Rozwód rodziców i nastolatków

Tylko dlatego, że rozwód rodziców stał się tak powszechny dzisiaj (wiele statystyk sugeruje, że około 50% pierwszych małżeństw rozwodzi się) nie czyni go mniej bolesnym lub formatywnym w życiu dzieci i nastolatków, kiedy występuje.

Jak sugeruję w mojej książce, „Wszystko rodzic Przewodnik do dzieci i rozwodu,” przez rozwiązanie małżeństwa i dzieląc oryginalną jednostkę rodzinną do oddzielnych gospodarstw domowych jednego rodzica, rozwód rodziców ustawia w ruchu mnóstwo zmian, które młodzi ludzie muszą zaakceptować. Istnieją straty interpersonalne, dyslokacja społeczna, dostosowanie stylu życia i wstrząs emocjonalny, z którym trzeba sobie poradzić. Rozwód z dziećmi wstrząsy i resetuje warunki każdego życia rodzinnego.

Z tego co widziałem w doradztwie, dzieci (do około 9 wieku) mają tendencję do reagowania inaczej na rozwód niż nastolatków (około 9 i starszych). Ponieważ dziecko jest nadal tak zależny i przywiązany do rodziców, ma tendencję do być bardziej podatne na żal i niepokój na utratę jedności rodziny i bezpieczeństwa. Przez jakiś czas dziecko może przylgnąć, stracić zaufanie i działać smutny.

Ponieważ nastolatek jest na etapie bardziej rozczarowany i buntowniczy z rodzicami, rozwód może intensyfikuje swoje żale. Zamiast trzymać się, nastolatek ma tendencję do wycofania się. Młodzież często czują się zdradzeni przez złamane rodzicielskiego zobowiązania do rodziny i stać się gniewny i mniej komunikatywny.

Dla dziecka nadal osadzone w kręgu rodzinnym, rozwód ma tendencję do zwiększenia zależności i trzymając się. Dla nastolatka, który jest bardziej zaniepokojony jej społeczności przyjaciół, rozwód ma tendencję do energize więcej niezależności od rodziny.

Chociaż nie w tych słowach dokładnie, słyszę nastolatków uzasadniających ich bardziej niezależne sposoby w następstwie rozwodu. „Jeśli moi rodzice mogą przedkładać swoje interesy nad moje, to ja mogę przedkładać swoje nad ich”. „Skoro nie mogę liczyć na to, że moi rodzice będą przy mnie tak, jak byli, muszę bardziej liczyć na siebie”. „Skoro moi rodzice mogą porzucić swoje dawne przywiązanie do rodziny, to ja też mogę”. „Skoro moi rodzice są teraz bardziej zapatrzeni w siebie, to dobrze, że ja zachowuję się tak samo”. „Skoro nie konsultowali ze mną tej decyzji, to ja nie muszę się z nimi konsultować w sprawie moich decyzji”. Rodzicielski rozwód może poświęcić nastolatka, aby skupić się bardziej na siebie.

Wyjątkiem od tej samoobsługowej odpowiedzi jest, gdy większa niezależność jest kierowana do większej odpowiedzialności domowej. Tutaj dowodzący samotny rodzic (teraz z dużo do zrobienia) zapisuje nastolatka do więcej opieki biorąc i przyczyniając się do rodziny. Ten samotny rodzic stawia zwiększoną młodzieńczą niezależność konstruktywnie use.

Trzy główne dynamiki które napędzają młodzieńczą transformację w kierunku większej niezależności – separacja, rozróżnienie, i opozycja – mają tendencję do stawania się silniej wyrażonymi w następstwie rozwodu rodziców. Oddzielenie od rodziny zwiększa się poprzez większą społeczną zależność od grupy przyjaciół. Różnicowanie się od dziecka, którym się było, staje się bardziej wyraźne w wyrażaniu nastoletniej indywidualności. Opozycja wobec rodzicielskiego autorytetu wzrasta, gdy młody człowiek staje się bardziej zdeterminowany, by zdobyć i pójść swoją drogą.

Pod koniec okresu dojrzewania (wiek 15 – 18 lat) nastolatki budzą się do romantycznych zauroczeń, miłosnych przywiązań, a nawet związków miłosnych. W tym wrażliwym czasie, znaczenie złamanej przysięgi rodzicielskiej i utraty miłości rodzicielskiej do siebie może mieć ogromny wpływ.

Jeśli zobowiązanie rodzicielskie nie jest stanowczy, jeśli miłość nie jest trwała, a jeśli utrata miłości jest tak bolesne, to co ma zrobić nastolatek, kiedy on lub ona przychodzi do znacząco dbać o partnera społecznego?

Niechęć do podjęcia zobowiązania miłosnego i zaufać zaangażowanej miłości może być trudne do wstrząśnięcia. W związkach miłosnych, starsze dorastające i dorosłe dzieci rozwodu honorowo przychodzą przez problemy z zaangażowaniem, które mogą zarządzać w szeregu samoochronnych sposobów.

