Zadowolona ciotka Rhona McAuliffe dzieli się radą z czytelniczką z Cork, która obawia się, że nie uprawia wystarczająco dużo seksu, aby zadowolić swojego męża
Problem
Droga Rhono,
Jestem z moim partnerem osiemnaście lat, od kiedy byliśmy w wieku dwudziestu kilku lat, i mamy razem trójkę dzieci. Oboje pracujemy w pełnym wymiarze godzin i mamy zajęte życie w domu. Nasze życie seksualne nigdy tak naprawdę nie wróciło do normy po naszym pierwszym dziecku, a na pewno nie do poziomu, jaki był przed dziećmi.
Zwykliśmy uprawiać seks trzy do czterech razy w tygodniu, kiedy po raz pierwszy się spotkaliśmy – dziennie na samym początku – a teraz mamy szczęście, jeśli robimy to około raz na sześć tygodni, zazwyczaj dlatego, że czuję się naciskany do tego.
Mój mąż szaleje i mówi, że z radością uprawiałby seks trzy razy w tygodniu. Mówi, że był cierpliwy i czekał, aż dzieci wejdą w przyzwoite wzorce snu, a nasze życie się ureguluje, zanim naprawdę go popchnął, ale teraz jest w punkcie, w którym potrzebuje aktywnego życia seksualnego lub potencjalnie musi je znaleźć gdzie indziej.
To jest pierwszy raz, kiedy zagroził (to było bardziej exasperation jeśli jestem szczery) mając romans lub one-night stand lub przypuszczalnie płacąc za to, nie zadałem żadnych pytań. Ale to dało mi do myślenia. Wiem, że powinniśmy uprawiać więcej seksu, ale ja po prostu nie mam na to ochoty.
Czuję, że nasze libido są całkowicie niezgodne i ogólnie rzecz biorąc, wolałbym czytać lub oglądać film razem. Kiedy uprawiamy seks, w końcu mi się to podoba, ale nie na tyle, żeby przyspieszyć następną sesję.
Zaczęłam też bać się chodzenia do łóżka. To prawie tak, jakby on czekał, aż ja to zainicjuję, a kiedy tego nie robię, on cicho sapie i żadne z nas nie może wtedy zasnąć. Wiem, że coś trzeba zrobić i chcę się zestarzeć, przytulić do mojego męża i cieszyć się zasłużonym odpoczynkiem po kilku szalonych, pracowitych latach. Ale nie widzę też regularnego seksu w naszej przyszłości, ponieważ ledwie mam ochotę.
Czy po prostu muszę się wysunąć, nawet jeśli tego nie czuję?
Pod presją, Cork.
Rhona mówi…
Pierwsze rzeczy po pierwsze: nie jesteś sama. W zależności od tego, jakie badania odnosisz, co najmniej 33-60% kobiet doświadcza niskiego lub żadnego libido w pewnym momencie w ich życiu i do 66% kobiet zgadza się, że napęd ich partnera do uprawiania seksu jest wyższy niż ich. Uważa się, że jest to jedna z najczęstszych dolegliwości seksualnych u kobiet w każdym wieku, a także, niestety, jeden z najtrudniejszych problemów do leczenia. Jest to prawdopodobnie spowodowane niezliczonymi i złożonymi przyczynami, które poruszę za chwilę.
Although it’s harsh to hear it and has no doubt shocked you into exploring the boundaries of your inertia, your husband has done the right thing. Czekał cierpliwie, wyprowadziwszy tymczasowy reżim samoobsługi, jak podejrzewam, i podzielił się z Tobą swoją frustracją i popędami, zanim zaczął na nich działać. Otworzył linie komunikacyjne poza pasywno-agresywnym pingiem na twoich plecach w porze snu i zasadniczo postawił znak równości: więcej seksu albo on odpada. Po prostu nie jesteśmy pewni, gdzie w tym momencie.
