Consiliere – Am devenit parte a unei triade când a lovit carantina.

„Hei băieți, sunt nou în poliamorie așa că vă rog să fiți blânzi! Avertizare echitabilă acest lucru va fi un pic, voi încerca să o rup în bucăți relativ mici. S-au întâmplat multe lucruri în două luni. Vă rog să fiți amabili, cred că suntem cu toții puțin sensibili în acest moment.
Așa că de aproximativ din luna august a anului trecut mi-am petrecut timpul cu doi oameni grozavi, Jamie și Adrian . Ei sunt într-o relație de aproape trei ani, la data acestei postări. Cu toții am devenit rapid prieteni, stând toată ziua în fiecare zi. În urmă cu aproximativ trei luni, m-am mutat din casa părinților mei pentru a locui cu ei, la invitația lor. La două săptămâni după aceea, Adrian s-a dat la mine și ne-am cuplat. A doua zi, am discutat cu toții și am decis să fim o triadă poliamoroasă. Adrian este nou-nouț, la fel ca și mine, dar Jamie a avut o experiență anterioară cu poliamorul, ceea ce a făcut ca lucrurile să fie mult mai simple și mai ușoare, având în vedere toate lucrurile.
La puțin timp după ce ne-am cuplat, am simțit că Adrian și Jamie erau foarte afectuoși și incluzivi, iar eu mă simțeam fericită. Eram entuziasmată și atenția suplimentară a fost plăcută. Apoi lucrurile au devenit cam ciudate. Amândoi au plecat într-o călătorie de o săptămână planificată în prealabil pentru a vedea familia lui Jamie. Când s-au întors, Jamie a devenit foarte conștient de sine în legătură cu corpul lor și nu a vrut să continue să fie intim cu mine (dar a continuat să arate mult interes pentru Adrian). Limbajul meu de dragoste este atingerea fizică și, după aproximativ 20 de ani de foame de piele, corpul meu nu era pregătit să se oprească la câteva săptămâni într-o relație, dar nu am vrut să-i forțez să facă ceva, așa că, atunci când m-au întrebat, am fost de acord să nu-i mai întreb despre a fi intimi. Este important să rețineți că se întâmplă să am, de asemenea, BPD care a pus în esență o lupă pe sentimentele mele: Am început să mă simt geloasă și tristă și nesatisfăcută în relația mea, precum și un pic prinsă în capcană prin faptul că nu puteam cere intimitate (IMO este un lucru să ceri și să spui nu, altul este să ceri partenerului să nu ceară deloc satisfacerea unei nevoi).
Apoi Adrian a început să pară puțin mai distant, ca Jamie. Nu neapărat mai puțin afectuos sau cerându-mi să nu cer să fim intimi, doar că nu se dădea peste cap să fie mai afectuos, petrecea mai puțin timp în preajma mea, îmi răspundea mai scurt etc. Am pierdut acel plus de atingere fizică de care aveam nevoie și am alunecat într-o depresie timp de două săptămâni, chiar când a început să se instaleze pandemia. Mi s-au redus orele la serviciu. A început să devină și mai distant. Jumătate din familia mea s-a îmbolnăvit, un cuplu a intrat în carantină în Mexic, iar bunicul meu a murit singur și confuz din cauza COVID-19. Plângeam și mi se făcea greață în fiecare zi și pur și simplu treceam printr-o perioadă proastă cu tot stresul, anxietatea și depresia. Am vorbit atât cu Jamie, cât și cu Adrian despre ce am putea face pentru a mă ajuta să nu mă mai simt așa și am căzut cu toții de acord asupra câtorva lucruri.
Apoi… nimic nu s-a schimbat cu adevărat. A trebuit să le reamintesc atât lui Jamie, cât și lui Adrian că am nevoie de atingere fizică pentru a funcționa, chiar dacă ei par să se străduiască să fie fizic împreună pe parcursul zilei. I-am rugat să citească niște articole despre boala mea mintală pentru a înțelege un pic, din moment ce m-am luptat mult și locuim cu toții împreună, lui Adrian îi place să-și petreacă toată ziua jucând jocuri video sau citind chestii în diferite subreddits, Jamie lucrează jumătate din timp și se joacă și doarme în restul timpului, așa că niciunul dintre ei nu a făcut încă această încercare. Singura problemă a fost că le-am trimis acum două săptămâni și au existat o mulțime de oportunități.
Am simțit un pic uitat, lăsat pe dinafară și ca și cum partenerii mei ar putea face un pic mai mult efort. Este greu să le comunic acest lucru pentru că am impresia că am făcut deja multe și nu s-a schimbat nimic și nu vreau/este greu să fiu insistent. Partenerii mei îmi spun că mă gândesc prea mult pentru a încerca să fiu un confort, dar eu mă simt în continuare nesatisfăcută, tristă, acum cu un plus de furie de sine și resentimente pentru că nu simt că am niciun drept să mă simt exclusă sau nefericită în primul rând.
Orice sfat este binevenit, dar vă rog să fiți amabil!”

