Emily Yoffe, también conocida como Dear Prudence, aparece semanalmente en Washingtonpost.com para charlar en directo con los lectores. Una transcripción editada de la charla está abajo. (Inscríbete aquí para recibir Dear Prudence en tu bandeja de entrada cada semana. Lea las columnas de Prudie en Slate aquí. Envíe sus preguntas a Prudence en [email protected]).
Emily Yoffe: Buenas tardes. Espero sus preguntas.
P. Resaca de argumentos: Mi prometido viene del hogar de un padre alcohólico y un padre ausente. Como resultado, se siente increíblemente incómodo con el alcohol. Yo vengo de una familia en la que se bebe vino todas las noches y el alcohol no es un gran problema. Cuando empezamos a salir, él también bebía vino o cerveza conmigo. Sin embargo, ahora rara vez bebe (quizá una vez al mes y sólo si salimos) y no le gusta que lo haga. A mí me gusta tomar vino normalmente por la noche, pero estos días, siempre se convierte en un gran problema entre nosotros. Dice que está mal que beba todas las noches (de dos a tres vasos de vino en un periodo de cinco a seis horas) y que tengo un problema con el alcohol. Yo no creo que sea así, pero a veces no disfruto de una copa de vino sólo para evitar una discusión con él. También pienso ahora en el alcohol mucho más que antes, pero ¿es porque tengo un problema con la bebida o sólo por los problemas que causa entre nosotros? Me estoy hartando de que sea un gran problema, pero no sé cómo calmar la situación aparte de ceder a sus exigencias y no beber en absoluto.
R: Cada vez que se me pide que medie en cuestiones de alcohol acabo siendo denunciada como una prohibicionista azulona, así que ahí va. Por supuesto que entiendes la reacción de tu prometido al alcohol: le arruinó la infancia. Pero debería entender que integrar el vino como parte de una comida agradable, como parece que hace tu familia, puede ser una barrera para el alcoholismo. Si describe esta actitud de convivencia hacia el alcohol, es lo contrario del borracho solitario que bebe hasta desmayarse. Tienes todo el derecho a disfrutar de tu vino siempre que no interfiera en tu vida o en tu funcionamiento, y su decisión de abstenerse es suya. Sin embargo, tú has sacado el tema, y creo que al menos merece la pena reflexionar sobre tus hábitos de consumo de alcohol. El Instituto Nacional sobre el Abuso del Alcohol y el Alcoholismo define el consumo moderado de alcohol para una mujer como no más de tres bebidas en un solo día y no más de siete bebidas a la semana. Es decir, puede haber un día en el que te tomes tres copas de vino, pero no todos los días. Bebes entre 14 y 21 vasos de vino a la semana. Eso puede estar bien, pero me pregunto si la decisión de tu novio de no beber en absoluto es una respuesta al lugar que ocupa el alcohol en tu noche. Esa es la discusión que deberíais tener los dos, y deberíais llevarla a cabo abiertamente y sin acritud. La cuestión no es si tu prometido debería microgestionar tu consumo de cerveza -no debería hacerlo- sino si tiene una preocupación legítima sobre tu comportamiento con respecto al alcohol. Dado que te estás controlando, creo que deberías evitar el alcohol una o dos noches a la semana. Luego, en otras, decide tomar una o dos copas, pero no una tercera. O bien, córtate después de la cena. (Cuando empieces a hacer esto, guarda una libreta en un cajón de la cocina y anota cada vez que te tomes una copa. Esto te ayudará a hacer un seguimiento). Si te das cuenta de que alguna de estas restricciones te incomoda, entonces tienes que hacer un autoexamen. Pero eso no significa que la respuesta sea que tu novio sea tu monitor. Tiene que saber que ser hipervigilante sobre tu consumo de alcohol sólo significa que está recapitulando los peores aspectos de su infancia.
Querida Prudencia: Mascota horriblemente descuidada
P. Cuñada: Mi cuñada ha tenido recientemente su segundo bebé. (El primero, desgraciadamente, nació muerto.) Después de perder al primero, ella maldecía a cualquiera, como mi marido y yo, que tuviera hijos. En su opinión, no los merecíamos, como ella no tuvo los suyos. Ahora que tiene un hijo, parece esperar que todos giremos nuestras vidas en torno a ella. Mi marido y yo hemos llegado a un punto en el que hemos dejado de ir a casa de sus padres (su hermana vive allí con su novio) por su forma de actuar. Si vamos allí, nuestra hija de 2 años es básicamente ignorada porque si alguno de los dos abuelos la coge o le presta atención, su hermana traerá a su bebé y dirá algo como: «Pero el bebé quiere que la cojas». Y lo que es peor, su hermana le dijo a mi marido que les dio a sus padres su primer nieto «biológico», ya que mi marido es adoptado. Espera que su madre cuide de su hijo siempre que quiera, hasta el punto de que los planes que mamá había hecho con mi marido tuvieron que cancelarse porque la cuñada quería ir a hacer algo. Esto está doliendo mucho y enfadando a mi marido hasta el punto de que se niega a verlas si no vienen a nuestra casa. ¿Hay alguna forma de poner fin a todo este despropósito o mi marido tiene derecho a ello? Deberíamos dejar de ir por completo?