Jego potrzeby
W następstwie opowiadania Kristen Roupenian, Cat Person, które ukazało się w New Yorkerze w 2017 r., i powodzi złych i zgodnych konfesji seksualnych, które wywołało, ultimatum twojego męża może zostać wyśmiane w obliczu zadośćuczynienia męskiego uprawnienia seksualnego. Nie sądzę jednak, że byłoby to sprawiedliwe.
Kiedy wchodzimy w monogamiczny związek, zobowiązujemy się do seksu tylko z tą osobą. Jeśli nie jesteś już zainteresowany seksem, ale twój partner jest w stałym stanie wulkanicznego tłumienia, wydaje się sprawiedliwe, aby albo zająć się problemem, albo renegocjować warunki waszego związku. A niskie libido samo w sobie nie jest „problemem”, per se, to rozbieżne pragnienie, które wyrzuca pary z kursu.
W pamiętniku Joan Sewell z 2007 roku I’d Rather Eat Chocolate: Learning to Love My Low Libido, twierdzi ona, że męska potrzeba regularnego seksu ustanowiła ideę normy dwa razy w tygodniu, a nie kobiece skłonności. Co jest potrzebne, ona twierdzi, jest akceptacja i szacunek dla idei przez obie płcie, że istnieje znacząca różnica biologiczna w ich popędów płciowych.
Ona mówi: „Nikt nie próbuje obniżyć popędów płciowych mężczyzn. Nie słyszę: 'Doktorze, mój popęd seksualny jest zbyt wysoki. Proszę, niech pan coś z tym zrobi”. Czuję się winny i zawstydzony, że nie chcę mniej seksu. To zabija moje małżeństwo'”. Sewell, która była głęboko zakochana w swoim mężu, Kipie, ale nie odczuwała pragnienia uprawiania z nim seksu (ani z nikim innym), dokumentuje swoją eksplorację seksualną i „podróż” do znalezienia właściwej, intymnej równowagi dla nich obojga.
Więcej seksu niż penetracja
Pomimo pewnej krytyki, gdy książka została opublikowana – że para była dziko niedopasowana na pierwszym miejscu – udało im się uzgodnić kontrakt, który działał. Obejmował on prace ręczne, lubrykanty, a kiedy nie miała ochoty być dotykana, ubierała się jak Playmate i pozwalała mu patrzeć.
Dla stanowczo nie-horrornej kobiety, jej poszukiwanie seksu było zrodzone z hojności i miłości, z Kipem jej chętnym i najwyraźniej zadowolonym przedmiotem. Sewell nie podążyła za swoim bestsellerem i wydaje się być ogólnie incognito online, więc nie ma sposobu, aby dowiedzieć się, jak małżeństwo wyszło lub czy jej libido gwałtownie wzrosło w połowie menopauzy. I, for one, would devour an update!
However, what Sewell’s eventual agreement with Kip does support is the long-standing advice from sex therapists that penetrative sex should not be viewed as the Holy Grail, of love-making, and non-penetrative sex play as a consolation prize or 'tide-over’ until the main event.
All intimate touch and play is valid and strengthens a couple’s connection and should be respected as such. W tym samym duchu, kobiety często „prezent” seks do swoich partnerów, gdy nie są w nastroju. Działa to na krótką metę lub od czasu do czasu, zwłaszcza jeśli jest dostarczane z miłością i entuzjazmem, a nie w oczekiwaniu na wyschnięcie paznokci, gdy oglądasz odcinek Queer Eye przez jego ramię. Ale „podarowanie” nie jest rozwiązaniem długoterminowym, ponieważ wymiana zawsze będzie jednostronna.
Inne rozwiązania
Co więc możesz zrobić? Wizyta u lekarza pierwszego kontaktu to dobry początek, aby ustalić, czy istnieją jakiekolwiek problemy fizyczne lub psychologiczne, którymi należy się zająć. Mogą to być zarówno zaburzenia funkcji tarczycy, cukrzyca i anemia, jak i wyczerpanie, niepokój i stres, a także niska samoocena.
