Adolescentul furios – o fază sau o depresie?

Contenit arhivat: Ca un serviciu pentru cititorii noștri, Harvard Health Publishing oferă acces la biblioteca noastră de conținut arhivat. Vă rugăm să rețineți data la care fiecare articol a fost postat sau revizuit ultima dată. Niciun conținut de pe acest site, indiferent de dată, nu ar trebui să fie folosit vreodată ca substitut al sfatului medical direct al medicului dumneavoastră sau al altui clinician calificat.

Un prieten m-a întrebat odată despre fiul său, care urma să împlinească 20 de ani. În adolescență, băiatul avea un temperament iute. Tatăl său a presupus că temperamentul său scurt era legat de acea etapă ciudată a vieții. Dar acum, în pragul maturității, tânărul părea să se înrăutățească. Fusese mai puțin capabil să facă față criticilor, supărărilor minore, glumelor sau comentariilor contrare punctului său de vedere.

Tatăl tânărului nu știa dacă comportamentul fiului său era normal, sau dacă era un semn de depresie sau altă problemă. De asemenea, el dorea să știe cum să vorbească cu fiul său despre furia sa.

Pentru a înțelege această situație, ajută să vă puneți în locul unui tânăr de 19 ani. Încă neexperimentat, îl așteaptă mari provocări: absolvirea liceului, intrarea pe piața muncii (într-o economie dificilă) sau începerea facultății, trăind pentru prima dată departe de casă. Acestea sunt tranziții stresante pentru oricine.

Dar atunci când un adolescent devine mai furios pe măsură ce trece timpul – sau mai rigid și mai defensiv – este un motiv de îngrijorare. Cel puțin, acesta nu este un răspuns foarte adaptabil la provocările vieții și poate face ca fiecare zi să fie mai grea decât ar trebui să fie. Dacă este vorba de depresie sau doar de furie este probabil mai puțin important decât faptul că adolescentul suferă și ar putea avea nevoie de ajutor.

În pragul maturității

Un tânăr de 19 ani nu mai este un copil, dar nici nu este un adult cu drepturi depline. Această stare intermediară, care poate fi mai evidentă în țările bogate, se poate prelungi până la vârsta de 20 de ani. Unii cercetători în domeniul dezvoltării umane au început să o numească „vârsta adultă emergentă”. În teorie, este o perioadă a vieții în care o persoană ia mai în serios posibilitățile vieții. Adulții emergenți știu că alegerile responsabile contează. Dar ei sunt încă suficient de tineri pentru a nu fi pregătiți să își ia angajamente de durată.

Oamenii ating etapele obișnuite ale maturității – independența financiară sau căsătoria și nașterea de copii – din ce în ce mai târziu. Nu este clar dacă aceste tendințe sunt o parte naturală a dezvoltării umane sau un produs al schimbărilor sociale și economice din comunitățile noastre.

Nu contează cum numim această etapă, ea prezintă un moment dificil pentru părinți și copiii lor. Adulții în devenire trebuie să decidă cât de mult ajutor doresc sau sunt dispuși să accepte din partea părinților lor sau a oricărei alte persoane. În același timp, părinții trebuie să decidă cât de mult ajutor este rezonabil să ofere.

Făcând un pas înapoi nu înseamnă că vă abandonați copilul. În momentul în care un copil ajunge la vârsta adultă tânără, scopul este de a înlocui ajutorul direct cu încurajarea cu privire la (și credința în) capacitatea copilului dumneavoastră de a gestiona aceste responsabilități pe cont propriu. Iar acest lucru poate stimula procesul de maturizare.

Înțelegerea furiei

Originea furiei, și a altor sentimente, variază de la o persoană la alta. Furia ar putea fi un semn al depresiei sau al abuzului de substanțe (Institutul Național pentru Abuzul de Droguri are informații utile în acest sens, precum și sfaturi despre cum să vorbești cu un copil despre acest lucru). Ar putea fi o manifestare a anxietății de a „reuși” în lumea adulților. Ar putea semnala o anumită criză, cum ar fi probleme într-o relație.

Este, de asemenea, posibil să fie vorba doar de tine. Este foarte frecvent ca copiii de orice vârstă, dar mai ales adolescenții, să fie intoleranți față de contribuția părinților, fie că este vorba de o critică constructivă, de un sfat util sau de a fi jucăuș.

Fă-ți timp să vorbești

L-am sfătuit pe prietenul meu să îi transmită cu calm acest mesaj fiului său: El lua în serios problemele fiului său, iar fiul său era dator să ia și el problemele în serios. Am vrut ca prietenul meu să-i reamintească fiului său, într-un mod afectuos, că devenea responsabil pentru propria viață, că își respecta fiul și că avea încredere în capacitatea fiului său de a gestiona orice probleme ar fi apărut.

Iată câteva moduri diferite de a începe această discuție:

• „Ești propria ta persoană. Eu văd doar cum interacționezi cu mine. Poate că ești destul de fericit când nu sunt prin preajmă, dar din perspectiva mea pari foarte nefericit.”
• „Nu trebuie să vorbești cu mine despre asta. Dacă te descurci singur, respect acest lucru. Dar dacă ești nefericit și nu vrei să vorbești cu mine despre asta, există o mulțime de alte persoane cu care ai putea vorbi.”
• „Poate că nu ești interesat de ajutor acum, dar voi fi întotdeauna dispus să te ajut sau să te ajut să găsești pe altcineva în afară de mine care să te ajute, dacă și când vei dori.”

Copilul tău poate răspunde cu furie. Atunci când vă străduiți să fiți de ajutor și sunteți întâmpinat cu ostilitate, este tentant să ripostați. Rezistați acestui impuls. Copilul dumneavoastră ar putea să ia sfatul la inimă și să primească ajutor. Dar nu există nicio garanție că el sau ea se va prezenta înapoi. Sau să mulțumească.

Cel puțin nu imediat. Dar dacă procesul de maturizare se instalează, prietenul meu ar putea auzi într-o zi ceva de genul acesta de la fiul său: „Hei, tată. Îți amintești acum câțiva ani, când eram așa o pacoste? Mulțumesc că m-ai suportat.”

(Acest articol este adaptat după o versiune mai lungă scrisă pentru InteliHealth.com.)

.