Ar trebui să rămân sau să plec? The Ultimate Relationship Litmus Test

De Thomas G. Fiffer

Ar trebui să rămân sau să plec acum?
Să rămân sau să plec acum?
Dacă plec vor fi probleme
Și dacă rămân vor fi duble
Așa că haideți și spuneți-mi

– Should I Stay Or Should I Go, The Clash

♦◊♦

Relațiile noi sunt cele mai bune, nu? Cu toții cunoaștem acel fior special. Întâlnim pe cineva amuzant și atrăgător, totul este proaspăt și incitant și experimentăm bucuria descoperirii pe măsură ce aflăm detalii intime despre o altă persoană și începem să ne simțim în siguranță împărtășindu-le pe ale noastre. Compania cu siguranță bate singurătatea, iar noi ne simțim norocoși și binecuvântați că am găsit pe cineva care în sfârșit ne înțelege. Și apoi există fericirea magică a îndrăgostirii, praful de zână sclipitor care risipește toate îndoielile și ne face să ne simțim ca și cum am fi perfecți unul pentru celălalt.

Și apoi… realitatea mușcă.

Fură o privire la blonda de la o masă mai încolo.

Comandă o a treia băutură.

Sforăie.

Adormește fără să se spele pe dinți.

În fiecare dimineață face gargară cu religiozitate timp de cinci minute.

Lasă un tampon în toaletă.

Mărturisește că nu i-a plăcut cu adevărat Jurnalul lui Bridget Jones.

Mărturisește că nu-i place cu adevărat mâncarea thailandeză.

Admite că doar se prefăcea că îi plac pisicile.

Începe să îi „modernizeze” garderoba.

Și așa mai departe.

Progresia de la „la-la land” la „love it or leave it” este normală pe măsură ce o relație crește și evoluează, iar cu o fundație de bază de valori și interese comune, chimie sexuală, abilități solide de comunicare și un angajament dedicat pentru a face să funcționeze, multe cupluri supraviețuiesc căderii rachetei de propulsie la sfârșitul perioadei de lună de miere și se lansează pe orbita dificilă, dar extrem de plină de satisfacții, a construirii unei relații de iubire pe termen lung. Înțelegerea a ceea ce se întâmplă în subconștientul nostru atunci când starea de visare dispare este esențială pentru a lua o decizie sănătoasă și sănătoasă cu privire la a rămâne sau a pleca.

♦◊♦

Cum trece timpul – o lună, trei luni, șase luni – se întâmplă un lucru ciudat. Începem să ne simțim, pe de o parte, mai încrezători și mai confortabili și mai puțin temători de a fi noi înșine în preajma partenerilor noștri. Totuși, în același timp, după ce am investit un sfert sau o jumătate de an din viața noastră în a fi cu o altă persoană, începem să ne facem griji cu privire la ce se întâmplă dacă, mai ales la cea mai mare: Ce se întâmplă dacă ne pierdem timpul cu cineva care nu este „alesul”? Și cum putem ști dacă acesta este alesul? Această dihotomie confuză de creștere a încrederii și confortului în legătura noastră de parteneriat, însoțită de scăderea certitudinii că partenerul nostru are dreptate, apare în mod natural pe măsură ce ne apropiem de trecerea de la o relație pe termen scurt, ușor de evadat, la un parteneriat pe termen lung, angajat, adesea sancționat legal și posibil pe viață cu o altă persoană. În momentul în care începem să lăsăm garda jos, instinctul nostru de protecție intervine pentru a ne asigura că ne băgăm în pat – la propriu și la figurat – cu un partener care este în siguranță și care ne va trata bine pe termen lung.

♦◊♦

Păsările confuze ale acestor sentimente contradictorii duc la acele izbucniri de emoții aparent aleatorii, la crize de plâns, la declarații înfricoșătoare precum „Nu știu dacă te iubesc” și la nevoia de o „pauză” sau de „timp liber pentru a rezolva lucrurile” înainte de a merge mai departe.

În același timp, partenerii experimentează un set de temeri neliniștitoare care stimulează un comportament irațional. Există teama de a o da în bară, de a ruina relația și de a pierde un partener iubitor. Există teama că nu merităm să fim iubiți, că vom fi părăsiți imediat ce se va descoperi acest lucru, așa că am putea la fel de bine să punem capăt singuri pentru a evita să fim părăsiți. În cele din urmă, există teama de a pierde „alesul”, persoana care ne este destinată, și de a trăi o viață neîmplinită cu înlocuitori pentru că am pierdut în mod stupid „lucrul adevărat”.”

Aceste temeri duc la următoarele comportamente nesănătoase:

• presiunea autoimpusă de a fi de acord cu partenerul nostru și de a ne conforma cu modul său de a face lucrurile;
• o tendință de acomodare și de compromis;
• evitarea confruntării chiar și atunci când principiile noastre sunt în joc;
• și reticența de a trasa limite de teama de a ne supăra, de a ne înstrăina sau de a ne îndepărta partenerul.