–Mogą być bardzo ostrożne i opóźniać zaangażowanie przez długi czas, aby być „pewnym.”

— Mogą utrzymywać relacje swobodne i powierzchowne, aby uniknąć konieczności zaangażowania.

— Mogą czuć się bardzo skonfliktowani w opiekuńczych związkach, gotowi do zaangażowania w jednej chwili, gotowi zerwać to w następnej.

— Mogą być bardzo manipulacyjni lub kontrolujący, aby upewnić się, że druga osoba nie odejdzie.

— I mogą wejść w zaangażowany związek uzbrojeni w przekonanie, że jeśli się nie uda, zawsze mogą go zerwać i „rozwieść się”.”

Dorastanie utrudnia również zarządzanie ustaleniami dotyczącymi odwiedzin. Zwiększone potrzeby społeczne okresu dojrzewania mogą skomplikować odwiedziny, gdy czas spędzony z drugim rodzicem konkuruje z priorytetowym czasem spędzonym z przyjaciółmi. Dlatego też rodzice zazwyczaj muszą być bardziej elastyczni w kwestii odwiedzin z nastolatkami niż z dziećmi. Jest to wiek, w którym przyprowadzenie rówieśnika na wizytę może stanowić dobry kompromis. W ten sposób młoda osoba może być z drugim rodzicem i nadal nie całkowicie poświęcić cenny czas z przyjaciółmi.

Dorastanie jest również wiek, kiedy wielu młodych ludzi pragnie podjąć głównego miejsca zamieszkania z rodzicem tej samej płci, aby spędzić więcej czasu wokół tego wzorca płci. Jest to zwykle mniej kwestia większej miłości do jednego rodzica niż drugiego, niż potrzeba identyfikacji płciowej w tym wieku formacyjnym.

To, co przywraca zaufanie nastolatków do rozwodzących się rodziców bardziej niż cokolwiek innego, co widziałem, to zdolność dorosłych do stworzenia innego rodzaju zobowiązania wobec siebie — do sojuszu roboczego, w którym byli partnerzy są oddani wspólnej pracy dla dobra nastolatków.

Gdy te sojusze działają dobrze, obie strony podpisują się pod tym, co nazywam „Dziesięcioma artykułami rozważań” w ich relacji jako rodziców.

1 „Będę niezawodny.” Będę dotrzymywał ustaleń, które zawarłem z tobą i dziećmi. Możecie liczyć na moje słowo.

2 „Będę odpowiedzialny.” Będę honorował moje zobowiązania do zapewnienia dzieciom utrzymania. Zgodnie z ustaleniami, będę zapewniał mój udział w ich utrzymaniu.

3 „Będę wdzięczny.” Będę cię informował o sposobach, w jakie widzę, że robisz dobrze dla dzieci. I będę ci dziękować za to, że jesteś dla mnie pomocny.

4 „Będę okazywać szacunek.” Zawsze będę mówić o tobie pozytywnie przy dzieciach. Jeśli będę miał odmienne zdanie lub wątpliwości, porozmawiam bezpośrednio z Tobą.

5 „Będę elastyczny.” Dołożę starań, aby zmodyfikować ustalenia dotyczące opieki nad dzieckiem, gdy masz sprzeczne zobowiązania. Postaram się pracować z nieoczekiwanymi zmianami.

6 „Będę tolerancyjny.” Zaakceptuję rosnące różnice w stylu życia między nami. Zaakceptuję to, że dzieci żyją z nami w nieco innych okolicznościach i na nieco innych zasadach.

7 „Będę wspierał”. Będę cię wspierał przy dzieciach, gdy będziesz miał dyscyplinarną potrzebę. Nie pozwolę im grać jednego z nas przeciwko drugiemu.

8 „Będę zaangażowany.” Będę rozwiązywać z tobą problemy, gdy dzieci będą miały trudności. Będę współpracował z tobą, aby im pomóc.

9 Będę reagował.” Będę dostępny, aby pomóc w radzeniu sobie z nagłymi sytuacjami dzieci. Będę pod telefonem w czasie kryzysu.

10 „Będę rozsądny.” Będę rozmawiać o naszych nieuniknionych różnicach w sposób spokojny i konstruktywny. Będę się komunikować, aż wypracujemy rozwiązanie, które będzie do przyjęcia dla nas obojga.

Kiedy nastolatki widzą to przymierze w działaniu, uświadamiają sobie, że chociaż zobowiązanie dorosłych do małżeństwa zostało złamane, to zobowiązanie do partnerstwa rodzicielskiego jest tak silne jak nigdy dotąd.

Więcej o skutkach rozwodu dla nastolatków, zobacz moją powieść, „THE CASE OF THE SCARY DIVORCE — A Jackson Skye Mystery (Magination Press, 1997.) Informacje na: www.carlpickhardt.com

Następny wpis w następnym tygodniu: Ponowne małżeństwo z nastolatkami – niebezpieczeństwa związków etapowych.