Dacă ai experimentat recent o agresiune sexuală sau ai fost retraumatizată de retorica din mass-media, de multe ori ți se pare insurmontabil de greu să îți revendici identitatea și sexualitatea. În perioada imediat următoare agresiunii, indiferent cum arată acest lucru – primirea de îngrijiri medicale, efectuarea unei examinări medico-legale sau a unui kit de viol, raportarea la poliție, sau unele dintre acestea, sau toate sau niciuna dintre ele – supraviețuitoarele sunt prea des lăsate să își refacă viața fără sprijin. Cosmopolitan.com a vorbit cu terapeutul sexual Vanessa Marin și cu educatoarea sexuală universitară Dr. Laura McGuire despre strategiile pe care le recomandă supraviețuitorilor cu care lucrează.
1. Simțiți-vă toate sentimentele fără rușine. Când supraviețuitorii vin pentru prima dată la Dr. McGuire pentru după o agresiune sexuală, unul dintre primele mesaje pe care ea le transmite este că au dreptul să se simtă furioși, triști, amorțiți sau speriați – orice vine în mod natural. „Fiecare are dreptul să simtă, să revendice și să își proceseze experiența în felul său”, spune ea. „Oricare ar fi diferitele tale reacții, oricât de fluctuante ar fi ele, toate acestea sunt cu adevărat OK.” Nu există un mod „corect” de a reacționa la traume.
2. Dar dacă unul dintre sentimentele tale este că ceea ce s-a întâmplat a fost din vina ta, încearcă să înlocuiești acest lucru cu compasiune pentru tine însuți. Dr. McGuire observă multă blamare a victimelor în rândul studenților cu care vorbește: blamarea victimelor față de ei înșiși. „Ei spun: „Ei bine, știu că a fost greșit, dar nu ar fi trebuit să continui să mă întâlnesc cu această persoană sau să mă aflu în acea situație”.” În schimb, întrebați-vă cum ați avea grijă de cea mai apropiată prietenă a dumneavoastră dacă v-ar spune că a fost agresată și apoi străduiți-vă să manifestați aceeași compasiune față de dumneavoastră.
3. Căutați ajutor profesional de îndată ce vă simțiți în stare. După cum subliniază Dr. McGuire, puteți căuta ajutor profesional fără să vă scufundați într-o terapie intensivă. „De multe ori, cu orice fel de traumă, primul lucru pe care îl face creierul nostru este să spună: „Hai să evităm asta și să nu ne gândim la asta și să ne îndesăm toate sentimentele””, spune ea. „Aceasta este o metodă de supraviețuire, pentru că dacă te-ai opri și te-ai gândi la asta, te-ai prăbuși … Orice trebuie să faci pentru a supraviețui este OK și necesar în acel moment”. Atunci când doriți să vă conectați cu un terapeut specializat în vindecarea după un abuz sexual, AASECT este o resursă bună pentru a găsi unul. Dacă nu sunteți pregătită pentru o discuție față în față, puteți suna la o linie telefonică de urgență – organizația împotriva violenței sexuale RAINN oferă atât o linie telefonică de urgență online, cât și una telefonică la numărul 1 (800) 656-4673 – pentru a vorbi (sub anonimat, dacă doriți) despre tot ceea ce vă trece prin cap cu un operator calificat. (Dacă vă simțiți sinucigaș, contactați National Suicide Prevention Lifeline la 1 (800) 273-8255 sau online.)
4. Dacă aveți un partener, luați în considerare posibilitatea de a merge împreună la terapie; partenerul dvs. ar trebui să ia în considerare și posibilitatea de a merge individual. Marin spune că, de multe ori, supraviețuitorii nu caută ajutor profesional decât la ani de zile după ce au fost agresați și nu până când se confruntă cu probleme în relațiile lor intime. Deoarece este probabil ca atât supraviețuitorul, cât și partenerul să se confrunte cu probleme, este util pentru ei să meargă la terapie împreună – și amândoi pot merge și separat. „De multe ori, munca mea cu partenerii a constat în educarea lor și în a le spune: „Da, acesta este un răspuns foarte comun, multe alte femei răspund la fel” sau „Acest lucru care se întâmplă între voi doi este cu adevărat legat de abuz, nu este vorba despre faptul că ea nu are încredere în tine sau nu este atrasă de tine””, spune Marin. Terapia îl poate ajuta pe partenerul dvs. să vă înțeleagă pe dvs. și nevoile dvs. în calitate de supraviețuitor, precum și să-l ajute să aibă grijă de el însuși.
