Porady – Stałem się częścią triady, kiedy uderzyła kwarantanna.

„Hej chłopaki, jestem nowy w poliamorii, więc proszę być delikatnym! Uczciwie ostrzegam, że to będzie trochę, postaram się to rozbić na stosunkowo duże kawałki. Dużo się wydarzyło w ciągu dwóch miesięcy. Proszę być uprzejmym, myślę, że wszyscy jesteśmy trochę wrażliwi w tym momencie.
Więc od około sierpnia zeszłego roku spędzam czas z dwoma wspaniałymi ludźmi, Jamie i Adrianem . Byli w związku przez prawie trzy lata, jak w tym poście. Wszyscy staliśmy się szybkimi przyjaciółmi, wiszące na cały dzień każdego dnia. Jakieś trzy miesiące temu wyprowadziłam się od rodziców, żeby zamieszkać z nimi na ich zaproszenie. Dwa tygodnie po tym Adrian się do mnie zbliżył, a my się spiknęliśmy. Następnego dnia rozmawialiśmy razem i zdecydowaliśmy, że będziemy poliamoryczną triadą. Adrian jest zupełnie nowy do rzeczy, tak jak ja, ale Jamie miał wcześniejsze doświadczenie z poliamorii, która uczyniła rzeczy dużo gładsze i łatwiejsze, wszystkie rzeczy considering.
Trochę po hakowanie czułem się jak Adrian i Jamie były bardzo czuły i integracyjne, i czułem się szczęśliwy. Byłem podekscytowany i dodatkowa uwaga była miła. Potem rzeczy stało się trochę dziwne. Oboje wyjechali na zaplanowaną wcześniej tygodniową wycieczkę, żeby zobaczyć rodzinę Jamiego. Kiedy wrócili, Jamie dostał naprawdę świadomy siebie o swoim ciele, i nie chciał zachować intymność ze mną (ale nadal pokazać wiele zainteresowania w Adrian). Moim językiem miłości jest dotyk fizyczny i po około 20 latach głodu skóry moje ciało nie było gotowe, aby zatrzymać się na kilka tygodni w związku, ale nie chciałem zmuszać ich do niczego, więc kiedy zapytali, zgodziłem się przestać pytać o bycie intymnym. Ważne jest, aby zauważyć, że zdarza mi się również mieć BPD, które zasadniczo położyło szkło powiększające na moich uczuciach: Zacząłem czuć się zazdrosny i smutny i niezadowolony w moim związku, a także trochę uwięziony przez brak możliwości poproszenia o intymność (IMO to jedna rzecz, aby poprosić i powiedzieć nie, inna, aby poprosić partnera, aby nie prosić o zaspokojenie potrzeby w ogóle).
Potem Adrian zaczął wydawać się nieco bardziej odległy, jak Jamie. Niekoniecznie mniej czułe lub prosząc mnie, aby nie prosić, aby być intymne, po prostu nie wychodzi z jego sposób, aby być bardziej czuły, spędzając mniej czasu wokół mnie, krótsze odpowiedzi, itp. Straciłam tę dodatkową odrobinę fizycznego dotyku, którego potrzebowałam i popadłam w depresję na dwa tygodnie, dokładnie wtedy, kiedy zaczęła się pandemia. Obcięto mi godziny w pracy. A zaczął się jeszcze bardziej oddalać. Połowa mojej rodziny zachorowała, para poddana została kwarantannie w Meksyku, a mój dziadek zmarł samotnie i zdezorientowany na COVID-19. Codziennie płakałam, miałam mdłości i po prostu źle się czułam z całym tym stresem, niepokojem i depresją. Rozmawiałem zarówno z Jamie i Adrian o tym, co możemy zrobić, aby pomóc zapobiec mi czuć się w ten sposób, i wszyscy zgodziliśmy się na kilka rzeczy.
Ten… nic się nie zmieniło. Musiałem przypomnieć zarówno Jamie i Adrian, że potrzebuję fizycznego dotyku, aby funkcjonować, mimo że wydają się wychodzić z ich sposobu, aby być fizycznie razem przez cały dzień. Poprosił ich, aby przeczytać kilka artykułów na temat mojej choroby psychicznej, aby zrozumieć trochę, ponieważ byłem walczy dużo i wszyscy żyjemy razem, Adrian lubi spędzić cały dzień grając w gry wideo lub czytanie rzeczy w różnych subreddits, Jamie pracuje połowę czasu i gry i śpi resztę, więc żaden z nich nie dokonał próby jeszcze. Jedynym problemem było to, że wysłałem te dwa tygodnie temu teraz i było mnóstwo możliwości.
Ja po prostu czułem się trochę zapomniany, pominięty, i jak moi partnerzy mogą zrobić maleńki trochę więcej wysiłku. Ciężko jest mi to im zakomunikować, ponieważ czuję, że zrobiłam to już wiele razy i nic się nie zmieniło, a nie chcę/ trudno jest być natarczywą. Moi partnerzy mówią mi, że przesadzam z myśleniem o tym, żeby spróbować być pocieszeniem, ale ja nadal czuję się niezadowolona, smutna, teraz z dodatkiem gniewu i pretensji do samej siebie, bo nie czuję, żebym miała jakiekolwiek prawo czuć się pominięta lub nieszczęśliwa na pierwszym miejscu.
Każda rada jest mile widziana, ale proszę o życzliwość!”

