Bienvenidos a «Querido Guy», la columna de consejos de TED del psicólogo Guy Winch. Dos veces al mes, responderá a las preguntas de los lectores sobre la vida, el amor y lo que más importa. Por favor, envíalas a [email protected]; para leer sus columnas anteriores, entra aquí.
Querido Guy,
Actualmente estoy -como millones de personas- pasando demasiado tiempo en casa, tratando de enderezar mi cabeza y viendo muchos vídeos.
He experimentado una dramática ruptura justo . Era una relación de dos años que se estaba poniendo seria, con nuestras dos familias involucradas. Él la terminó, y no era la primera vez que expresaba que nuestra relación era demasiado para él.
Siempre fui empática con él, tratando de llevar el ritmo de las cosas para no abrumarlo. Había una gran parte de mí que sentía que si lo dejaba, lo estaría abandonando. Es él quien ha decidido marcharse y me ha dejado destrozada. Estoy muy confundida y triste. Siento que un día estaba en un lugar agradable de la vida y que por fin había logrado la estabilidad, y al día siguiente todo se hizo añicos.
Sinceramente,
Corazón roto en el encierro
(Nota del editor: Esta carta fue editada para mayor claridad y longitud.)
Corazón roto:
Aunque ciertos aspectos de nuestras vidas están en pausa durante la pandemia, muchos de los problemas y contratiempos habituales que presenta la vida -como el desamor- no lo están. Las rupturas son extremadamente dolorosas en el mejor de los casos, pero debe ser especialmente devastador cuando la vida que esperabas tener después de la desconexión ya no es posible.
Es natural llorar la pérdida de un futuro que ya no puedes tener, pero creo que tu vida con tu ex habría sido bastante problemática y nada halagüeña. Digo esto porque cuando leí la frase: «No era la primera vez que expresaba que la relación era demasiado para él», saltaron las alarmas en mi cabeza. Con fuerza. Tu ex te estaba diciendo que no estaba seguro de querer estar en la relación en absoluto – lo cual es una cosa terriblemente hostil para decir a alguien con quien estás saliendo. Sólo puedo imaginar lo dolida, disgustada y ansiosa que debe haberte hecho.
No te preguntó cómo te sentías y cuáles eran tus necesidades, ni especificó soluciones que pudierais negociar. En lugar de eso, lanzó una amenaza y te dejó luchando para tratar de arreglar las cosas por ti mismo. Eso te puso en doble desventaja. Las relaciones requieren que ambos hablen de los problemas y apliquen las soluciones juntos. Pero aquí, él era el único que hablaba de los problemas y tú eras la única que intentaba encontrar soluciones.
Al estar tan centrada en hacer que la relación funcionara para él, estabas destinada a perder de vista las formas en que no estaba funcionando para ti. Dudo que te sintieras con derecho a sacar a relucir lo molestas, hirientes y provocadoras de ansiedad que eran sus repetidas amenazas de dejar la relación, porque temías que hacerlo fuera «demasiado para él».
Cuando dices «había una gran parte de mí que sentía que si le dejaba, le estaría abandonando», demuestra que estabas en contacto con lo difícil que era la situación para ti y lo infeliz que te sentías a veces, lo suficiente como para considerar dejarlo. El hecho de que sintieras que dejarlo constituiría un abandono es una señal de que estabas operando desde la culpa y la obligación autoimpuesta.
Muchos de nosotros confundimos la culpa con el amor, porque la culpa tira igualmente de nuestra fibra sensible y, paradójicamente, nos hace sentir necesarios y deseados.
Pero la culpa no es amor.
