Uczyłem się wszystkiego o tajskich technikach masażu, z różnym skutkiem. Masz ochotę pośmiać się moim kosztem? Krok w prawo w ten sposób…
Postanowiłem spróbować masażu. Słyszałem o salonach masażu w Tajlandii przed wyjazdem i zrobiłem kilka notatek na ich temat. Po drodze do mojej regularnej kafejki internetowej, jest salon masażu, gdzie codziennie witam się z rozchichotanymi dziewczynami, kiedy przechodzę obok. To ciesząca się doskonałą opinią placówka przy Silom Road w Bangkoku, w pobliżu wielu ekskluzywnych hoteli.
Widząc kilku innych ludzi z Zachodu korzystających z tego miejsca (nie tylko mężczyzn), i zauważając eleganckie uniformy, które noszą dziewczyny, zdecydowałem, że będzie to miejsce dla mnie, aby rozładować trochę znacznego stresu, który nagromadziłem przygotowując się do tej podróży. Poszedłem więc, około siódmej wieczorem, i zdecydowałem się na masaż stóp jako delikatne wprowadzenie.
Pomijając fakt, że moje nogi śmierdziały jak szatnia piłkarska przez następne kilka godzin, kiedy wyszłam na miasto, było magicznie. Dziewczyna, która wykonywała masaż kostek i łydek miała najbardziej uroczy uśmiech, jaki kiedykolwiek można było zobaczyć. To sprawiło, że chciałem zabrać ją z powrotem do Wielkiej Brytanii i wynająć małą farmę na odludziu, i trzymać ją zamkniętą z dala od oczu świata. Może dostałbym też darmowe masaże stóp podczas oglądania meczu w telewizji.
The kilkanaście rozchichotane dziewczyny, o których wspomniałem, którzy siedzieli wokół robi nic, ale wiosna do życia, gdy miejsce stało się zajęte, śmiał się ze mnie za każdym razem wzdrygnął, gdy moje stopy poczuł łaskotki – około co cztery sekundy. Facet z RPA, z którym rozmawiałam, również zajmujący się swoimi stopami, polecił mi kiedyś masaż olejkami, ponieważ są one „fantastyczne”.
Brilliant news. Znalazłem miejsce, aby uzyskać prawdziwy masaż zrobić. Wróciłem następnego dnia z niecierpliwością oczekując na moje plecy i zamówiłem jeden tajski masaż olejowy.
Moja dziewczyna farma nie było tam, co było szkoda, bo miałem zamiar zapytać ją, czy ona fancied dojenia krów i mucking out świnie do końca jej życia na jakimś wiatrem zmieciony wrzosowisk w Walii. Inna dziewczyna była natychmiast pod ręką i zaprowadzono mnie na górę do boksu. Moje podejrzenia zostały wzbudzone (powiedziałem podejrzenia), kiedy kazała mi się rozebrać i została w pokoju. Próbowałem wyjaśnić, że nie miałem na sobie bielizny w tym szczególnym dniu, ale jej odpowiedzią było spojrzenie na mnie, jakbym był z planety Mars.
Widzisz, dokąd to zmierza. Zostań ze mną.
Zdjąłem wszystko, ostrożnie zachowując przyzwoitość i położyłem się niezręcznie z powodu otrzymania najmniejszego na świecie ręcznika – takiego, jakiego używasz do wycierania potu z czoła na siłowni.
Mniej więcej trzy nanosekundy później, oderwała ręcznik. Jeeesus! Moje brwi uniosły się na nieznaną mi wcześniej wysokość, a oczy prawie wyskoczyły z gniazdek, tak jak by to było, gdyby król Henryk VIII wtoczył się przed tę kafejkę internetową na Harleyu Davidsonie, trzymając cygaro w jednej ręce i głowę Anne Boleyn w drugiej.
Potem nastąpił masaż olejowy pleców i karku – całkiem przyjemny. A przynajmniej myślę, że tak było, bo mój umysł był gdzie indziej. Do czasu, gdy przeszła do masażu moich nóg, śpiewałam piosenki piłkarskie w tempie trzykrotnie szybszym niż pierwotnie miały być śpiewane, próbując uniknąć – sami wiecie czego.
Więcej było w sklepie. Po skończeniu tylnej połowy mojego ciała usłyszałem jej słowa: „Teraz się odwróć”.
Cholera jasna, co miałem zrobić? Już zrobiłem się wyglądać jak głupi turysta, że bez wątpienia byłem z incydentu ręcznik, i nie chcę wyglądać jeszcze bardziej głupi. Zrobiłem więc, co mi kazano, a ona zaczęła od przodu. Nie jestem w stanie opisać, co chodziło mi po głowie, ale powiem tylko, że piosenki piłkarskie nabrały tempa w tempie Chipmunks, lub, dla starszego pokolenia, w stylu Pinky and Perky.
Zrobiła przednią połowę mojego ciała, ja nie mogąc otworzyć oczu z powodu widoku, który konfrontował mnie za każdym razem, gdy to robiłem. To było straszne! Kiedy myślałam, że skończyła, zapytała mnie, czy chcę han-mei lub coś podobnie brzmiącego. Kiedy rzuciłem jej zdziwione spojrzenie, co to znaczy, odpowiedziała demonstrując międzynarodowy język migowy dla męskiej masturbacji. Aha! Odrzuciłem tę propozycję, choć było to słodkie z jej strony!
Mój tajski przyjaciel, Tong, prawie zabił się ze śmiechu słysząc o tym małym doświadczeniu. To się nazywa „Happy Ending” masaż, poinformował mnie, po jego boki przestały boleć.