Comportamentul agresiv al copilului Partea a II-a: 7 instrumente pentru a opri bătaia la școală și acasă

În partea a doua a acestei serii de două părți, James discută exact ce trebuie să faceți atunci când copiii dvs. au probleme pentru că se bat la școală sau acasă – și ce fel de consecințe trebuie să le dați pentru ca ei să învețe să folosească un comportament adecvat în loc să riposteze atunci când vor avea chef să lovească pe cineva data viitoare. Citiți mai departe pentru a afla pașii pe care îi puteți face în vederea rezolvării problemei bătăilor la școală și, în plus, primiți sfaturi despre cum să gestionați bătăile care izbucnesc între frați acasă!

„Țineți minte, dacă doi copii cu percepții distorsionate se bat fizic, s-ar putea să nu existe un adevăr; s-ar putea să existe doar percepțiile lor distorsionate, agravate de absența … abilităților de rezolvare a problemelor.”

Când copiii dumneavoastră folosesc bătaia sau alte comportamente fizice negative ca principale abilități de adaptare, veți descoperi că, de obicei, acestea nu se opresc acasă – le vor folosi la școală, în cartier, pe terenul de baseball sau la mall. Dacă fiul dvs. folosește bătaia fizică, de exemplu, sau fiica dvs. folosește abuzul verbal în locul abilităților de rezolvare a problemelor pe care trebuie să le învețe pentru a funcționa cu succes ca adulți – abilități precum comunicarea, negocierea și compromisul – nu faceți nicio greșeală, trebuie să abordați această problemă imediat. Dacă nu o faceți, înțelegeți că este ca și cum copiii dvs. vor intra în lume cu câteva ciocane pentru a-și rezolva problemele, când ceea ce au nevoie cu adevărat este o gamă largă de instrumente sofisticate pentru a avea succes.

Cum să gestionezi bătăile la școală și acasă: 7 instrumente pe care le poți folosi astăzi

Când copilul tău este disciplinat la școală pentru că s-a bătut, cred că cel mai bun lucru pe care îl poți face este să afli mai întâi de la școală ce s-a întâmplat exact. În acest fel, veți avea un cadru pentru o eventuală discuție cu copilul dumneavoastră.

În opinia mea, cel mai eficient mod de a gestiona veștile despre bătăi la școală este să faceți următoarele:

1. Acordați-i copilului dvs. timp pentru tranziție:

Când copilul dumneavoastră ajunge acasă, acordați-i zece minute pentru a se reorienta în casă. Lăsați-l să-și ia gustarea sau să asculte puțină muzică. Nu-l provocați imediat, pentru că tranziția este dificilă pentru oameni de toate vârstele și nu este un moment în care să vă ocupați de orice problemă. De exemplu, dacă un copil se poartă urât la mall sau dacă există o problemă cu vecinii de alături, când îl readuceți în casă, acordați-i zece minute înainte de a vorbi cu el. Momentul de a vorbi despre orice episod nu este chiar atunci când ajunge acasă. Este greu pentru oameni să proceseze emoțiile în timpul tranzițiilor. Mai degrabă, momentul să vorbiți despre el este zece minute mai târziu, după ce copilul dvs. s-a liniștit.

2. Fiți direct și nu-l prindeți în capcană:

Când vorbiți, încercați să evitați să îl învinovățiți, să îl păcăliți sau să îl prindeți în capcană pe copilul dumneavoastră. În schimb, fiți foarte direct și direct; expuneți faptele. „Am vorbit astăzi cu școala și au fost îngrijorați. Ai vrea să-mi spui ce s-a întâmplat?” Nu încercați să vă prindeți copilul în capcană spunând lucruri de genul: „S-a întâmplat ceva la școală astăzi despre care vrei să vorbești?”. În timp, întrebările capcană sau „capcană” vor crește anxietatea copilului dumneavoastră și îl vor face să nu aibă încredere în dumneavoastră, pentru că nu va ști niciodată cu ce îl veți confrunta.