Con el corazón roto, necesitas superar a tu ex y seguir adelante. Aquí están mis sugerencias para acelerar ese proceso:
1. Es importante que aceptes lo infructuosa que fue la relación para ti. Para ello, haz una lista de todas las formas en las que tanto tu ex como la relación en sí no eran adecuadas para ti. Su falta de empatía, su egocentrismo y egoísmo, todos los compromisos que hiciste, los sentimientos heridos, las necesidades insatisfechas que nunca pudiste expresar, los esfuerzos unilaterales que tuviste que invertir, las veces que quisiste dejarlo pero no lo hiciste por culpa. Consulta la lista siempre que le eches de menos a él o a la relación, para recordarte lo defectuosos que eran él y la relación. Ser honesta contigo misma sobre estos temas es importante no sólo para ayudarte a superarlo, sino para mantener fresco lo que te gustaría hacer de manera diferente en tu próxima relación. Hablando de eso:
2. Haz otra lista – de lo que aprendiste sobre ti misma de la relación y de la ruptura, de lo que deberías evitar hacer en tu próxima relación, y de lo que deberías insistir en obtener de tu próxima pareja que no obtuviste de tu ex. Por ejemplo, su lista podría incluir que quiere tener cuidado de no asumir la responsabilidad de arreglar los problemas solo, o que necesita que sus esfuerzos sean valorados y apreciados, y que necesita hablar de sus necesidades y sentimientos cuando se siente herido o frustrado.
3. No siga a su ex en las redes sociales. Es un medio muy curado que hace parecer que todo el mundo tiene una vida encantada (sí, incluso durante una pandemia). No te servirá de nada ver a tu ex sonriendo en casa, aparentemente recuperado cuando tú sigues sufriendo.
4. El distanciamiento social ciertamente dificulta volver a salir con alguien y encontrar una nueva pareja, lo cual es una pena, ya que se ha comprobado que hacerlo ayuda a la recuperación del desamor. Pero mientras la Gran Pausa que estamos viviendo ha frenado las citas en persona (o debería haberlo hecho), las citas virtuales están prosperando. Y la gran ventaja de las citas a través de mensajes de texto, teléfono y vídeo es que te obligan a conocer a alguien a través de la conversación, y mucho. También facilita la evaluación de la equidad de los esfuerzos de cada uno. ¿La otra persona inicia los mensajes y las llamadas tanto como tú? ¿Hace muchas preguntas y parece ansiosa por conocerte? ¿Está tan disponible para charlar como tú? ¿Se les ocurren ideas divertidas para las citas virtuales?
5. Otro factor importante para la recuperación es el apoyo social. Aunque no puedes recibir abrazos en persona de tus amigos, lo que sí puedes obtener de ellos es compasión, empatía y cariño, así que espero que te permitas recibir estos importantes consuelos de ellos.
6. Por último, una de las batallas más duras que libran las personas cuando intentan superar a alguien es evitar revolver la ruptura y rumiar sobre su ex. Esto puede ser particularmente difícil de hacer cuando muchas de nuestras distracciones normales como cines, restaurantes, eventos deportivos o clubes, están cerrados. Además, la enorme incertidumbre, la ansiedad y el estrés que vivimos no son precisamente propicios para una mentalidad optimista y esperanzadora. La realidad es que muchos de los cambios que la pandemia está imponiendo nos acompañarán durante un tiempo de alguna forma, por lo que muchos de nosotros -incluido usted- tendremos que ajustar nuestros planes y replantearnos cómo seguir adelante. Trazar caminos futuros puede ser una buena distracción, y también es un buen tema para que discutas y trabajes con tus amigos.
Tus planes de futuro se vieron truncados, lo cual es muy doloroso, pero involucraban a alguien que no era una buena pareja para ti, lo que significa que el futuro que planeaste también habría sido doloroso. Ahora tienes la oportunidad de encontrar a alguien que se adapte a tus necesidades tanto como tú a las suyas. Cuando lo hagas, es probable que tengáis una mejor vida juntos que la que hubieras tenido con tu ex.
Corazón roto, está claro que tienes mucho que dar. Aprovecha este tiempo para encontrar a alguien que te devuelva mucho a cambio. Te lo mereces.
Guy
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Mira ahora la charla TED de Guy sobre cómo superar el desamor: