„Confesiuni despre afecțiuni” este o nouă serie a revistei Women’s Health, în care vom întreba femeile cum le-au povestit prietenilor, apropiaților, membrilor familiei și colegilor despre afecțiunile lor de sănătate. Dacă vă aflați într-o situație similară, sperăm că aceste povești vă vor ajuta să fiți deschisă, sinceră și pregătită.
Acum este un moment la fel de bun ca oricare altul, mi-am spus. Stăteam în mașină cu tatăl meu în drum spre casă de la un meci de fotbal universitar la Universitatea din Florida, unde eram student în anul trei. Știam că, odată ce i-aș fi spus despre lupta mea continuă cu anorexia și bulimia, relația noastră nu va mai fi niciodată la fel. Dar știam, de asemenea, că nu puteam să ascund această parte din mine de cel pe care îl numesc tatăl și prietenul meu. Puteam?
Povestea tulburărilor mele de alimentație a început cu ani în urmă, într-un studio de dans. Crescând, a fost a doua mea casă. Mama mea a fost ani de zile dansatoare profesionistă de balet, iar tatăl meu lucrase în teatru. Pasiunea pe care o aveam pentru spectacol era în ADN-ul meu. Mama mea, provenind ea însăși din domeniul dansului, m-a încurajat întotdeauna să mănânc sănătos și să îmi mențin corpul în formă pentru dans. Știa cât de mult îmi plăcea să dansez și nu a vrut niciodată să am un motiv să mă simt stânjenită. Știa la ce ar putea duce asta – ea a fost bulimică mai mult de 10 ani când era mai tânără. Aveam 13 ani când mi-a spus asta și nu-mi puteam imagina cum era să ajungi să vomiți tot ce mâncai.
Relaționat: ‘Am făcut un avort la 23 de săptămâni-uite cum a fost’
Dar în jurul celui de-al doilea an de liceu, când discuțiile despre dorința disperată de a fi mai slabă umpleau sălile studioului meu de dans, un gând mi-a trecut prin minte pentru prima dată: Trebuie să mă schimb. Am început să mă privesc în acele oglinzi din podea până în tavan într-un mod diferit. M-am holbat la picioarele mele, groase de mușchi. Am văzut umflătura de piele de sub braț, care ieșea din sutienul meu sport. Am văzut sâni acolo unde aș fi vrut să văd clavicule proeminente. M-am criticat atât de mult încât am început să sar peste mese. Nu am fost singura.
Circa o duzină de fete de la studioul meu, dintre care pe majoritatea le cunoșteam încă de la grădiniță, au creat această cultură de degradare a sinelui nostru de 15 ani. Stăteam în fața oglinzii și vorbeam despre părțile pe care le uram la corpurile noastre. Știam că toate știam că toate eram fie înfometate, fie purgative, dar nu recunoșteam niciodată acest lucru una în fața celeilalte.
Aceasta este ceea ce înseamnă să suferi de depresie:
Încet-încet, săriturile mele sporadice de masă au escaladat până când au devenit o combinație de anorexie și bulimie. În fiecare zi, mă trezeam și săream peste micul dejun. La prânz, mă alegeam din prânzul pe care mi-l împacheta mama, iar restul îl aruncam. După școală, petreceam patru ore dansând în studio. Apoi, mă duceam acasă și luam cina cu familia mea. M-am antrenat în camera mea și, aproape imediat după aceea, am vomitat tot ce mâncasem. A doua zi, am făcut-o din nou. Asta a continuat timp de doi ani.
Eram foarte strategică în ceea ce privește tulburarea mea de alimentație, atât de mult încât o puteam ascunde de frații mei mai mici, de prietenii mei, de prietenul meu și de părinții mei, cu care vorbeam despre absolut orice altceva din viața mea. Oamenii îmi spuneau că începusem să arăt slabă, dar din cauza mușchilor pe care îi aveam din cauza faptului că dansam atât de mult, nu arătam niciodată atât de subnutrită pe cât eram.
Am păstrat rutina mea zilnică până când am absolvit și am plecat la facultate. Am început ca specializare în dans și, fără mediul toxic și de ură de sine din studioul de dans din liceu, chiar mi-a plăcut din nou să merg la repetiții. Programul a fost dur și am dansat până la opt ore în fiecare zi.
(Primiți cele mai recente informații despre sănătate, pierdere în greutate, fitness și sex direct în căsuța dvs. de e-mail. Înscrieți-vă la buletinul nostru informativ „Daily Dose”.)
Încet-încet am început să mănânc mai mult, pentru că știam că o ardeam cu noul meu program intens. Pentru că împărțeam baia cu un cămin plin de fete, epurarea în fiecare zi nu era cu adevărat posibilă, așa că am început să vomit mai puțin decât o făceam înainte. Mi-am spus că mă simt mai bine, dar acum văd că „recuperarea” mea a avut mai mult de-a face cu obstacolele din calea mea decât cu faptul că mă simțeam cu adevărat mai bine.
Continuiam să nu mănânc nici pe departe suficient și tot vomitam când aveam ocazia. Eram suficient de inteligent să știu că asta nu putea dura. Aveam obiective pentru mine pe care știam că nu le voi putea atinge niciodată dacă îmi tratam corpul în acest fel. În cele din urmă, știam că va trebui să le spun părinților mei. Era evident pentru mine, la trei ani după prima mea epurare, că nu puteam să trec singură prin asta. Aveam nevoie de ei, oricât de greu mi-ar fi fost să recunosc acest lucru.