3. Ascultați ce are de spus – chiar dacă se înșeală:

Lăsați-l pe copilul dumneavoastră să vă spună mai întâi întreaga poveste, dacă este dispus să vorbească. Nu-l întrerupeți la jumătatea drumului spunând: „Ei bine, nu asta au spus”. Dacă faceți asta, nu veți auzi niciodată partea lui de poveste. Apropo, este posibil ca relatarea copilului dumneavoastră să nu fie exactă sau sinceră, iar percepțiile sale să nu fie valabile. Dar concluzia este că, dacă auziți întreaga poveste, cel puțin atunci aveți ceva cuprinzător cu care să lucrați. dacă vă opriți copilul atunci când pare că nu spune adevărul, s-ar putea să ratați punctul care pune în lumină faptul că este vorba despre o chestiune de percepții diferite. Adesea, percepțiile unui copil nu sunt aceleași cu cele ale unui adult – și nu veți afla acest lucru decât dacă veți asculta întreaga poveste. Apropo, aceste percepții greșite vor trebui corectate. Așa că încurajați-vă copilul să vorbească.

4. Folosiți metode de ascultare activă:

Când spuneți: „Școala m-a sunat astăzi în legătură cu o bătaie. Poți să-mi spui ce s-a întâmplat?”, copilul dvs. vă poate spune ceva, sau poate că nu. Dacă se decide să vorbească, lăsați-l să vă spună cât de mult poate. Folosiți întotdeauna afirmații de genul: „Uh huh.” „Spune-mi mai multe.” „Înțeleg.” și „Ce s-a întâmplat apoi?”. Acestea sunt metode de ascultare activă care îi fac pe copii să vorbească mai mult și să se simtă confortabil. Nu uitați, scopul nostru nu este să intimidăm sau să pedepsim. Scopul nostru este să investigăm și să aflăm informații. Pe de altă parte, dacă refuză să vorbească despre ce s-a întâmplat, îi recomand să nu i se permită să se joace, să se uite la televizor, să folosească aparatele electronice sau să facă orice altceva până când este pregătit să vorbească. în timp ce vorbiți cu copilul dumneavoastră, dacă se blochează pentru un minut, repetați ceea ce l-ați auzit spunând în acest mod: „Deci, ceea ce te-am auzit spunând este că Jared a venit și te-a lovit astăzi fără motiv, așa că l-ai lovit. Este corect?” Puneți lucrurile la punct, astfel încât să fiți amândoi pe aceeași lungime de undă. Când copilul dumneavoastră a terminat, întrebați: „Te-a pedepsit școala?” și apoi întrebați cum. Lăsați-l să vă spună ce a făcut școala și apoi spuneți: „Bine, când am vorbit cu școala, iată ce mi-au spus”. În primul rând, începeți cu punctele asupra cărora copilul dumneavoastră și școala au căzut de acord. „Au spus că tu și Jared v-ați certat și că era aproape ora prânzului”. Sau „Ei au spus că Michael a fost nepoliticos cu tine la cantină și că te-a tachinat în legătură cu tricoul pe care l-ai purtat astăzi.”