Otwórz z mężem rozmowę o swoich pragnieniach i potrzebach – które prawdopodobnie nie mają charakteru seksualnego – i pomóż mu zrozumieć, w jakim punkcie się znajdujesz. Twoje niskie libido może być częściowo spowodowane wieloma nieseksualnymi rolami, które pełnisz – matka, opiekun, dostawca, sędzia itp. Ale spróbuj oddzielić się od tej narracji i wziąć odpowiedzialność za powrót do swojego seksualnego „ja”, pokazując mężowi, że poważnie zajmujesz się jego frustracją i nadajesz priorytet swojemu życiu seksualnemu.
Zaleca się również rozpoczęcie masturbacji ponownie, jeśli zatrzymałeś się, aby reaktywować swoje neuroprzekaźniki i uzyskać bardzo potrzebne uderzenie serotoniny, miejmy nadzieję, że edging cię z powrotem do gry.
Zaplanuj ye olde cotygodniowe „wieczory randkowe”, aby porozmawiać i ponownie połączyć się bez dzieci. Łatwo jest pozwolić temu się wyślizgnąć, ale w tym momencie otwarta komunikacja jest niezbędna.
Silnie sugerowałabym wizytę u terapeuty seksualnego, poświęcając czas i cierpliwość na znalezienie tego właściwego, co może oznaczać kilka trafień i porażek. Dzielenie się swoimi seksualnymi pragnieniami ze sobą i otwarte mówienie o swoim życiu seksualnym jest kolejnym krokiem. Twój list sugeruje, że twój bank pożądania jest teraz pusty, lub że będziesz musiał przynajmniej kopać bardzo głęboko, aby wyczarować scenariusz, który cię podnieca. Terapeuta seksualny pomoże Ci się tam dostać.
Warto przeczytać
Inna prawie zabytkowa (2009) książka powszechnie polecana za jej holistyczne podejście do adresowania i rozwiązywania niskiego libido u kobiet to A Tired Woman’s Guide To Passionate Sex: Reclaim Your Desire and Reignite Your Relationship. Autor i psycholog, Laurie B Mintz koncentruje się na sześciu filarach: myśli, rozmowy, czas, dotyk, przyprawy i tryst i ma niesamowite informacje zwrotne w zakresie czytelników „znaczny wzrost pożądania, pobudzenia i satysfakcji seksualnej. Jest to jedna książka odniesiona w kółko na ten temat i jest zdecydowanie warta przeczytania.
Jak nie ma magicznej poprawki do niezgodnych libidos i dużo ciężkiej pracy przed sobą, warto również zbadać koncepcję otwartego związku. To nie jest dla każdego, ale może to być coś, co można zbadać w krótkim okresie czasu, aby ponownie rozpalić to poczucie „nowości”. Lub nie.
Nie mogę też pomóc, ale myślę o moim ulubionym guru seksu, Dan Savage, tutaj, który powiedział, że gdyby mężczyźni byli penetrowani za każdym razem, gdy uprawiali seks, prawdopodobnie chcieliby mniej seksu. Coś do przemyślenia, jak rozpocząć rundę pierwszą swoich negocjacji.
I pamiętaj, dużo jak miałeś nadzieję dzwonić w swoim czterdziestym roku przez odnowienie swoich ślubów celibatu tylko dobre może pochodzić z ponownego odkrycia swojego erotycznego ja.
Ten artykuł po raz pierwszy pojawił się na IMAGE.ie w kwietniu 2o18.
Feature image: Photo by Brooke Cagle on Unsplash
Read more: Czy powinienem być szczery na temat moich poprzednich partnerów seksualnych?
Czytaj dalej: Największe miłości twojego życia nie zawsze przychodzą w postaci męża
Czytaj dalej: Jak powinniśmy rozmawiać z dziećmi i nastolatkami o zgodzie, granicach i szacunku?