Anonimă pe /r/polyamory.

Dragă Anonimă,

Îmi pare foarte rău să aud că treci prin momente atât de dificile. În atelierul ei săptămânal Dragoste, pierdere și singurătate sub cheie, Esther Perel a vorbit puțin despre durerea anticipată în aceste vremuri tulburi. Indiferent de cât de apropiat ai fost de bunicul tău, te confrunți cu o formă foarte intensă de pierdere și de durere a rudelor tale conectate. Așa că permiteți-vă să experimentați tristețea fără să o criticați sau să o patologizați.

Pe baza a ceea ce ai împărtășit, o cantitate incredibilă de dezvoltare s-a întâmplat într-un timp foarte scurt în ceea ce privește aranjamentul tău de viață și relațiile tale. Și pentru că totul s-a întâmplat atât de repede, nu a existat cu adevărat suficient timp pentru ca cineva să proceseze toate informațiile noi așa cum au fost prezentate. Așa că ar fi foarte posibil ca nici Jamie și nici Adrian să nu fi fost pregătiți pentru această nouă evoluție poliamoroasă în relația dintre ei. Chiar dacă Jamie a avut o anumită experiență anterioară cu poliamorul nu înseamnă că au vorbit despre sau erau pregătiți să se întâlnească cu alții.

Considerați că, dacă Jamie și Adrian nu au avut un acord inițial de deschidere a relației lor, decizia inițială a lui Adrian de a se cupla cu dumneavoastră fără consimțământul explicit al lui Jamie ar fi putut fi definită ca un act de infidelitate. Chiar dacă voi trei ați avut o conversație productivă după aceea, nu înseamnă neapărat că încrederea pe care o au unul în celălalt și în ei înșiși nu a fost zdruncinată din temelii. Și cu siguranță nu înseamnă că Jamie și Adrian nu au avut conversații dificile despre ce a însemnat acest lucru pentru relația lor existentă în timpul călătoriei lor planificate în prealabil pentru o săptămână fără tine. Acesta ar putea fi unul dintre motivele pentru care atât Jamie, cât și Adrian au început încet-încet să se detensioneze cu tine în ceea ce privește aspectele intime ale relației tale cu amândoi. Ar putea fi, de asemenea, posibil ca ei să fi văzut cât de mult te luptai și asta a adăugat un alt nivel de muncă emoțională în care trebuiau să se angajeze cu tine înainte ca oricare dintre ei să poată fi intim cu tine. Intimitatea apropiată nu este aceeași intimitate fără travaliul asociat cu ea.

Voi sublinia, de asemenea, că Jamie și Adrian ți-au sugerat să te muți de la părinții tăi și să te muți cu ei. În cererea lor, atât Jamie cât și Adrian ți-au cerut să faci un act de credință, să te găzduiască și să te adăpostească într-un loc sigur. Este demn de remarcat faptul că Adrian a făcut demersul de a se cupla cu tine după numai două săptămâni, ceea ce mă face să cred că este posibil ca Adrian (și poate și Jamie) să fi avut de la bun început intenția de a se cupla cu tine.

Vreau, de asemenea, să vorbim despre nevoile tale – mai exact, despre cum să-ți susții cel mai bine nevoile într-o relație.

Există o diferență majoră între a spune „am nevoie ca amândoi să mă atingeți”, „poți să mă atingi, te rog?” și „îmi lipsește senzația mâinilor tale pe corpul meu”.

Prima este o cerere de acțiune imediată din partea lor. Se citește ca fiind emergentă și urgentă. În timp ce acest tip de comunicare poate fi eficient pe termen scurt, acest lucru poate, de asemenea, să le răpească partenerilor dvs. capacitatea de a prioritiza ceea ce este urgent și ceea ce nu este urgent pe termen lung.