În timp ce aceste comportamente par raționale pe termen scurt, deoarece aplanează primele asperități ale relației, ele nu sunt înțelepte pe termen lung, deoarece sapă gropi adânci pe care partenerii vor trebui să le ocolească pe parcurs pentru a evita deteriorarea relației.

În această încurcătură confuză, apar întrebările: Este el sau ea acela sau aceea pentru mine? Este menit să fie? Putem să o facem să funcționeze? De unde să știu?

♦◊♦♦

Teama de a face o greșeală duce, de asemenea, la testare, care poate lua forma unui comportament nesuferit sau lipsit de respect pentru a vedea cum reacționează partenerul sau se poate manifesta sub forma unor cereri de dovezi de dragoste și angajament. Nu-i așa că dragostea este grandioasă?

Poate cel mai memorabil test de căsătorie apare în filmul Diner, când Eddie, fanul echipei Baltimore Colts, interpretat de Steve Guttenberg, îi administrează logodnicei sale Elyse un test de fotbal cu 140 de întrebări pentru a determina dacă este potrivită pentru căsătorie. Chiar dacă ea nu reușește cu două puncte, el tot merge la altar cu ea.

În retrospectivă, cuplurile care sunt împreună de mult timp spun adesea: „Pur și simplu am știut”, dar retrospectiva are un mod de a învălui ceea ce s-a întâmplat cu adevărat într-o ceață de memorie falsă, istorie revizionistă și dorințe. Puțini oameni își amintesc exact cum au știut sau la ce se gândeau în acel moment. Și fiecare oferă un sfat diferit.

♦◊♦

În timp ce este aproape imposibil să fii obiectiv în ceea ce privește dragostea – la urma urmei, avem de-a face cu sentimente aici – este crucial să fii conștient de factorii care ne influențează deciziile. De asemenea, este util să avem un test de turnesol simplu, cu da sau nu, albastru sau roșu (spre deosebire de un test sportiv cu 140 de întrebări) pe care îl putem folosi pentru a determina dacă relația noastră este destinată fericirii pe termen lung sau se îndreaptă spre o inimă frântă. Iată 10 teste care nu funcționează și unul care funcționează.

1. Întotdeauna îmi spune că mă iubește. (Faptul că o spune nu înseamnă că este așa.)
2. Ea spune că mă acceptă exact așa cum sunt. (S-ar putea să vrea de fapt niște schimbări – cu toții vrem.)
3. Întotdeauna ne împăcăm în dormitor. (Sexul nu generează intimitate; intimitatea generează sex.)
4. Nu ne certăm niciodată. (Toate cuplurile au neînțelegeri.)
5. Este drăguț cu părinții mei. (Ar putea fi un act.)
6. Este bună cu copiii mei. (Ar putea fi o prefăcătorie.)
7. Nu rămânem niciodată fără lucruri despre care să vorbim. (S-ar putea să nu comunicați despre lucrurile importante.)
8. El/ea pune întotdeauna nevoile mele pe primul loc. (Nimeni nu este un sfânt; este posibil să se acumuleze resentimente.)
9. Ne plac toate lucrurile la fel – cărți, filme, mâncăruri, activități, locuri de vizitat. (Viața va deveni plictisitoare dacă niciunul dintre voi nu urmărește vreodată un interes independent sau nu-l scoate pe celălalt din zona sa de confort.)
10. El/ea spune că suntem suflete pereche și că eu sunt alesul. (Dacă acest lucru este adevărat, nu are niciodată nevoie de convingere.)

♦♦◊♦♦

Iată singurul test care funcționează.

Cum te tratează partenerul tău atunci când greșești?

Când se dovedește că te-ai înșelat sau că ai avut o idee greșită în legătură cu ceva, partenerul tău sare pe tine, te atacă la jugulară, te bate la cap, bagă mingea în zona de final, se bucură de victorie, se bucură de înfrângerea ta, se autofelicitează cu privire la intelectul superior și se comportă îngâmfat că are dreptate?

Oare partenerul tău se comportă cu respect față de tine, îți ia în considerare în mod corect punctele tale de vedere, încearcă să te ajute să vezi unde judecata ta ar putea fi inexactă sau greșită, dă dovadă de iertare și înțelegere, tratează discuția ca pe o experiență de învățare și nu ca pe o cucerire și folosește abilitățile de comunicare nu pentru a te slăbi pe tine, ci pentru a consolida relația?

♦◊♦

Pentru mine, acesta este testul suprem. Pentru că, inevitabil, vom greși cu toții. Iar atunci când ne înșelăm, nu vrem să fim făcuți să ne simțim mici, proști, ignoranți și fără valoare. Nu vrem să simțim că statutul nostru a fost diminuat de faptul că „am pierdut”. Nu vrem să ne simțim striviți sau călcați în picioare.

Vrem pur și simplu să fim tratați corect și cu… respect.

.