R: Pobre, pobre bebé. Oigo relatos tan horribles de personas que han crecido con madres chifladas, egoístas y crueles. A esta sobrina o sobrino tuyo le va a costar mucho hacer amigos o tener otros familiares en su vida por culpa de mamá. Tener un hijo muerto es un golpe terrible, pero eso no permite que alguien se comporte de forma monstruosa con los demás. En cuanto a los comentarios de «nieto biológico», bueno, eso me hace estremecer. Qué triste que tus suegros estén permitiendo a esta mujer bestial. Me gusta tu solución de decir que los suegros tienen que ir a tu casa a ver a su nieto. Cuando estén allí, tu marido puede explicarles tranquilamente que los insultos y el comportamiento de su hermana hacen imposible la visita a su casa. Puede añadir que ese comportamiento va a perjudicar al niño y que espera que sus padres puedan empezar a solucionarlo. No contenga la respiración. Pero sí mantén firme el hecho de que no serás partícipe de su fealdad.
P. Mi hermano adicto en recuperación y mi bebé: Mi hermano es un adicto en recuperación; tras ocho años de lucha contra su adicción, lleva 14 meses limpio. Mi marido acaba de conocer a mi hermano como persona limpia y sobria. Estoy embarazada de ocho meses de nuestro primer hijo. Mi marido me dijo, hace una semana, que no se siente cómodo con la presencia de mi hermano en la vida de nuestro hijo hasta que haya estado sobrio durante al menos otro año, quizá dos. También me confesó que nunca se sentirá cómodo permitiendo que mi hermano cuide a nuestro hijo. Mi hermano nos hizo cosas horribles a mi familia y a mí durante su adicción, así que puedo entender la preocupación de mi marido. Lo que me molesta es que haya hablado de sus preocupaciones con su propia familia antes de contármelas a mí, que haya esperado tanto tiempo para decírmelo y que quizá nunca confíe en mi hermano. La sobriedad de mi hermano lo ha transformado en un hombre nuevo, aunque sé que la sobriedad es continua, mi familia y yo lo hemos perdonado y estamos centrados en apoyarlo, no en seguir tratándolo como un adicto. Quiero respetar las preocupaciones de mi marido, pero que mi hijo no conozca a mi hermano durante más de un año me molesta mucho. Tampoco sé cómo decirle a mi hermano lo que siente mi marido.
R: Aquí hay un compromiso. Como tu hermano lleva más de un año limpio, eso debería darle derecho a visitar al bebé. Por el bien de su marido -ya que probablemente siempre va a tener una relación difícil con su hermano- esas visitas deberían ser con un grupo familiar. Así tu marido podrá relajarse porque habrá muchos ojos puestos en tu hermano. Por lo demás, creo que tienes que retirarte. Tu marido tiene derecho a hablar de las cosas difíciles relacionadas con tu familia con sus confidentes más cercanos. Es justo que él reciba una lectura de los demás sobre sus inclinaciones y escuche las suyas antes de presentar sus esperadas restricciones con respecto a tu hermano. Al fin y al cabo, has acudido a mí para saber cómo responder a tu marido con una contrapropuesta. En cuanto a que tu hermano cuide a tu hijo, tú y tu marido os estáis adelantando mucho a lo que debéis hacer en este tema. Tu hijo aún no ha nacido, así que no tienes que preocuparte por repartir las tareas de niñera en este momento. Puede que las violaciones cometidas por tu hermano hayan sido tan perturbadoras que, aunque tu marido se alegra de que tu hermano se rehaga, no puede llegar a confiar en que tu hermano esté a solas con tu hijo. Esa podría ser una evaluación justa hasta que haya un largo historial de que tu hermano se mantenga limpio. En otro ejemplo, podría ser que un padre muy querido esté demasiado enfermo o desmejorado para cuidar de un nieto en solitario, pero eso no significa que esa persona quede fuera de la vida del nieto. Espero que si puedes ceder ante tu marido en el tema de la niñera, él comprenda que parte de la recuperación de tu hermano es ser bienvenido de nuevo a la familia y a la sociedad, y ceda en la cuestión de las visitas. Y aquí está la esperanza de que tu hermano sea capaz de mantenerse en este nuevo camino, que estará lleno de profundas recompensas para él y para los que le quieren.