Cel de-al doilea este o cerere pentru o nevoie ca un apel la relația voastră. Deși cererea nu are același sentiment de urgență ca o cerere, aceasta permite agenție; „cererea” permite fiecăruia dintre partenerii dvs. să judece pentru ei înșiși când nevoia dvs. trebuie să fie satisfăcută.

Ultima este o ofertă pentru o nevoie cu o proiecție specifică. În această ofertă particulară pentru nevoia dvs., lăsați loc și pentru partenerii dvs. să își reciproce și ei nevoile. Acesta este singurul avantaj pe care o ofertă îl are atât față de o cerere, cât și față de o solicitare. În plus, poate fi un travaliu emoțional pentru partenerii dvs. să traducă nevoia dvs. (atingere fizică) într-o medie (îmbrățișare). O ofertă subliniază în mod specific ceea ce doriți să se facă.

Există aberanți și hibrizi la fiecare dintre aceste mijloace diferite pentru a vă susține nevoile. S-ar putea să vă aplecați puternic asupra unui mijloc în detrimentul altuia. Așa că ar putea merita un efort să

Se pare că ați încercat deja câteva modalități diferite de a comunica faptul că nevoia dvs. nu este satisfăcută și chiar ați sugerat modalități prin care partenerii dvs. pot satisface aceste nevoi. Și nevoile dvs. încă nu sunt satisfăcute chiar și după comunicare.

Continuarea escaladării va însemna conflict. Așadar, ce trebuie să faceți?

Ar trebui să fie în interesul atât al lui Jamie, cât și al lui Adrian să vă satisfaceți nevoile, de dragul legăturilor voastre cu Jamie și Adrian. Cu toate acestea, nu este obligația niciunuia dintre ei să vă satisfacă nevoile. La sfârșitul zilei, doar tu știi care nevoi sunt satisfăcute și care nu. Iar dacă, sincer, simți că ai făcut tot ce ai putut pentru a-ți comunica nevoia de a fi atinsă (atingere fizică) și de a fi înțeleasă (BPD), atunci va trebui să te gândești cum altfel îți poți satisface nevoile.

Ar putea merita să te gândești să te întâlnești cu alte persoane care pot completa și satisface nevoile tale pe care Jamie și Adrian nu pot sau nu vor să le satisfacă. Dacă simțiți că eticheta de triadă pe care v-ați stabilit-o voi trei nu satisface nivelul de așteptări pe care l-ați cere în mod normal de la relațiile voastre, atunci luați în considerare dezescaladarea înapoi la colegi de cameră.

În aceste vremuri dificile, depindem și mai mult de cei cu care suntem în carantină. Pentru mulți, ne aflăm în compania familiei lor. Pentru unii, suntem în compania iubiților lor. Dar provocarea în acest caz nu constă în rețeaua noastră de sprijin, ci în a ne sprijini pe noi înșine în aceste momente dificile. Trebuie să fii cel mai puternic susținător și sprijin al tău.

Aduc această parte ca cineva care este, de asemenea, neurodivergent. Oamenii care nu sunt neurodivergenți în același mod au adesea dificultăți în a simpatiza cu bolile mintale. Sarcina educației nu vă revine vouă să vă învățați partenerii despre ce înseamnă BPD. Această parte de cercetare le revine lor, ca parte a pachetului lor de compasiune pentru voi ca parteneri. Ați făcut deja mult mai mult decât era nevoie să faceți atunci când le-ați oferit materiale de lectură pe care ei nu au făcut să se uite în ultimele două săptămâni. Dar incapacitatea lor de a răsfoi materiale dense este asupra voastră la fel de mult ca și asupra lor. Trebuie să-ți însușești tulburarea mintală, pentru că, chiar dacă partenerii tăi ți-au înțeles complet și holistic boala, bătălia este tot a ta de dus. Așadar, nu urmăriți înțelegerea. Mulțumiți-vă pentru acceptare.

Cu toate acestea fiind spuse, ați trecut prin multe: BPD, decesul bunicului tău, evoluțiile recente din relațiile tale. Acum este un moment la fel de bun ca oricare altul pentru a căuta un terapeut care să vă ajute să faceți ordine în toate sentimentele pe care le-ați simțit. Un terapeut ar putea fi un mijloc mai eficient prin care să-ți canalizezi călătoria personală către armonia emoțională.

Sfinte noroc.