Anonymous na /r/polyamory.

Drogi Anonimie,

Naprawdę przykro mi słyszeć, że przeżywasz tak trudne chwile. W swoim cotygodniowym warsztacie Miłość, strata i samotność w zamknięciu, Esther Perel mówiła trochę o przewidywanym żalu w tych burzliwych czasach. Niezależnie od tego, jak blisko byłeś ze swoim dziadkiem, doświadczasz bardzo intensywnej formy straty i żalu związanego z twoimi krewnymi. Więc pozwól sobie na przeżywanie smutku bez krytykowania czy patologizowania go.

Based on what you’ve shared, an incredible amount of development happened over a very short amount of time in terms of your living arrangement and relationships. A ponieważ to wszystko działo się tak szybko, nie było wystarczająco dużo czasu dla nikogo, aby przetworzyć wszystkie nowe informacje, które zostały przedstawione. Bardzo możliwe więc, że ani Jamie, ani Adrian nie byli przygotowani na ten nowy poliamoryczny rozwój ich wzajemnych relacji. Nawet jeśli Jamie miał jakieś wcześniejsze doświadczenia z poliamorią, nie oznacza to, że rozmawiali o tym lub byli gotowi na randki z innymi.

Zważ, że jeśli Jamie i Adrian nie mieli początkowej zgody na otwarcie ich związku, początkowa decyzja Adriana, aby zaczepić cię bez wyraźnej zgody Jamiego, mogłaby zostać zdefiniowana jako akt niewierności. Nawet jeśli potem wasza trójka odbyła owocną rozmowę, nie oznacza to, że ich zaufanie do siebie nawzajem i do samych siebie nie zostało zachwiane u samych podstaw. I na pewno nie oznacza to, że Jamie i Adrian nie odbyli trudnych rozmów o tym, co to oznacza dla ich istniejącego związku podczas zaplanowanego wcześniej wyjazdu na tydzień bez Ciebie. To mógł być jeden z powodów, dla których zarówno Jamie, jak i Adrian powoli zaczęli deeskalować z tobą intymne aspekty twojej relacji z nimi obojgiem. Możliwe też, że widzieli, jak bardzo się zmagasz i to dodało kolejny poziom emocjonalnej pracy, w którą musieli się z tobą zaangażować, zanim któryś z nich mógł być z tobą intymny. Bliska intymność nie jest tą samą intymnością bez pracy z nią związanej.

Podkreślę również, że Jamie i Adrian zasugerowali, abyś wyprowadził się od swoich rodziców i zamieszkał z nimi. W swojej prośbie, zarówno Jamie jak i Adrian poprosili Cię o skok wiary, o dom i schronienie w bezpiecznym miejscu. Warto zauważyć, że Adrian wykonał ruch, aby się z tobą spiknąć po zaledwie dwóch tygodniach, co sprawia, że myślę, że jest możliwe, że Adrian (i być może Jamie również) miał zamiar się z tobą spiknąć przez cały czas.

Chcę też porozmawiać o Twoich potrzebach – a konkretnie o tym, jak najlepiej orędować za swoimi potrzebami w związku.

Jest zasadnicza różnica między mówieniem „Potrzebuję, żebyście oboje mnie dotykali”, „Czy możesz mnie dotknąć?”, a „Brakuje mi dotyku twoich rąk na moim ciele”.

Pierwsze jest żądanie ich natychmiastowego działania. Odczytujemy to jako nagłe i pilne. Podczas gdy ten rodzaj komunikacji może być skuteczny na krótką metę, może to również okradać twoich partnerów w ich zdolności do ustalania priorytetów, co jest pilne, a co nie jest pilne w dłuższej perspektywie.

