În viața de cuplu, mai devreme sau mai târziu, poate apărea o situație în care trebuie să te descurci cu soția ta nervoasă. Fiind cel mai apropiat emoțional de ea, vă străduiți să o faceți fericită. Cu toate acestea, ar putea fi foarte dificil să gestionați o situație dacă aceasta scapă de sub control.
De obicei, lucrurile care scapă de sub control, încep ca o diferență foarte mică de opinii sau mici neînțelegeri. Acestea pot fi ușor de rezolvat cu puțină răbdare, o comunicare deschisă și cu puțină umilință față de celălalt. Cel mai bun lucru de făcut este să găsiți o modalitate de a gestiona cu tact situația tulbure fără să vă frustrați.
Să zicem că soția dvs. s-a certat cu un vecin și este atât de furioasă încât începe să țipe la dvs. când intrați în casă. Ce ar trebui să faceți? Ar trebui să vă înfuriați și dumneavoastră? Când apar astfel de evenimente, ar trebui să vă adaptați și să mergeți mai departe. Nu știți cine sau ce a înfuriat-o atât de tare. Sunteți bărbat, așa că nu ar trebui să permiteți să se ajungă la o dispută. Dacă ea începe să se certe cu tine, calmeaz-o. Conflictul înseamnă diferențe de opinie.
Să aruncăm o privire la modul în care Atma Gnani Pujya Dadashri a gestionat cu îndemânare o situație, astfel încât să evite un conflict cu soția sa.
Dadashri: Odată am avut un conflict cu Hiraba (soția mea). Chiar și eu am fost prins într-o situație dificilă. Obișnuiam să o numesc pe soția mea „Hiraba”. În calitate de Gnani Purush, pot să mă adresez femeilor fie ca, ‘Ba’ (mamă: gest de respect față de doamnele în vârstă), fie ca ‘dikri’ (fiică). Dacă vă interesează, vă pot spune. Nu este o poveste lungă, ci doar una scurtă.
Întrebare: Da, spuneți-ne.
Dadashri: Într-o zi am avut un conflict de opinii („conflict” sau „diferență de opinie”). Greșeala a fost a mea; Hiraba nu a fost de vină.
Întrebare: Este posibil ca ea să fi făcut greșeala, dar tu susții că a fost a ta.
Dadashri: Da, dar nu a fost greșeala ei, a fost a mea. Eu sunt cel care nu dorește niciun conflict. Ei nu i-a păsat dacă a avut loc sau nu un conflict și pentru că eu am făcut-o, este considerată greșeala mea. Dacă fac asta (Dada lovește scaunul), se rănește scaunul sau mă rănesc eu?
Întrebare: Tu.
Dadashri: Prin urmare, depinde de mine să înțeleg. Deci, oricum, într-o zi a existat un conflict și am fost prins în capcană. Hiraba mi-a spus că fiica cea mare a fratelui ei se căsătorește și apoi m-a întrebat ce ar trebui să îi dăm în dar. Ar fi fost bine dacă nu m-ar fi întrebat. Orice ar fi vrut să-i dea ar fi fost foarte bine și nu m-aș fi opus. Cu toate acestea, când m-a întrebat, i-am răspuns conform intelectului meu și i-am spus: „În loc să comandăm argintărie nouă, de ce nu luați una sau două piese din argintăria pe care o avem în dulap și să i-o faceți cadou?”. Știți care a fost răspunsul ei? În casa noastră nu se folosesc niciodată cuvinte precum „al meu” și „al tău”. Se folosesc doar cuvintele „al nostru” sau „ale noastre”. Așa că ea a spus: „Când fiul unchiului tău s-a căsătorit, i-ai dăruit farfurii de argint uriașe”. Acum, în acea zi, ea a folosit cuvintele „al meu” și „al tău”, când în mod normal ar fi spus „al nostru”. Ea nu ar fi făcut niciodată separarea dintre „al meu” și „al vostru”. Aceasta a fost prima dată. Mi-am zis: „Astăzi sunt prinsă în capcană!”. Mi-am dat seama instantaneu de greșeala mea și am căutat o oportunitate de a ieși din această situație dificilă. Acum, cum aș putea repara această pagubă? Sângerarea începuse deja, deci cum aș fi putut aplica bandajul pentru a opri sângerarea?
Atunci, în acea zi, „a mea” și „a ta” au avut loc. Situația a mers atât de departe, încât ea a folosit cuvintele: „Fiul unchiului tău”, în loc de „Nepotul nostru”. Mi-am dat seama că făcusem o greșeală majoră. În acea zi am văzut că eram pe punctul de a face o cădere, așa că m-am corectat imediat. Am răsturnat situația rapid și complet. I-am spus: „Nu am vrut să spun asta! Am încercat să spun altceva. Există o mică neînțelegere din partea ta. Nu am spus asta”. Apoi, când m-a întrebat ce încercam să spun, i-am răspuns: „Dă-i argintăria în plus față de cinci sute de rupii. I-ar prinde bine banii!” La rândul ei, ea mi-a răspuns: „Ești atât de naivă, cum poți da atât de mult?”. În acel moment, mi-am dat seama că am avut câștig de cauză. Așa că atunci i-am spus: „Poți să dai tot ce vrei. Toate cele patru nepoate ale tale sunt ca și cum ar fi fiicele noastre”. În acel moment, ea a devenit mulțumită! „Sunteți cu adevărat divină”, a spus ea.
