Aceste schimbări pot implica trecerea de la nopțile târzii în oraș cu prietenii fiind norma în favoarea nopților târzii treze îngrijind un copil; apoi de la o casă zgomotoasă și plină la un cuib gol zen, dar liniștit. S-ar putea să implice navigarea în anumite momente a problemelor financiare mai degrabă decât planificarea unor escapade de lux. Ar putea fi legate de sănătate, de carieră sau de doliu, sau de toate cele de mai sus.
Viața va prezenta în mod absolut provocări, și nu puteți ști cu siguranță cum vor arăta aceste provocări sau să fiți neapărat în măsură să exercitați un control prea mare sau chiar deloc asupra rezultatelor lor. Dar, ceea ce puteți lucra este să știți cum să mențineți o relație care să poată rezista schimbărilor. Mai jos, șapte cupluri care sunt împreună de până la 50 de ani ne împărtășesc regulile lor de aur pentru a menține cursul.
- Aprovizionați-vă cu timp pentru a vă concentra unul asupra celuilalt
- În vremuri negative, țineți-vă de aspectele pozitive
- Respectați-vă jurămintele și angajamentele
- Comunicați deschis și împărtășiți-vă temerile
- Sprijiniți-vă și respectați-vă unul pe celălalt
- Niciodată să nu-ți consideri relația ca fiind de la sine înțeleasă
- Acceptați-vă asemănările și diferențele
Aprovizionați-vă cu timp pentru a vă concentra unul asupra celuilalt
Bracha și Aryeh Goetz sunt căsătoriți de 40 de ani și au crescut împreună șase copii, toți fiind acum căsătoriți fericiți și având și ei copii. Când copiii lor s-au mutat și au simțit un sentiment inițial de pierdere și tristețe în calitate de noi cuibărițe goale, Bracha și Aryeh s-au provocat pe ei înșiși să reimagineze tranziția emoțională ca pe o oportunitate pozitivă.
„Când copiii au început să se mute, am început să am timp să îi acord mult mai multă atenție soțului meu”, spune Bracha. „Am început să îl apreciez foarte mult”. Ea spune că faptul că și-a făcut timp să se concentreze asupra lui Aryeh a făcut ca relația lor să fie mult mai interesantă. „A face în mod conștient efortul de a nu face mai multe lucruri în același timp când partenerul tău comunică cu tine îl ajută pe partenerul tău să se simtă apreciat și vă întărește rapid legătura, chiar și după ani de zile în care nu ați făcut acest lucru.”
În vremuri negative, țineți-vă de aspectele pozitive
În timpul celor 44 de ani petrecuți împreună, propriii mei părinți, Lori și Mike Mandriota, au îndurat partea lor de schimbări, inclusiv diagnosticarea handicapului tatălui meu, revenirea mamei mele la muncă cu normă întreagă și certurile care i-au determinat să se despartă. Când i-am cerut mamei mele un sfat despre cum să menții o relație în mijlocul unui asemenea haos, mi-a spus să „îți imaginezi viața fără jumătatea ta semnificativă”. Dacă ar fi să te uiți în urmă la viața ta peste 40 de ani, știind că problema actuală în cauză a dus la dispariția relației tale, ți s-ar părea aceasta o cauză validă? „Nu luați niciodată decizii în timp ce sunteți supărat emoțional”, adaugă ea. „Chiar dacă durează o lună, așteptați să vă liniștiți, apoi luați o decizie cu o perspectivă calmă.”
De asemenea, ea spune că este important să fim buni cu noi înșine și să înțelegem că suntem cu toții oameni failibili, imperfecți, care fac greșeli. Și, știind acest lucru despre partenerul tău, te poate ajuta, de asemenea, să fii mai plin de compasiune, chiar și în momentele de frustrare. „Mă întreb: „Dacă aș fi pe patul de moarte, la sfârșitul vieții mele, ceea ce tocmai s-a întâmplat m-ar mai supăra sau mi-aș mai putea aminti ce s-a întâmplat?”. Dacă răspunsul este că nu m-ar supăra, las lucrurile să treacă”, spune ea. „Sunt atât de multe lucruri cu care trebuie să te confrunți în viață, încât să te agăți de evenimente negative, nesemnificative, este o pierdere de timp prețios care ți-a fost dat. Ține-te, în schimb, de lucrurile pozitive. Veți fi mult mai fericiți.”
