Responder a las falsas acusaciones

Cuidado con Crucial Skills,

Uno de mis compañeros de trabajo dijo que no lo involucré en una decisión que tomé, pero lo hice. Le dije que transmití su opinión -él es el experto en esta área- a otra persona, como él me pidió que hiciera. Me dijo que tomé la decisión de reunirme con esa persona sin invitarle. Cuando trato de explicarle lo que realmente sucedió, sólo empeora.

¿Qué hacer cuando uno se siente falsamente acusado?
Acusado falsamente

Estimado acusado,

La situación que ha descrito ciertamente califica como una conversación crucial. Hay mucho en juego -potencialmente el proyecto y ciertamente la relación de trabajo están en riesgo- las emociones son altas, y usted ve las cosas de manera diferente. Al tratar de responder a la pregunta que has planteado, quiero hacerlo viendo un par de opciones.

Opción 1 – Priorizar el incidente. Tu primera opción es encontrar suficiente Propósito Mutuo y Respeto Mutuo para crear seguridad y hablar de este incidente. Me refiero a tu malentendido como un incidente porque parece que se trata de una situación puntual. El problema principal es que no estáis de acuerdo con los hechos. Veis el mismo incidente de forma tan diferente que habéis llegado a conclusiones y emociones distintas.

En los equipos y relaciones (e incluso en las organizaciones) en los que hay poca confianza o en los que los procesos implican muchos pasos y muchas personas durante un largo periodo de tiempo, los individuos deben escribir los compromisos. Al hacerlo, los hechos quedan claros, o al menos más claros. Además, la gente no tiene que confiar en la memoria, que no es muy fiable y, por tanto, no es muy segura.

Si usted y su colega hubieran hecho eso, algunos de los hechos habrían sido más claros. Sin embargo, algunos hechos podrían seguir siendo poco claros. Tal vez ninguno de los dos habría articulado que él esperaba ser invitado a la reunión, por lo que estarían en el mismo punto: discutiendo sobre los hechos.

Llevo esto a colación para sugerir que, si bien es útil, anotar todos los compromisos no es una estrategia completamente eficaz. Sin embargo, añadiré enfáticamente que cuando los dos tuvieron la conversación inicial sobre lo que tú y él harían, si te hubieras asegurado de tocar todas las bases de WWWF (Quién hace qué y cuándo y cómo harás el seguimiento) quizás podrías haber minimizado las suposiciones y las frustraciones. Dado que no parece que hayáis podido hablar de todos estos factores, os sugiero que prioricéis el incidente resolviéndolo rápidamente si podéis o dejándolo atrás si no podéis.

Opción 2 – Aclarar cómo vais a trabajar juntos en el futuro. Para empezar esta conversación, puedes decir: «Está claro que vemos el incidente de la reunión con Sarah de forma muy diferente y no hemos podido ponernos de acuerdo sobre los hechos. Me pregunto si podríamos hablar sobre lo que hemos aprendido de ello y cómo podemos trabajar mejor en el futuro para que este tipo de cosas no vuelvan a ocurrir». Si los dos podéis centraros en seguir adelante en lugar de insistir en un incidente del pasado, podréis encontrar un propósito y un respeto mutuos que permitirán el diálogo. El propósito del diálogo es aprender, aclarar acuerdos, tomar mejores decisiones y emprender acciones comprometidas. Utilizando el incidente como punto de aprendizaje, puedes llegar a acuerdos que harán que el trabajo futuro sea mejor.

En una conversación de este tipo, podrías acordar que cuando te comprometas juntos también considerarás lo que harás si te encuentras con conflictos, cambios o barreras. ¿Cómo se pondrán en contacto? ¿Cómo modificaréis el plan que habéis creado? ¿Cómo asumirás lo mejor hasta que puedas hablar con tu colega si te enteras de cambios? Así, en lugar de intentar «resolver» cada incidente, acuerdas un proceso que te ayudará a anticiparte a los problemas y a actuar de forma que los resuelvan o los prevengan.

Quiero referirme a tu afirmación: «Cuando intenté explicar lo sucedido, todo empeoró». Si mantienes bien esta conversación sobre el trabajo conjunto en el futuro, deberías ser capaz de hablar sobre qué hacer si surgen futuros conflictos. Entonces, en lugar de estar en desacuerdo sobre lo que ya ha sucedido, puede tener una conversación sobre cómo planea seguir adelante.

Cuando los colegas o las parejas han tenido dificultades en el pasado, una buena opción es aprender de estos malentendidos y dejar que esas percepciones influyan en el comportamiento futuro en lugar de simplemente aferrarse al pasado.

Te deseo lo mejor,
Al