Drugie jest prośbą o potrzebę jako apel do waszego związku. Chociaż prośba nie ma tego samego poczucia pilności, co żądanie, pozwala na działanie; „prośba” pozwala każdemu z partnerów samodzielnie ocenić, kiedy twoja potrzeba powinna zostać zaspokojona.

Ostatnia jest ofertą dla potrzeby z określoną projekcją. W tej szczególnej ofercie dla twojej potrzeby, zostawiasz również miejsce dla swoich partnerów, aby odwzajemnić ich potrzeby, jak również. To jest jedyna przewaga, jaką ma oferta nad żądaniem i prośbą. Dodatkowo, może to być emocjonalna praca dla twoich partnerów, aby przełożyć twoją potrzebę (fizyczny dotyk) na środek (przytulenie). Oferta konkretnie nakreśla, co chcesz zrobić.

Istnieją odchylenia i hybrydy do każdego z tych różnych środków, aby opowiedzieć się za swoimi potrzebami. Możesz mocno opierać się na jednym środku w stosunku do drugiego. Brzmi to tak, jakbyś próbował już kilku różnych sposobów komunikowania, że twoje potrzeby nie są zaspokajane, a nawet sugerował sposoby, w jakie twoi partnerzy mogą je zaspokajać. A twoje potrzeby nadal nie są zaspokajane nawet po komunikacji.

Dalsza eskalacja będzie oznaczać konflikt. Co więc robić?

W najlepszym interesie zarówno Jamiego, jak i Adriana powinno być zaspokojenie Twoich potrzeb ze względu na Twoje związki zarówno z Jamiem, jak i Adrianem. Jednakże, nie jest to żaden z ich obowiązków, aby spełnić Twoje potrzeby. Na koniec dnia, tylko ty wiesz, które potrzeby są spełnione, a które nie. I jeśli szczerze czujesz, że zrobiłeś wszystko, co w twojej mocy, aby zakomunikować swoją potrzebę bycia dotykanym (dotyk fizyczny) i bycia rozumianym (BPD), wtedy będziesz musiał wymyślić, jak inaczej możesz zaspokoić swoje potrzeby.

Może warto rozważyć umawianie się z innymi ludźmi, którzy mogą uzupełnić i zaspokoić twoje potrzeby, których Jamie i Adrian nie mogą lub nie będą mogli zaspokoić. Jeśli czujesz, że etykieta triady, na którą się zdecydowaliście, nie spełnia poziomu oczekiwań, którego normalnie wymagalibyście od swoich związków, wtedy rozważ de-eskalację z powrotem do współlokatorów.

W tych trudnych czasach, zależymy jeszcze bardziej od tych, z którymi jesteśmy poddawani kwarantannie. Dla wielu, jesteśmy w towarzystwie ich rodziny. Dla niektórych, jesteśmy w towarzystwie ich kochanków. Ale wyzwanie nie leży w naszej sieci wsparcia, ale we wspieraniu samych siebie w tych trudnych chwilach. Musisz być swoim najsilniejszym orędownikiem i wsparciem.

Dodam ten kawałek jako ktoś, kto jest również neurodivergent. Ludzie , którzy nie są neurodivergent w ten sam sposób często mają trudny czas sympatyzujący z chorobą psychiczną. Obowiązek edukacji nie jest na tobie by nauczyć twoich partnerów o tym , co BPD oznacza. Ta część badań jest na nich, jako część ich pakietu współczucia dla was jako partnerów. Ty już zrobiłeś o wiele więcej niż trzeba było zrobić, kiedy dostarczyłeś im materiały do czytania, których nie oglądali przez ostatnie dwa tygodnie. Ale ich niezdolność do peruse gęste materiały jest na ciebie tyle samo, co to jest na nich. Musisz mieć swoje zaburzenie psychiczne, ponieważ nawet jeśli twoi partnerzy całkowicie i holistycznie zrozumieli twoją chorobę, bitwa jest nadal twoją własną walką. Więc nie dąż do zrozumienia. Postaw na akceptację.

With all that said, you have been going through a lot: BPD, odejście twojego dziadka, ostatnie wydarzenia w twoich związkach. Teraz jest równie dobry czas jak każdy inny, abyś poszukał terapeuty, który pomoże ci uporządkować wszystkie uczucia, które odczuwasz. Terapeuta może być bardziej efektywnym środkiem, przez który możesz skierować swoją osobistą podróż do emocjonalnej harmonii.

Powodzenia.