Respectați-vă jurămintele și angajamentele
„Îmi amintesc că cineva m-a întrebat: „Chiar crezi că tu și Walter veți fi împreună pentru totdeauna?”. Răspunsul meu a fost ‘ei bine, cu siguranță sper că da'”, spune Tiffany James, care este căsătorită cu Walter de 50 de ani. „A fost acesta un angajament real?” Nu era în cele din urmă sigură, așa că atunci când Walter a întrebat-o pe Tiffany dacă crede că ar trebui să își reînnoiască jurămintele cu ocazia celei de-a 25-a aniversări, ea a folosit-o ca pe o oportunitate de creștere reciprocă. „Am răspuns: „Cred că ar trebui să ne renegociem căsnicia”. Amândoi ne-am dat seama că trebuie să ne angajăm la acel ‘până când moartea ne va despărți’. Mă angajam cu adevărat pe viață”, spune ea, adăugând că „am avut partea noastră echitabilă de conflicte, în principal bazate pe afaceri și ego.”
După ce și-au renegociat căsnicia, au continuat să construiască o afacere împreună, să călătorească în lume, să se pensioneze, apoi să se mute împreună în Hawaii. Dar după marea lor mutare, aspectul „până când moartea ne va despărți” a intrat în joc atunci când Walter a fost diagnosticat cu boala Parkinson. „Din cauza acestei boli, a trebuit să stabilim o nouă „normă”, care implică mai puține călătorii și o mai mare conștientizare a sănătății celuilalt”, spune ea. Onorarea acelui angajament pe viață pe care și l-au luat unul față de celălalt atunci când s-au căsătorit prima dată, apoi și-au renegociat căsnicia, este ceea ce le menține legătura puternică, prin conflicte și în condiții de sănătate.
Comunicați deschis și împărtășiți-vă temerile
Carol Gee, care este căsătorită cu Ronnie de 46 de ani, spune că singurul avertisment la această regulă este că doar unul dintre ei are voie să aibă o zi proastă într-o anumită zi.
În ultimii 27 de ani, Ronnie s-a luptat cu o serie de probleme cronice de sănătate, ceea ce a afectat relația lor, pentru că atât pacientul, cât și îngrijitorul sunt afectați. „Fiind doar noi doi și neavând familie în zonă, de fiecare dată când am așteptat în sala de așteptare a „Familiei”, m-am simțit ca Alice care se prăbușește în gaura iepurelui – speriată și singură”, spune Carol. De mai multe ori, ea a încercat să vorbească cu el despre temerile ei, iar el i-a luat în derâdere sentimentele, spunându-i că nu i se va întâmpla nimic, așa că nu trebuie să își facă griji.
Simțind că sănătatea ei emoțională este minimalizată și respinsă în lumina problemelor lui, au decis în cele din urmă că mersul la terapie ar fi cel mai bun pas pentru ei. „Consilierea l-a ajutat să mă „audă” cu adevărat”, spune ea. „Împărtășirea temerilor noastre a ajutat. Amândoi ne dăm seama că, pe măsură ce îmbătrânim, problemele noastre de sănătate vor crește probabil, dar modul în care vom face față acestor schimbări va face o mare diferență în ceea ce ne privește pe noi înșine și ca și cuplu.” Nu vă fie teamă să vă dezvăluiți temerile unul altuia și apelați la terapie dacă simțiți că vă va ajuta să comunicați mai ușor cum vă simțiți în legătură cu aceste schimbări.
