Cele mai notorii penisuri din istorie

Istoria este plină de penisuri legendare. De la cele mici la cele masive și de la cele deformate la cele supranaturale, există povești din belșug despre bărbați celebri și penisurile lor, dar câte dintre ele sunt de fapt adevărate? Pentru a stabili acest lucru, am consultat istorici, un scriitor de comedie și chiar un câștigător al premiului Pulitzer în încercarea noastră de a descoperi adevărul. Așa că, puneți-vă centura pentru un jurnalism de calitate, oameni buni.

Napoleon Bonaparte

Bărbatul: Napoleon Bonaparte, dictator și cuceritor francez

Penisul: De la moartea sa în 1821, penisul lui Napoleon a fost subiectul unei legende urbane care pretinde că, în timpul autopsiei sale de la Sfânta Elena, a fost cumva îndepărtat accidental și, de atunci, a călătorit pe tot globul în mâinile colecționarilor.

Povestea: Penisul lui Napoleon se află în prezent în Englewood, New Jersey… poate. Un articol din 2015 din The Washington Post a catalogat traseul friptei lui Bonaparte, de la Napoleon însuși, la un preot italian, la un librar londonez, la un comerciant de cărți din Philadelphia, la un muzeu francez din New York. De acolo, după ce a fost expusă timp de zeci de ani, a fost cumpărată la o licitație la Paris în 1977 de un urolog american, ai cărui descendenți locuiesc în prezent în New Jersey.

Exactitatea mitului penisului: Deși a fost confirmat faptul că acest obiect mumificat este un penis real, este din păcate imposibil de verificat dacă este sau nu al lui Napoleon.

Milton Berle

The Man: Milton Berle, comediant și icoană a televiziunii și radioului

Penisul: Dimensiunea membrului monstruos al unchiului Miltie este probabil o parte mai mare a legendei showbiz-ului decât proprietarul său.

Povestea: În cadrul emisiunii Amazing Colossal Podcast a lui Gilbert Gottfried, Gottfried și coprezentatorul său, scriitorul de comedie Frank Santopadre, intervievează în principal invitați din epoca de aur a Hollywood-ului, mulți dintre ei lucrând de fapt cu Milton Berle. „De fiecare dată când avem un invitat care a lucrat cu unchiul Miltie”, spune Santopadre, „Gilbert îl va întreba inevitabil dacă i-a văzut penisul. Cei mai mulți au spus că nu, dar Jeff Ross și Alan Zweibel au spus amândoi că l-au văzut și au confirmat dimensiunea sa legendară.”

Exactitatea mitului penisului: Această poveste este atât de răspândită și are destui martori oculari (se spune că lui Berle îi plăcea să-și petreacă timpul în cabina sa cu halatul desfăcut), încât se pare că trebuie să fie adevărată.

Lyndon B. Johnson

The Man: Lyndon B. Johnson, al 36-lea președinte al Statelor Unite ale Americii

Penisul: „Numeroși scriitori au afirmat că LBJ se mândrea nespus de mult cu mărimea membrului său și se referea la el ca la „Jumbo””, spune autorul Robert Schenkkan, laureat al premiului Pulitzer și al premiului Tony, care a scris All the Way, o piesă biografică despre Johnson, cu Bryan Cranston în rolul principal.

Povestea: Pe lângă Schenkkan, l-am contactat și pe biograful lui Johnson, Bruce Schulman, autorul cărții Lyndon B. Johnson și liberalismul american, care ne-a spus că: „Deși poveștile abundă, nu am văzut niciodată o relatare verificabilă despre ‘Jumbo’. Totuși, LBJ s-a referit adesea la ciocul altora – tăindu-le, aruncându-le în sertare etc.”. Pe lângă această aparentă fixație pentru penisuri, există și o binecunoscută înregistrare audio în care LBJ comandă pantaloni, în care îi dă instrucțiuni croitorului să lase destul spațiu la nivelul între picioarelor:

Exactitatea mitului penisului: Deși Schulman și Schenkkan nu au avut dovezi directe, amândoi au auzit poveștile, care au fost relatate în mai multe biografii ale lui LBJ. Totuși, deși înregistrarea audio este interesantă, LBJ spune că vrea loc pentru „bunghole” al său în înregistrare, nu pentru „Jumbo”. Așadar, deși această legendă are mari șanse să fie adevărată, ar putea fi doar unul dintre multele exemple ale simțului umorului murdar al lui Johnson, pentru care era faimos.