5. Evitați să folosiți cuvântul „dar”:

Iată o regulă importantă – atunci când nu sunteți de acord cu copilul dumneavoastră sau vreți să îi atrageți atenția asupra unui lucru, evitați să folosiți cuvântul „dar” – folosiți în schimb un cuvânt precum „și”. Înțelegeți că cuvântul „dar” reduce comunicarea, deoarece înseamnă de fapt: „Acum îți voi spune unde ai greșit.” Acest lucru nu face decât să instaleze apărarea unui copil. De exemplu, dacă spuneți: „Ai făcut o treabă bună când ți-ai curățat camera astăzi, dar…”, el știe că urmează ceva negativ. „Dar tot miroase acolo”. Acest lucru nu este la fel de util ca și cum ai spune: „Ai făcut o treabă bună când ți-ai curățat camera, iar acum aș vrea să o stropești cu deodorant de cameră”. Vei obține același rezultat, dar o faci într-un mod mai afirmativ, mai plăcut.” Așa că poți spune: „Am auzit despre ce ți-a spus Mihai… și profesorul a mai spus că l-a auzit pe Mihai spunând lucruri jignitoare despre cămașa ta. Apoi, profesorul ți-a spus să te duci la masa de prânz și a spus că se va ocupa de Michael pentru tine. În schimb, tu ai ales să-l înjuri pe Michael și ai început să mergi spre el într-un mod amenințător. Ce ai încercat să obții când l-ai înjurat pe Michael și ai mers în direcția lui?”. Continuați să sondați, încercând să aflați ce a vrut să realizeze. Cel mai important, doriți ca copilul dumneavoastră să recunoască ceea ce s-a întâmplat, astfel încât să poată învăța din asta. unul dintre lucrurile pe care doriți să le faceți, dacă puteți, este să indicați momentul exact în care abilitățile de rezolvare a problemelor copilului dumneavoastră au încetat să mai funcționeze, deoarece acesta este punctul în care poate avea loc învățarea. Dacă fiul dvs. spune: „Am început să mă îndrept spre Mihai pentru că se purta urât cu mine”, îi puteți răspunde: „Știi, ai avut dreptate că se purta urât și ai avut dreptate să te enervezi, dar dacă profesorul spune că se va ocupa de asta, trebuie să te oprești sau vei avea probleme. Dacă cineva mi-ar insulta hainele sau m-ar jigni, nici mie nu mi-ar plăcea asta. Așa că înțeleg.”

6. Când vorbiți cu școala despre consecințe:

Întrebați care sunt consecințele obișnuite ale școlii pentru bătaie atunci când discutați cu ei. Dacă vă întreabă: „Ce credeți că ar trebui să facem?”. Cred că ar trebui să spuneți: „Ei bine, care sunt consecințele standard pentru acest comportament? Există vreun motiv pentru care nu ar trebui să le respectați? Cred că ar trebui să urmați politica voastră.” Permiteți-mi să fiu clar aici: orice lucru pe care îl face copilul dvs. care este agresiv din punct de vedere fizic, abuziv din punct de vedere fizic sau abuziv din punct de vedere verbal ar trebui să fie urmat acasă de o discuție și de posibile consecințe. (Orice problemă funcțională – alerga pe hol, mesteca gumă de mestecat, arunca ceva – ar trebui să fie rezolvată de școală. Este treaba lor să gestioneze comportamentul de rutină.)Motivul pentru care trebuie să provocați comportamentele mai perturbatoare acasă este că acasă este locul în care aveți timp să îl învățați despre alternative. Dacă este prima dată, ajutați-l să își dea seama unde au cedat abilitățile sale de adaptare și apoi lucrați cu el pentru a găsi unele adecvate. Pe de altă parte, dacă este a doua oară când se întâmplă acest lucru la școală, nu numai că ar trebui să vorbiți despre locul în care abilitățile sale au cedat, dar ar trebui să existe și o consecință pentru a-l responsabiliza. Această consecință ar putea include orice sarcină care credeți că ar fi utilă pentru ca el să învețe despre situația respectivă, pentru perioada de timp necesară pentru a o îndeplini. Așadar, pedepsirea lui timp de șase ore nu este utilă, dar a-l pune să scrie zece lucruri pe care le-ar putea face diferit data viitoare este util.Dacă copilul dvs. este suspendat de la școală, vă recomand să își piardă toate privilegiile și electronicele până când nu mai este suspendat. Acest termen este ușor; școala l-a stabilit deja pentru dumneavoastră. Țineți minte, dacă copilul dvs. este suspendat acasă, atunci puneți tastatura, cutia de cablu, iPod-ul și telefonul mobil în spatele mașinii dvs. când mergeți la serviciu.