În cele din urmă, în al doilea an de facultate, am făcut primul pas și i-am spus mamei mele povestea tulburării mele de alimentație. Ea însăși trecuse prin asta și știam că va fi capabilă să relaționeze într-un mod lipsit de judecată. Mi-a spus ceea ce aveam nevoie să aud: că a fost alături de mine, că va fi mereu alături de mine și că știa că sunt suficient de puternică pentru a lăsa asta în trecutul meu, așa cum a făcut și ea. Am fost atât de recunoscătoare că nu mi-a răspuns cu o predică sau cu un „cum ai putut să nu-mi spui?”. Am simțit că mi-am luat o greutate de pe umeri, dar știam că încă mai trebuie să-i spun tatălui meu.
Relații: Această femeie și-a făcut o poză purtând doar colanți pentru a face o declarație puternică despre imaginea corporală
Și să-i spui tatălui meu? Asta ar fi și mai greu. La urma urmei, de când am plecat la facultate, relația mea cu tatăl meu chiar crescuse. Întotdeauna fusese un tată grozav, dar acum începuse să devină un prieten. Mă vizita frecvent la facultate, uneori doar pentru a sta cu mine și pentru a participa la meciurile de fotbal. Asta a făcut să fie și mai dificil să-l las să intre în acest secret de ani de zile.
„Toți copiii ăștia sunt aici afară vomitând și făcând raliuri”, a spus el, în glumă, în timp ce stăteam în trafic în acea zi. Și apoi, dintr-un motiv oarecare, am spus-o.
„Știi, asta e ceva ce cam fac și eu câteodată. După ce mănânc”, am spus. „Bulimia este o chestie amuzantă de genul ăsta.”
A sunat ca orice alt comentariu sarcastic pe care i-l făcusem vreodată, dar amândoi știam că era mult mai mult decât atât. Pentru o secundă, fața lui s-a înroșit. A tras aer în piept și a dat din cap în timp ce încerca să proceseze ceea ce tocmai îi spusesem. Mă temeam de ceea ce va urma, dar ceea ce s-a întâmplat a fost atât de… tatăl meu.
Și-a pocnit degetele și a făcut pistoale cu degetele în timp ce a spus: „Va fi bine. O să trecem peste asta.” Accentul pe „noi”.”
Desigur, el avea o mulțime de întrebări, cum ar fi de cât timp dura asta, de ce o făceam dacă știam cât de nesănătos era, și ce putea face pentru a ajuta. Am fost complet sinceră cu el. I-am spus cum a început totul la studioul de dans și cum ajunsesem să urăsc atât de mult felul în care arătam. I-am povestit despre rutina de înfometare și epurare pe care o aveam în liceu. I-am spus că începusem să mă controlez, dar am recunoscut că mai aveam un drum lung de parcurs. I-am spus că vreau să mă fac bine și am vorbit serios. M-a lăsat să vorbesc și m-a ascultat.
Cunoscând cât de independentă eram, mi-a spus că, dacă încep să simt vreodată că pierd controlul, trebuie să-i spun lui sau mamei mele. S-a asigurat că am înțeles că vor fi acolo dacă și când voi avea nevoie de ei. Cu asta, am știut că părinții mei erau în colțul meu, acolo unde ar fi fost cu ani în urmă, dacă i-aș fi lăsat să fie. Pentru prima dată, m-am simțit suficient de puternică pentru a lupta. Așa că am făcut-o.
Relații: ‘Cum i-am spus iubitului meu despre psoriazisul meu’
A trecut aproape un an de la acea conversație de după meci și aș minți dacă aș spune că relația mea cu părinții mei nu s-a schimbat puțin. Cu siguranță îmi pun mai multe întrebări decât înainte, cum ar fi dacă am fost la cumpărături în acea săptămână sau ce am mâncat în acea zi. De asemenea, mă întreabă cum mă simt, cu un ton diferit față de cum o făceau înainte. Amândoi știm că vorbesc despre tulburarea mea de alimentație fără să fie nevoie să o spunem.
S-a mai schimbat ceva, de asemenea. Pentru că știu că am sprijinul părinților mei și al unora dintre prietenii apropiați cărora le-am povestit de atunci despre lupta mea, am o putere nou descoperită de a-mi spune „nu” atunci când mă gândesc să mă curăț.
În schimb, spun „da” pentru a ieși să mănânc în oraș cu prietenii mei și spun „da” pentru a mânca suficient de mult pentru a trece prin repetițiile de dans, programul de lucru și cursurile mele fără să mă simt în mod constant flămândă. Nu vreau ca sistemul meu de sprijin să fie dezamăgit, așa că aleg să nu mă dezamăgesc nici pe mine.
Nu sunt perfectă și sunt zile în care greșesc. În cazul tulburărilor de alimentație, recuperarea nu este ușoară. De când le-am spus părinților mei, totuși, am fost la un consilier și plănuiesc să merg la un nutriționist care lucrează cu persoane cu tulburări de alimentație.
Am învățat că sunt o persoană foarte puternică, uneori până la greșeală. Am crezut că pot trece singură prin asta, dar în cele din urmă, din fericire, am realizat că nu trebuie să o fac. Sunt mândră de mine însămi pentru că i-am spus tatălui meu despre tulburarea mea de alimentație și sunt atât de norocoasă că îl am alături de mine, cu pistoale cu degetul și toate cele.
.