Rasputin

The Man: Rasputin, om sfânt și mistic rus și o figură influentă în Rusia pre-revoluționară

Penisul: Rasputin a fost asasinat în 1916 și, la fel ca Napoleon, penisul său a plecat într-o odisee separată după autopsie. Spre deosebire de Napoleon, se zvonea că penisul lui Rasputin era uriaș. De asemenea, este posibil ca acesta să fi avut puteri magice.

Povestea: După ce Rasputin a fost ucis de nobili furioși, se presupune că penisul său a fost descoperit fără corp de către o servitoare, care a păstrat monstrul de 13 inci pentru posteritate. De acolo, acesta a fost obținut de un grup de femei ruse care trăiau la Paris și care, datorită reputației lui Rasputin de mistic și amant venerat, l-au tratat ca fiind sacru. Se pare că a fost păstrat într-un sicriu de lemn, iar bucăți au fost rupte pentru discipoli. Se pare că acest lucru a continuat până când fiica din viața reală a lui Rasputin le-a cerut să predea scula tatălui ei. După moartea ei, în 1977, penisul a reapărut în cele din urmă în 1994, moment în care s-a descoperit că era de fapt un castravete de mare.

În 2004, un alt obiect despre care se pretindea, de asemenea, că ar fi penisul supradimensionat al lui Rasputin – suspendat în formaldehidă, nu mai puțin – a fost cumpărat de la un anticar francez de către curatorul Muzeului Rus de Erotică pentru 8.000 de dolari. Curatorul muzeului spune că simpla vedere a acestuia poate vindeca impotența.

Precizia mitului penisului: Ei bine, putem presupune că treaba cu impotența este o tâmpenie. Dar cum rămâne cu restul? Din moment ce penisul original a fost descoperit ca fiind un castravete de mare zbârcit, iar cel nou are origini categoric vagi, toată chestia este probabil falsă.

Gouverneur Morris

The Man: Gouverneur Morris, om de stat american și semnatar al Declarației de Independență

Penisul: Deși există o mulțime de povești despre isprăvile sexuale ale lui Thomas Jefferson și Ben Franklin, probabil că penisul acestui părinte fondator a fost cel care l-a ucis. Morris, după cum spune legenda, era atât de plin de gonoree încât trebuia să-și deschidă gaura de pipi doar pentru a urina, și se presupune că a murit din cauza unei infecții contractate în timp ce încerca să-și curețe gaura de pipi.

Povestea: Potrivit lui Thomas A. Foster, autorul cărții Sexul și Părinții Fondatori, „se pare că, de fapt, chiar a murit din cauza încercării de a-și curăța tractul urinar blocat – cu un os de balenă”. Wow.

Precizia mitului penisului: Aceasta pare atât legitimă, cât și un motiv pentru a fi recunoscători că trăim în secolul 21.

Adolf Hitler

Omul: Adolf Hitler, dictator german, maniac genocidar, persoană rea în general

Penisul: Conform diverselor zvonuri, Hitler avea: un micropenis; un testicul lipsă; un testicul necoborât; și/sau hipospadias (o afecțiune în care gaura de pipi este situată mai jos în axul penisului).

Povestea: Anul trecut, TIME a făcut o trecere în revistă a tuturor zvonurilor legate de organele genitale ale lui Hitler, care datează încă din timpul celui de-al Doilea Război Mondial, când trupelor britanice le plăcea să cânte „Hitler Has Only Got One Ball” pe melodia „Colonel Bogey”.

Lista include un articol apărut în 2008 în tabloidul britanic The Sun, care susținea că și-a pierdut un testicul în Primul Război Mondial, și o carte din 2015 intitulată Hitler’s Last Day: Minute by Minute, care susținea că este posibil să fi avut atât un testicul nedescoperit, cât și hipospadias. Relatările variază, însă: Un medic de pe câmpul de luptă a fost responsabil pentru că a spus că Hitler a pierdut o bilă; medicul său din copilărie a spus că era complet normal; un medic din închisoare a declarat că a avut un testicul nedescoborât; iar o presupusă autopsie rusă a spus că lipsea cu totul o bilă. Fiecare dintre aceste afirmații a fost pusă sub semnul întrebării de istorici.

Exactitatea mitului penisului: Este greu de spus dacă Hitler a avut de fapt un fel de anomalie genitală sau dacă noi toți vrem doar ca el să fi avut un fel de anomalie genitală. Dar, din moment ce vorbim despre Hitler, dacă ar fi putut sau nu să aibă un penis malformat este într-adevăr cea mai mică dintre întrebările pe care ar trebui să ni le punem.

.