Și iată cum recomand părinților să se ocupe de frații care se ceartă acasă:

7. Cum să gestionați bătăile de acasă:

Bătăile de acasă diferă de cele de la școală pentru un părinte, deoarece, dacă nu ați fost acolo când a început bătaia, realitatea este că nu există nicio modalitate de a spune cine spune adevărul – sau dacă de fapt există un adevăr. Amintiți-vă că, dacă doi copii cu percepții distorsionate se bat fizic, s-ar putea să nu existe un adevăr; s-ar putea să existe doar percepțiile lor distorsionate, agravate de absența abilităților de comunicare și de rezolvare a problemelor. Oricum ar fi, dacă nu ați fost acolo pentru a vedea cum a început bătaia, cel mai bun mod de a o rezolva este să le dați ambilor copii aceeași consecință și aceeași lecție de învățare. Pentru început, întâlniți-vă pe scurt cu fiecare copil pentru a le afla percepțiile. Apoi, dați fiecărui copil aceeași consecință și lecție de învățare, indiferent cine credeți că a fost responsabil pentru începerea bătăii. Deci, aceasta ar putea fi: „Veți merge amândoi în camerele voastre până când veți scrie trei paragrafe (în funcție de vârsta copilului) despre ce veți face diferit data viitoare”. Sau „Fiecare dintre voi trebuie să meargă și să scrie o scuză fratelui său. Până când nu este gata, rămâneți amândoi în camerele voastre”. Dacă copiii dvs. împart o cameră, atunci trimiteți unul în bucătărie. Separarea lor este importantă pentru că nu numai că va opri cearta, dar îi va ajuta pe copiii dvs. să se calmeze. în cazul copiilor mai mici, aceștia pot fi trimiși în camera lor pentru o perioadă de timp pentru a se juca singuri. Iar cu copiii mai mari, lăsați-i să asculte muzică în camerele lor. Ideea este ca ei să se calmeze și apoi să-și scrie eseurile. (Cu copiii mai mici, care nu știu încă să scrie, puteți să-i puneți doar să vă spună ce vor face diferit data viitoare). Apropo, fiecare copil ar trebui să fie tratat separat, în ceea ce privește modul în care răspunde la consecință. Deci, dacă un copil este rezistent și sfidător, iar celălalt nu este, acest lucru este luat în considerare, în ceea ce privește cât timp trebuie să stea în camerele lor sau să rămână fără privilegii.

Înțelegeți că este posibil ca copiii dvs. să se certe din nou o oră mai târziu și să fie nevoiți să se întoarcă în camerele lor din nou și din nou. Lucrul important aici este că atunci când ei scriu acele scuze sau comportamente alternative, partea din mintea lor care încearcă să rezolve problemele și să învețe cum să comunice mai bine începe să funcționeze. O parte a oricărei experiențe de învățare este de a face să funcționeze acea zonă a minții – zona de învățare, de rezolvare a problemelor și de comunicare a minții. Este ca și cum ai face exerciții fizice: atâta timp cât corpul tău face flotări, mușchii tăi se vor mări. Când încetezi să faci flotări, acei mușchi nu se mai măresc. Și, cu siguranță, dacă vreți să vă învățați copilul cum să comunice și să rezolve probleme, trebuie să folosiți aceste situații cât mai mult posibil. Gândiți-vă la aceasta ca la un antrenament pentru viitor – vă ajutați copiii să își construiască mușchii care îi vor ajuta să se comporte în mod adecvat pentru tot restul vieții lor.

Când este posibil, construiți pe succesele din trecut. Ce a făcut copilul în acest tip de situație care a funcționat pentru el în trecut? Puteți întreba: „Ieri, fratele tău te-a enervat, dar nu l-ai lovit atunci. Ce a făcut ca astăzi să fie diferit? Părea că te-ai descurcat foarte bine ieri. Ce ai făcut atunci și nu ai făcut astăzi? Ce ai spus pentru a te controla? Cu ce este diferit acum?” Evidențierea unui succes anterior într-o situație similară poate oferi o perspectivă și o direcție pentru viitor, iar acest lucru este exact ceea ce doriți să îi oferiți copilului dumneavoastră.

Contenit asociat: Cum să gestionați comportamentul agresiv al copilului

.