Toți vrem să ne satisfacem nevoile, dar manipulatorii folosesc metode viclene. Manipularea este o modalitate de a influența în mod ascuns pe cineva prin tactici indirecte, înșelătoare sau abuzive. Manipularea poate părea benignă sau chiar prietenoasă sau măgulitoare, ca și cum persoana respectivă ar avea în minte cele mai înalte preocupări ale dumneavoastră, dar în realitate este pentru a obține un motiv ascuns. Alteori, este vorba de ostilitate voalată, iar atunci când sunt folosite metode abuzive, obiectivul este doar puterea. Este posibil să nu vă dați seama că sunteți intimidat în mod inconștient.
Dacă ați crescut fiind manipulat, este mai greu să discerneți ce se întâmplă pentru că vi se pare familiar. S-ar putea să aveți o senzație instinctivă de disconfort sau furie, dar la suprafață manipulatorul poate folosi cuvinte plăcute, îngăduitoare, rezonabile sau care se joacă cu vinovăția sau simpatia dumneavoastră, astfel încât vă anulați instinctele și nu știți ce să spuneți. Codependenții au probleme în a fi direcți și asertivi și pot folosi manipularea pentru a obține ceea ce vor. Ei sunt, de asemenea, o pradă ușoară pentru a fi manipulați de narcisiști, personalități borderline, sociopați și alți codependenți, inclusiv de dependenți.
Armele preferate ale manipulatorilor sunt: vinovăția, plânsul, comparația, minciuna, negarea (inclusiv scuze și raționalizări), simularea ignoranței sau a inocenței (faza cu „Cine eu?”), blamarea, mituirea, subminarea, jocurile minții, presupunerile, „piciorul în ușă”, răsturnările de situație, șantajul emoțional, evaziunea, uitarea, falsa îngrijorare, simpatia, scuzele, lingușirea și cadourile și favorurile. Manipulatorii se folosesc adesea de sentimentul de vinovăție spunând direct sau implicit: „După tot ce am făcut pentru tine”, sau comportându-se cronic în mod necesar și neajutorat. Ei vă pot compara în mod negativ cu altcineva sau pot aduna aliați imaginari pentru cauza lor, spunând că: „Toată lumea” sau „Chiar și așa și așa crede xyz” sau „spune xyz despre dumneavoastră.”
Câțiva manipulatori neagă promisiuni, înțelegeri sau conversații, sau încep o ceartă și vă învinuiesc pentru ceva ce nu ați făcut pentru a obține simpatie și putere. Această abordare poate fi folosită pentru a rupe o întâlnire, o promisiune sau un acord. Părinții manipulează în mod obișnuit cu mită – totul, de la „Termină-ți cina ca să primești desertul”, la „Fără jocuri video până când nu-ți termini temele.”
Am fost mituit cu promisiunea unei mașini, de care aveam nevoie pentru a face naveta la școala de vară, cu condiția să accept să merg la facultatea pe care o aleseseră părinții mei și nu la cea pe care o hotărâsem eu. Întotdeauna am regretat că am acceptat mita. Când o faci, îți subminează respectul de sine.
Manipulatorii exprimă adesea presupuneri despre intențiile sau convingerile tale și apoi reacționează la ele ca și cum ar fi adevărate, pentru a-și justifica sentimentele sau acțiunile, negând în același timp ceea ce spui în conversație. Ei pot acționa ca și cum ceva a fost convenit sau decis atunci când nu a fost așa, pentru a ignora orice contribuție sau obiecție pe care ați putea-o avea.
Tehnica „piciorului în ușă” constă în a face o mică cerere cu care sunteți de acord, care este urmată de cererea reală. Este mai greu să spui nu, pentru că ai spus deja da. Răsturnarea întoarce cuvintele tale pentru a însemna ceva ce nu ai intenționat. Când vă opuneți, manipulatorii întorc lucrurile pe dos, astfel încât ei sunt partea vătămată. Acum este vorba despre ei și plângerile lor, iar dumneavoastră sunteți în defensivă.