P. Asuntos: ¿Estamos realmente destinados a ser monógamos? Me pregunto cómo frenar la atracción por alguien que está casado. Es una atracción mutua y supongo que tal vez estoy tratando de justificarla. Pero ¿qué pasa cuando conoces a alguien que es un gran partido, pero ya está involucrado?
R: Oh, «en un matrimonio» es un estado tan temporal, y si echas un vistazo a la literatura de psicología evolutiva, es un mandato claro de que no estamos destinados a ser monógamos, así que por supuesto tienes que ir a por ello. Es bueno tener en cuenta, cuando intentas reventar este matrimonio, que ya sabes que un montón de personas pueden ser grandes parejas. Eso significa que cuando este se queme, siempre habrá otra persona casada y atractiva que aparecerá.
P. Re: Vino todas las noches: Yo también provengo de una familia que bebe vino todas las noches, y llevé ese hábito con entusiasmo en mi vida adulta. Hasta que me di cuenta de que no podía recordar el último día que no había tomado vino por la noche. Así que lo dejé durante un mes, y me di cuenta de mi dependencia/habituación cuando me resultaba difícil no beberlo. Ahora intento beber sólo una o dos noches a la semana, y no llevarlo a copas mientras veo la televisión después de cenar, etc. Prudie no lo ha dicho, pero tres copas por noche es mucho vino, y merece la pena reducirlo por muchas razones, sobre todo porque tu forma de beber está dañando tu relación con alguien que te importa. Y, cuando lo reduzcas, es probable que pierdas peso porque estás dejando de lado una tonelada de calorías vacías. Me alegro cada día por haber roto el hábito antes de que fuera más que un hábito.
R: Exactamente. Gracias por las palabras de sabiduría.
P. Alcohólico recuperado quiere volver a beber: Mi esposo de 30 años fue un alcohólico en sus días de juventud y al principio de nuestro matrimonio. Lo dejó hace más de 25 años y creo que si no lo hubiera hecho, no habríamos seguido casados. Hace aproximadamente un año, probó la cerveza sin alcohol y parece que le gusta. Ahora habla de probar la cerveza de verdad, sólo en casa, para ver si puede tomar una o dos. Se gana la vida conduciendo y se empeña en no poner en peligro su trabajo (le despedirían si tuviera una infracción por conducir bajo los efectos del alcohol aunque no estuviera trabajando). Cree que ahora es más mayor y más sabio y que sería capaz de beber de forma responsable. A mí me da mucho miedo que tenga que volver a vivir lo que pasamos entonces. Era uno de esos que nunca sabía cuándo dejar de beber por la noche. Compraba una caja de cerveza cuando el bar cerraba para poder seguir. Además, al día siguiente se ponía enfermo como un perro. Le he dicho lo que siento, así que no ha dado ese paso, pero sé que si le dijera, claro, inténtalo, lo haría.
R: El tema de hoy: los días de vino y rosas. Tu marido está en verdadero peligro de perder su sobriedad, su medio de vida y a ti. Es mayor, pero no más sabio. Una cerveza se convertirá en 12, y su vida se irá por el desagüe. Sea como sea que se haya puesto sobrio, AA o algún otro programa, necesita volver pronto para una puesta a punto. Usted no puede ser el superego de su marido. Tiene que reconocer los delirios en los que se está involucrando y las posibles consecuencias. Dígale que le acompañará a una reunión de Alcohólicos Anónimos si eso es lo que hace falta para que reconozca que está a una cerveza del desastre, y si empieza a beber, usted se irá.
P. ¿Pero qué pasa cuando conoces a alguien que es un gran partido, pero ya está involucrado?: Te vas y buscas a alguien que es un gran partido pero está disponible.
R: ¡Bien!
P. Citas en línea: Mi prometido y yo nos conocimos en match.com. ¿Cuál es una buena respuesta a las personas que se sienten desanimadas por la forma en que nos conocimos? Aproximadamente la mitad de las personas que escuchan abrazan que las citas por Internet se están convirtiendo en una vía más común para que las parejas se encuentren. La otra mitad dice cosas como: «Oh, no sabía que se podía conocer a una persona legítima en sitios web como ese». ¿Alguna sugerencia?
R: Simplemente sacude la cabeza sombríamente y di: «Tienes razón. No se puede».
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