontaktuj się ze mną pod adresem [email protected], aby otrzymać bezpłatny raport „12 strategii radzenia sobie z manipulantami.”
.