5. Apelați la familie și prieteni – dar alegeți cu grijă sursele de sprijin. Marin și Dr. McGuire sunt de acord că autoizolarea le face rău supraviețuitorilor, dar este posibil ca nu toți cei care vă iubesc să fie capabili să vă ofere sprijinul de care aveți nevoie. „Chestia cu prietenii și familia este întotdeauna super complicată”, a spus Dr. McGuire. „Pe de o parte, ar putea fi cel mai bun sprijin, pentru că te cunosc în interior și în exterior și ar putea înțelege cu adevărat de ce fel de sprijin ai nevoie, ce fel de cuvinte ai nevoie să auzi.” Pe de altă parte, însă, chiar și prietenii bine intenționați sau membrii familiei care nu sunt informați cu privire la violența sexuală ar putea, de asemenea, să vă facă să vă simțiți ca și cum ceea ce s-a întâmplat a fost din vina dumneavoastră, fie spunând acest lucru, fie punând întrebări iscoditoare (nu uitați, nu datorați nimănui mai multe detalii decât sunteți dispusă să oferiți). „Dacă aveți prieteni și rude care lucrează deja în domeniul apărării sau care sunt deja pasionați de aceste probleme, știți că ei vor fi un loc sigur pentru dvs. pentru a împărtăși acest lucru”, spune Dr. McGuire, „dar fiți foarte, foarte atentă cu cine împărtășiți acest lucru și dacă vă vor sprijini cu adevărat și vă vor oferi ajutor.”
6. Ascultați-vă propriile gânduri. Când sunteți gata să începeți să vă treceți în revistă gândurile, Dr. McGuire recomandă „orice fel de lucru de conștientizare în care vă veți opri și veți exersa să ascultați cu adevărat ceea ce se întâmplă în mintea dumneavoastră”, cum ar fi scrierea unui jurnal sau meditația. Dacă sunteți obișnuit să respingeți gândurile neplăcute, s-ar putea să vi se pară înfricoșător să le acordați atenție – dar nu trebuie să vă confruntați singur cu ele. Odată ce le captați, le puteți arunca o altă privire cu un profesionist. „Este un lucru pe care îl puteți aduce unui educator sau consilier, astfel încât să aveți o idee mai clară a ceea ce vă deranjează de fapt și ce vă împiedică să mergeți mai departe”, spune Dr. McGuire. Pe măsură ce continuați, veți deveni mai confortabil să stați cu și să lucrați cu emoțiile negative în loc să le reprimați.
7. Citiți o carte care vă ajută să vă cunoașteți din nou corpul. „De multe ori, oamenii nu se mai simt confortabil în corpul lor, iar acesta este un loc al multor amintiri triste”, spune Dr. McGuire, iar o carte de lucru cu exerciții fizice și mentale poate ajuta. Cărți precum The Survivor’s Guide to Sex (Ghidul supraviețuitorului pentru sex) și The Sexual Healing Journey (Călătoria de vindecare sexuală) oferă activități pentru a vă ajuta să recunoașteți tiparele care ar putea să vă facă rău și să le înlocuiți cu unele care vă vor fi de folos – deosebit de utile atunci când a vorbi cu o altă persoană față în față pare copleșitor.
8. Faceți o listă cu factorii declanșatori. Unul dintre cele mai importante – dar dificile – lucruri pe care un supraviețuitor le poate face pentru a se vindeca este să identifice care dintre experiențele sale au declanșat amintiri de violență sexuală și să identifice tiparele. Poate că ați fost declanșată atunci când cineva a folosit o anumită frază sau când v-ați aflat într-o anumită poziție sexuală. „Unul foarte important este că multe femei se declanșează foarte tare dacă nu-și pot privi partenerul în ochi – de exemplu, dacă fac sex în poziția cățelușă și nu-și pot vedea partenerul, se pot simți foarte copleșite”, spune Marin. „Alteori, ar putea fi vorba de cuvinte cu adevărat specifice. Dacă agresorul tău ți-a spus un anumit nume de animal de companie sau ți-a spus să faci ceva, să îți auzi partenerul folosind aceleași cuvinte poate fi, de asemenea, foarte înfricoșător.” A face o listă de declanșare nu înseamnă că lucrurile de pe ea vor fi scoase din discuție pentru totdeauna, dar ar putea fi pentru o vreme. A spune: „Aceste lucruri nu mi se par sigure în acest moment” – și apoi a nu le face – îi poate ajuta pe supraviețuitori să recupereze un sentiment de autonomie.
9. Nu încercați să vă ignorați sentimentele dacă sunteți declanșat. „Cea mai mare surpriză care apare pentru oameni este că declanșarea se întâmplă în primul rând”, spune Marin. Nu trebuie să urâți ceva pentru a vă simți declanșat de acel lucru. A face ceva dacă nu ai decât o dorință clară de a face acel lucru poate duce la un sentiment de încălcare. Da, să te simți declanșat atunci când ești cu un partener pe care îl iubești poate fi chinuitor atât pentru tine, cât și pentru partenerul tău. S-ar putea să nu aibă sens pentru niciunul dintre voi că vă simțiți atât de amenințați atunci când știți că vă aflați într-un loc sigur. „Există o deconectare între ceea ce înțelege creierul tău mental și modul în care reacționează corpul tău”, spune Marin. Iar atunci când ignorați modul în care reacționează corpul vostru, adaugă ea, riscați să deteriorați încrederea pe care o aveți în voi înșivă.
