¡Soy tan mala!
Estaba en el coche de camino a casa desde el supermercado cuando de repente tuve una epifanía. Soy realmente mala. No con mi familia, amigos o compañeros de trabajo. Soy realmente mala conmigo misma.
Me había estado poniendo progresivamente más y más agitada a medida que avanzaba el día y no había ninguna razón real identificable.
¿Fueron las chicas que se volvieron locas en la tienda de comestibles (en realidad se comportaron muy bien)? Nop.
¿Fue el perro que se interpuso en mi camino todo el día? Nop.
¿Fue el hecho de que había estado solo todo el día mientras Ojos Azules jugaba al golf? Nop.
Finalmente me di cuenta de que era una vocecita diminuta con la que he vivido desde que tenía unos 7 años. La voz de la duda, la voz de las expectativas demasiado altas, la voz de todas las personas que alguna vez han preguntado «¿qué te pasa?»
Había estado dando vueltas todo el día intentando poner la casa en orden y parecía que cada vez que limpiaba una habitación me daba la vuelta y había hecho un desastre en otra parte.
¿Por qué no puedes limpiar sin ensuciar?
¿Qué te pasa que no puedes hacer algo tan simple como limpiar una habitación?
Si sigues ensuciando nunca podrás jugar en tu blog.
Olvídate de jugar con las niñas.
¡Amy es una madre trabajadora y doctora y no es un desastre como este!
Y así sucesivamente….. (¡Soy una abusona!)
Sin darme cuenta, llevaba todo el día machacándome para que al final del día esté enfadada y triste. No creo que esto sea nada nuevo. He estado trabajando mucho para encontrar el verdadero origen de mis comportamientos. Creo que cada vez que me he enfadado con Ojos Azules o con las chicas, la mayor parte proviene de reñirme a mí misma porque soy mi peor crítica.
Esto es realmente común en las chicas/mujeres con TDAH. Cuando eres joven y no estás diagnosticada (especialmente en los años 80), siempre hay alguien que te mira y te pregunta ¿por qué? (El otro día encontré un artículo realmente impresionante que respalda esta afirmación, pero estaba medio dormida y no guardé el enlace. Y por supuesto no recuerdo el nombre del mismo)
¿Por qué no puedes sentarte y hacer los deberes?
¿Por qué no te esfuerzas más?
¿Por qué no me has dicho que ha llamado mi jefe?
¿Por qué no has llamado cuando has llegado a casa de tu amigo?
Tantos porqués. ¿Y la parte de mierda? No hay respuesta. Cuando tienes 7 años y no puedes responder a esas preguntas piensas que algo debe estar mal en ti. Que debes ser «menos que».
Todos los demás pueden hacerlo y si yo no puedo debo ser estúpido, malo, antinatural, etc.
A mí no me diagnosticaron hasta los 16 años así que tuve 9 años de esas preguntas. 9 años sin respuestas. Una vez que llegó el diagnóstico, no mejoró mucho. No me dieron las herramientas para entender realmente lo que me pasaba. Nadie profundizó realmente y me preguntó qué sentía cuando era una niña pequeña. Nadie me dijo: «Happy, no te pasa nada». Nadie me dijo: Happy, no pasa nada por ser tú. Nadie me dijo que mi cerebro no era inferior, simplemente es diferente.
Así que a día de hoy, me digo las mismas cosas que me decían cuando tenía 7, 8, 9…. Tengo 39 años, conozco la respuesta y sigo diciéndome esas cosas. Mis expectativas sobre mí misma son tan altas que casi nunca puedo cumplirlas.
Estoy trabajando para darme un respiro. No puedo hacerlo todo ni puedo hacerlo perfectamente. Lo loco es que nadie puede independientemente de si tiene TDAH o no. Ese es otro tema. ¿Es mi TDAH o hay demasiadas cosas que hacer para que una persona pueda mantener la calma?
¿Qué hago ahora? Intentaré atraparme antes y detener la espiral. Recordaré que está bien hacer un poco de lío siempre y cuando vuelva a poner todo en su sitio. Me acordaré de no intentar empezar 20 pequeños proyectos a la vez. Me acordaré de descargar el lavavajillas, no de reorganizar los armarios. Y sobre todo, me acordaré de ser amable conmigo misma, de quererme.
Soy un trabajo en progreso y estoy realmente orgullosa de mí misma por asumir la responsabilidad de mis acciones y comportamientos en lugar de tirar la toalla y utilizar el TDAH como una razón por la que no puedo ordenar mis cosas. No siempre lo hago bien. Pero estoy mejorando.