Vezi că am reparat paguba. Știam că dacă aș fi spus cinci sute de rupii, era puțin probabil ca ea să dea atât de mult. I-am pasat responsabilitatea. Îi cunoșteam firea. Dacă îi dădeam cinci sute de rupii, ea ar fi dat doar trei sute. Așa că spuneți-mi de ce aș avea o problemă în a-i da ei autoritatea?
Acum să învățăm cum să ne descurcăm cu o soție furioasă și cum să o facem fericită pe soție cu exemplele pe care Param Pujya Dadashri ni le-a dat:
Utilizați cuvinte dulci
Param Pujya Dadshri spune: „Când soția lui Salia i-a cerut să cumpere carne, a fost o dilemă. Din moment ce salariul său era foarte mic, cum își putea permite bietul om să cumpere carne? Soția lui îi tot spunea de mai bine de o lună că bieții lor copii îi tot cereau carne de oaie. Într-o zi, soția s-a iritat, așa că el i-a spus că va aduce niște carne în seara aceea. El este întotdeauna pregătit cu răspunsuri, pentru că, dacă nu este, ea continuă să îl cicălească. La iritarea ei, el îi dă imediat un răspuns pozitiv. „O voi aduce astăzi, o voi aduce de unde trebuie”, a spus el. Spunând acest lucru, a prevenit o ceartă. Crezând că el va aduce carne acasă în acea zi, așa cum spusese, ea s-a înfuriat și a început să țipe, când el a intrat cu mâinile goale. Fiind omul isteț care este, Salia a reușit să-și liniștească soția, spunându-i: „Dragă inimă, numai eu îmi cunosc problemele, tu nu ai înțelege”. În aceeași manieră, Salia a mai rostit câteva fraze și și-a întors soția. În loc să continue să țipe, ea i-a spus că poate să aducă carnea altă dată și să nu-și facă griji. După aproximativ cincisprezece zile, același scenariu s-a repetat și, din nou, el și-a pledat condiția în fața ei, făcând-o fericită în cele din urmă. Tratând aceste situații în acest fel, el nu a mai fost nevoit să lupte niciodată.”
Fă-ți fericită soția furioasă evitând conflictele
Între anii 1943 și 1944, Param Pujya Dada Bhagwan a avut un contract de construcție cu guvernul. Într-o seară, El a vizitat casa lui Ahmedmiya, un muncitor sub contract care era șeful zidarilor în cadrul proiectului. Urmează relatarea lui Param Pujya Dadashri despre acea seară.
El avea doar două camere, o cameră mare și cealaltă mică cât o baie. Când l-am întrebat despre camere, mi-a răspuns: „Domnule, ce pot să fac? Asta este mai mult decât suficient pentru noi, oamenii săraci”. L-am întrebat apoi unde dormea soția sa. El a spus: „În aceeași cameră. Puteți să-i spuneți dormitor și sufragerie, în această cameră este de toate”. Așa că am întrebat: „Ahmedmiya, nu te cerți niciodată cu soția ta?”. El a fost uimit: „Ce întrebi? Asta nu se întâmplă niciodată. Nu sunt un om nebun”. „Trebuie să aveți o mică discordie?”. am întrebat eu. „Nu cu soția mea”, a răspuns el. Am continuat: „Și dacă soția ta se supără uneori?”. El a răspuns: „Îi spun: „Iubitule, afară acel șef mă hărțuiește, iar dacă tu mă hărțuiești aici, ce se va întâmpla cu mine?” și ea, la rândul ei, se liniștește.” I-am răspuns: „Din moment ce nu există discordie, nu există nicio problemă”. El mi-a răspuns apoi întrebându-mă ce s-ar întâmpla dacă ar exista discordie. El a întrebat: „Unde ar dormi ea și unde aș dormi eu? Dacă această casă ar avea trei niveluri, atunci aș putea pleca la etajul trei. Dar aici, trebuie să dormim amândoi în aceeași cameră. Ea stă cu fața la un perete, iar eu la celălalt, ce distracție mai e și asta? Toată noaptea nu am putea dormi, și unde altundeva m-aș putea duce? Acesta este motivul pentru care nu-mi fac soția nefericită deloc, chiar dacă m-ar bate. Mă cert cu toată lumea din afara casei, dar nu cu soția mea. Nu poți să-i faci nimic soției tale. Dacă mă enervez, mă duc și mă bat afară, dar nu acasă.”
Dacă începem să aplicăm linia de gândire a lui Ahmedmiya în viețile noastre și nu permitem ca vreun conflict să aibă loc în viața noastră de cuplu și folosim stilul său de a evita conflictul cu soția sa pentru a evita conflictul cu soția noastră, atunci și noi putem trăi o viață de cuplu fericită.
Aceptă și adaptează-te
Să zicem că soția ta se supără și spune: „Nu-ți mai aduc o farfurie de mâncare sus; va trebui să cobori și să ți-o aduci singur. Acum ești sănătos și capabil. Te plimbi și bârfești cu oamenii, fumezi țigări, dar când este timpul să mănânci, îmi ceri să-ți aduc farfuria sus. Nu am de gând să fac asta.” Atunci trebuie să-i spui calm: „Te rog să-mi pregătești farfuria, iar eu voi coborî și o voi aduce singură”. Chiar înainte ca ea să aibă ocazia să spună ceva, spuneți-i că vă pare rău și că veniți. Dacă faceți acest lucru, veți dormi liniștit. În caz contrar, întreaga ta noapte va fi distrusă. Amândoi vă veți bosumfla, veți dormi separat și nu veți dormi bine, iar dimineața, ea va fi încă bosumflată când vă va servi micul dejun. Veți observa imediat acest lucru. Viața aceasta este plină de conflicte și certuri.”
.