Sprijiniți-vă și respectați-vă unul pe celălalt
Pierderea unei afaceri într-o bătălie urâtă pentru brevete. Pierderea unui copil. Un alt copil care a îndurat răni grave în armată. Acestea sunt doar câteva dintre numeroasele probleme cu care Janet și Steven Hall s-au confruntat de-a lungul celor 42 de ani petrecuți împreună. „În perioadele tulburi, nu existau reproșuri”, spune Steven. „Am rămas împreună și ne-am sprijinit reciproc atunci când ar fi fost mai ușor să fim retrași și să ne închidem. Cu toate acestea, a face acest lucru ar fi fost, într-un sens, egoist și nepăsător față de sentimentele partenerului nostru.”
Cea mai importantă lecție pe care au învățat-o de-a lungul acestor greutăți a fost aceea de a fi cei mai buni prieteni cu interese comune, de a rămâne sinceri față de ei înșiși și unul față de celălalt și de a se trata reciproc cu respect și demnitate. „A fost epuizant să nu ne închidem când a murit fiica noastră, de exemplu, dar fiecare dintre noi îl plăcea și îl iubea pe celălalt atât de mult încât nu puteam permite ca tristețea noastră să ducă la o altă pierdere pentru celălalt.”
Niciodată să nu-ți consideri relația ca fiind de la sine înțeleasă
„Căsnicia noastră a fost pusă la încercare de nenumărate ori, dar s-a dovedit a fi solidă ca piatra în ultimii 50 de ani”, spune Mary Burak despre relația ei de cinci decenii cu Jerry. „Aproape că l-am pierdut pe Jerry de trei ori în ultimii doi ani și jumătate din cauza unei întâmplări care s-a transformat într-o boală care mi-a pus viața în pericol. El a petrecut cea mai mare parte a acestui timp în spital, ceea ce a însemnat că și eu am făcut-o. Nu a fost deloc ușor, dar am reușit să supraviețuim împreună și cu familia noastră.”
Afacerile lor au avut mult de suferit în această perioadă, deoarece amândoi sunt antreprenori independenți, dar Mary crede că au prioritizat în mod corect sănătatea lui Jerry în detrimentul banilor. „Sunt atât de fericită și ușurată să spun că Jerry a supraviețuit și se pare că se simte destul de bine”, spune ea. „El tocmai a împlinit 80 de ani, iar eu tocmai am împlinit 77 de ani. Are din nou acea strălucire în ochi – strălucirea care mi-a atras atenția.”
Deși lucrurile au fost dificile pentru cuplu, dragostea lor a continuat să crească și să se dezvolte de-a lungul timpului. „Am făcut jurăminte în urmă cu 50 de ani pe care nu le-am luat niciodată de bune”, spune Mary. „Suntem un cuplu puternic și dedicat, cu respect, încredere și onoare, împreună cu o prietenie și o iubire reciprocă care este de neegalat. Cu cât soții se iubesc mai mult unul pe celălalt, cu atât mai repede trec anii.”
Acceptați-vă asemănările și diferențele
Terry Eaton și Robert Williams formează un cuplu de 37 de ani, sunt în afaceri împreună de 28 de ani și căsătoriți de 8 ani. „În timp ce comunicarea este cu siguranță esențială pentru a face față schimbărilor în cuplu, am învățat, de asemenea, importanța de a îmbrățișa cu pasiune asemănările și diferențele celuilalt”, spune Eaton.
Deși cei doi sunt asemănători în multe privințe, au făcut un efort conștient de-a lungul relației lor de a întâmpina diferențele celuilalt, atât în viața personală, cât și în cea profesională. „Fie că ne dezvoltăm afacerea sau ne sprijinim reciproc în perioadele de schimbare personală, am încercat întotdeauna să acceptăm și să sărbătorim faptul că suntem doi indivizi diferiți, cu două moduri de gândire și două seturi unice de talente, interese și perspective”, adaugă Eaton. „Nu aș fi vrut să fie altfel.”
Acum că vă este mai clar cum să mențineți o relație prin schimbările vieții, consultați sfaturile celui mai bătrân cuplu din lume pentru a face ca dragostea lor să dureze. Și iată cum să știi dacă o relație aflată în dificultate chiar merită salvată
.