10. Faceți și o listă „sigură”. „Care sunt activitățile sau actele care sunt în regulă pentru tine?”, întreabă Marin. „Poate că nu ai avut niciodată o problemă cu faptul că partenerul tău se dă peste tine sau îți face un masaj la spate.” Compilați aceste lucruri într-o listă pe care să o păstrați împreună cu lista de declanșare ca un memento fizic al multor lucruri cu care încă vă simțiți confortabil și de care vă bucurați. De asemenea, puteți nota idei despre ce să faceți atunci când sunteți declanșată, care pot fi sau nu sexuale: dacă vă simțiți panicată în timpul sexului, veți avea imediat opțiuni despre cum să răspundeți – fie că este vorba de a primi un masaj pe umăr, de a vă muta din dormitor într-o altă cameră sau de a face o plimbare cu partenerul sau singură. Orice lucru care vă va readuce la un sentiment de siguranță poate fi trecut pe acea listă.
11. Meritați plăcerea. Urmăriți-o. Da, vindecarea după o agresiune sexuală înseamnă să simți agenție și conexiune emoțională în timpul intimității, dar înseamnă, de asemenea, să te simți bine. Masturbarea vă poate ajuta să vă reîntâlniți cu ceea ce vă excită; în timpul sexului în parteneriat, accentuați activitățile care vă oferă plăcere, fie că asta înseamnă să îi cereți partenerului să folosească o jucărie sexuală pe dumneavoastră sau să vă facă sex oral.
12. Exersați să spuneți „nu”. A spune „nu” este un exercițiu vindecător atât în dormitor, cât și în afara lui. „Mai ales fiind femei, suntem socializate să nu spunem „nu” – se presupune că trebuie să fim conciliante”, spune Marin. „Exersează să spui nu în mod politicos, dar ferm, în orice context poți.” Nu limitați acest lucru la contexte cu miză mare. Poate că un prieten ți-a cerut o mare favoare sau o colegă de serviciu te-a rugat (din nou) să îi acoperi tura: A spune „nu” fără scuze vă ajută să vă construiți încrederea că limitele pe care le stabiliți vor fi respectate.
13. Faceți toate lucrurile care vă fac să vă simțiți fericit și împăcat. Îngrijirea de sine este diferită pentru fiecare: Ar putea însemna să gătești mese frumoase pentru tine, să faci plimbări lungi sau să asculți muzică pe care o iubești. Atât de des, vindecarea după o agresiune se concentrează pe aspectele negative: Care sunt factorii declanșatori? Ce nu puteți face acum, ceea ce puteați face înainte? „Acum este important pentru tine să te tratezi incredibil de bine, să trimiți în mod repetat corpului și spiritului tău mesajul că ești demnă”, spune Marin. Sărbătoriți-vă ca pe o persoană întreagă și nu doar ca pe cineva care a suferit violență sexuală.
14. Sărbătoriți experiențele sexuale bune. „Chiar dacă este doar ceva atât de mic precum un sărut care nu se simte declanșator și care se simte în siguranță”, Marin spune că ar trebui să fiți mândru și să îl considerați un câștig.
15. Amintiți-vă că, deși vă puteți confrunta cu declanșatori pentru tot restul vieții, acest lucru nu înseamnă că sunteți distrus. Progresul în vindecarea după o agresiune sexuală nu este liniar și nu este ușor de măsurat. Poate fi frustrant să faci toate lucrurile „corecte” – să mergi la terapie, să practici auto-îngrijirea, să identifici ce te face să te simți în siguranță și ce te face să te simți nesigură – și totuși să te simți rău. Dar adevărul este că, probabil, vei fi declanșat uneori pentru tot restul vieții tale. „Acesta poate fi un lucru foarte trist de auzit, dar cred că este, de asemenea, foarte important să îți stabilești așteptări rezonabile pentru tine însuți”, spune Marin. „A fi agresat sexual este probabil cel mai traumatizant lucru prin care poate trece o persoană. Faptul că te declanșezi din când în când nu este un semn că nu te-ai vindecat sau că nu ai ‘progresat’ suficient. Perfecțiunea nu este scopul”. Cel mai important lucru este să-ți amintești că nu ești distrus. „Da, ți s-a întâmplat un lucru cu adevărat îngrozitor”, spune Marin. „Dar ești în continuare o persoană întreagă, frumoasă, incredibilă, merituoasă și demnă”. Umpleți-vă viața cu oameni care vă ajută să vă amintiți acest lucru și cu experiențe care îl reafirmă.