V-ați aflat vreodată într-o discuție aprinsă sau într-o sesiune de bârfe serioase cu un prieten (sau chiar cu un străin), devenind cu adevărat agitat de subiect și simțind cum groapa de enervare din stomac începe să bolborosească până când sunteți gata să izbucniți?
După un efort curajos de a-ți păstra părerea pentru tine, pur și simplu nu te mai poți abține și cuvintele „Nu vreau să fiu nepoliticos, dar…” îți cad din gură.
Să fim sinceri pentru un minut fierbinte. Când spui „Nu vreau să fiu , vrei să fii chiar așa, dar nu vrei să fii perceput ca atare.
Dă-mi voie să fiu clar, am scos această frază cu destule ocazii și am urmat-o cu unele remarci cu adevărat atroce.
Nu sunt mândru de acele momente, dar abia cu câteva zile înainte de a scrie această postare m-am gândit cu adevărat la sensul acestei fraze.
Iată care este problema; structura acestei fraze este contradictorie. A doua parte a propoziției este, de obicei, ceva destul de jignitor și/sau dureros, în timp ce prima parte a propoziției urmărește să atenueze jignirea iminentă sub pretextul că nu am „vrut” să fie așa.
Puhhhhhh vă rog – nu păcălim pe nimeni.
Ca canadian, nu sunt străin de structurarea pasiv agresivă a propoziției. De fapt, sunt destul de sigur că 50% din toate propozițiile mele încep cu un derivat al lui „Îmi pare rău” sau „Scuză-mă”. Cu toate acestea, după o reflecție profundă, am ajuns la concluzia că nu există cu adevărat nimic mai agresiv pasiv decât să începi o declarație cu „Nu vreau să fiu….”
Atunci care este problema?
Urmărind retrospectiv la toate momentele în care am spus această frază, este destul de clar că o foloseam dintr-unul din două motive; când căutam să obțin o trecere liberă pentru o afirmație deosebit de odioasă sau când comunicam prost un feedback.
Motivul numărul unu pentru care am folosit această frază în trecut a fost pentru că am vrut să atenuez lovitura unui comentariu răutăcios. Deși nu sunt mândru să recunosc acest lucru, am folosit-o de multe ori pentru a-i judeca pe alții sau a fi stereotipic. Am folosit-o pentru a fi sarcastică cu privire la ținuta cuiva, la noua afacere, la partenerul de viață… lista ar putea continua zile întregi.
De cele mai multe ori, nu am folosit această frază față de persoana în cauză, ci mai degrabă față de un prieten, ceea ce înseamnă că am fost doar un bârfitor. Mai important, nu voiam ca persoana cu care bârfeam să creadă că, de fapt, eram un bârfitor. Am vrut să raționalizez ceea ce spuneam cu sentimentul „nu vreau să fiu rău”.
Din păcate, doar pentru că spui că nu vrei să fii rău, nu face ca ceea ce spui să fie mai puțin dur. După cum a spus cel mai bine bloggerița Amber Osbourne, „aceste fraze nu sunt o cremă de protecție solară verbală, iar concluzia este că, de obicei, cineva se va arde.”
Fă-ne tuturor o favoare și asumă-ți ceea ce spui sau nu o spune deloc.
Cel de-al doilea motiv pe care l-am enunțat – comunicarea slabă a feedback-ului – este cel asupra căruia vreau să mă concentrez cu adevărat.
În calitate de copywriter, munca mea este supusă unor editări destul de grele. În afara greșelilor de ortografie și gramatică, glorioasa echipă de scriitori de la Craft Your Content mă prinde adesea cu paragrafe confuze, afirmații deschise și multe alte infracțiuni de scriere. Fac tot ce pot, dar în rarele ocazii în care munca mea este cu adevărat nașpa, ei trebuie să-mi atragă atenția asupra ei.
Imaginați-vă că editorii nu au fost în stare să comunice în mod constructiv cât de prost a fost ultimul meu articol și în schimb au spus „Nu vreau să fiu nepoliticos, dar asta a fost de departe cea mai proastă bucată de „scris” pe care am citit-o până acum.”
Ouch.
Tindem să folosim această frază când în schimb ar trebui să oferim o critică constructivă. În loc să fim de ajutor, suntem răutăcioși.
Veștile bune sunt că există câteva modalități prin care vă puteți îmbunătăți modul în care vă comunicați critica fără a folosi fraza „Nu vreau să fiu…”. Când vă găsiți pe punctul de a spune acea frază, opriți-vă și în schimb faceți următoarele:
- Începeți cu un compliment, chiar dacă este unul mic. Nu există o modalitate mai bună de a face pe cineva să fie receptiv la feedback decât începându-l cu o laudă. Rămânând la exemplul editorului meu anterior, ați putea spune ceva de genul „Îmi place unde duceți acest articol, dar…” sau „Ați făcut câteva puncte fantastice în ultimul dvs. articol, dar….”
- După ce faceți un compliment, începeți cu critica. Asigurați-vă că vă mențineți accentul pe situație sau scenariu, mai degrabă decât pe persoană. Și fiți specific. De exemplu, „Ai putea într-adevăr să dezvolți unele dintre aceste domenii. Împărtășiți un exemplu personal sau găsiți mai multe dovezi de susținere pentru a o dezvolta cu adevărat, etc.”
Cel mai bun mod de a oferi o critică este atingând lucruri care pot fi puse în practică. Puteți oferi propriile sugestii despre cum să vă îmbunătățiți și sunt șanse ca destinatarul să fie mult mai receptiv.
Încheiați cu un alt compliment, sau pur și simplu repetați complimentul inițial, și veți descoperi că nu este într-adevăr nevoie de o formulare pasiv agresivă.
Confrontarea și critica sunt inevitabile în viață și în afaceri, dar modul în care gestionați aceste situații va spune multe despre tipul de persoană care sunteți. Nu vreți să fiți perceput ca un nemernic? Atunci nu fiți unul și găsiți modalități mai bune de a vă transmite gândurile.
După toată această introspecție, cu siguranță voi reconsidera utilizarea lui „Nu vreau să fiu XYZ, dar….” Data viitoare când mă prind formându-mi acest gând, fie o să mi-l însușesc, fie o să reevaluez rapid ceea ce sunt pe cale să spun. Dacă nu sunt dispus să fiu perceput ca acea persoană nepoliticoasă, ofensatoare sau rea, atunci îmi voi închide gura, pentru că, așa cum spunea mereu mama, dacă nu ai nimic frumos de spus, atunci nu spune nimic.
Deci spuneți-mi, ați folosit o variantă a acestei fraze în trecut și, dacă da, vă veți gândi de două ori înainte de a o folosi în viitor?
.