Preocuparea falsă este uneori folosită pentru a vă submina deciziile și încrederea sub forma unor avertismente sau îngrijorări în ceea ce vă privește.
Șantajul emoțional este o manipulare abuzivă care poate include folosirea furiei, intimidării, amenințărilor, rușinii sau vinovăției. Rușinea este o metodă de a crea îndoială de sine și de a vă face să vă simțiți nesigur. Poate fi formulată chiar și sub forma unui compliment: „Sunt surprins că tu, dintre toți oamenii, te-ai coborât la așa ceva!”. O stratagemă clasică este aceea de a vă speria cu amenințări, furie, acuzații sau avertismente cumplite, cum ar fi: „La vârsta dvs. nu veți mai întâlni pe nimeni altcineva dacă plecați”, „Iarba nu este mai verde” sau de a face pe victima: „Voi muri fără tine.”
Șantajiștii vă pot, de asemenea, speria cu furie, astfel încât să vă sacrificați nevoile și dorințele. Dacă acest lucru nu funcționează, uneori trec brusc la o dispoziție mai ușoară. Sunteți atât de ușurat încât sunteți dispus să fiți de acord cu orice vi se cere. Ei ar putea aduce în discuție ceva de care vă simțiți vinovat sau rușinat din trecut ca pârghie pentru a vă amenința sau a vă face de rușine, cum ar fi: „Le voi spune copiilor xyz dacă faceți xyz.”
Victimele șantajiștilor care au anumite tulburări, cum ar fi tulburările de personalitate borderline sau narcisiste, sunt predispuse să experimenteze o ceață psihologică. Acest acronim, inventat de Susan Forward, înseamnă Frică, Obligație și Vinovăție. Victima este făcută să se simtă speriată de a se supăra pe manipulator, se simte obligată să se conformeze cererii acestuia și se simte prea vinovată pentru a nu face acest lucru. Rușinea și vinovăția pot fi folosite în mod direct, cu remarci sau acuzații că ești „egoist” (cel mai rău viciu pentru mulți codependenți) sau că „Te gândești doar la tine”, „Nu-ți pasă de mine” sau că „Îți este atât de ușor.”
Codependenții sunt rareori asertivi. Ei pot spune tot ceea ce cred că cineva vrea să audă pentru a se înțelege sau pentru a fi iubiți, dar apoi, mai târziu, fac ceea ce vor. Acesta este, de asemenea, un comportament pasiv-agresiv. În loc să răspundă la o întrebare care ar putea duce la o confruntare, ei sunt evazivi, schimbă subiectul sau folosesc vina și negarea (inclusiv scuze și raționalizări), pentru a evita să greșească. Pentru că le este atât de greu să spună nu, este posibil să spună da, urmat de plângeri despre cât de dificil va fi să se acomodeze cu cererea. Când sunt confruntați, din cauza rușinii lor profunde, codependenții au dificultăți în acceptarea responsabilității, așa că neagă responsabilitatea și dau vina pe cineva sau găsesc scuze sau își cer scuze goale pentru a păstra pacea.
Codependenții folosesc farmecul și lingușirea și oferă favoruri, ajutor și cadouri pentru a fi acceptați și iubiți. Critica, vinovăția și autocompătimirea sunt, de asemenea, folosite pentru a manipula pentru a obține ceea ce doresc: „De ce te gândești doar la tine și niciodată nu mă întrebi sau nu mă ajuți cu problemele mele? Eu te-am ajutat”. Să te comporți ca o victimă este o modalitate de a manipula prin vinovăție.
Adicții neagă, mint și manipulează în mod obișnuit pentru a-și proteja dependența. Partenerii lor manipulează, de asemenea, de exemplu, ascunzând sau diluând drogurile sau alcoolul unui dependent sau prin alte comportamente ascunse. Ei pot, de asemenea, să mintă sau să spună jumătăți de adevăr pentru a evita confruntările sau pentru a controla comportamentul dependentului.
Comportamentul pasiv-agresiv poate fi, de asemenea, folosit pentru a manipula. Atunci când aveți probleme în a spune nu, s-ar putea să fiți de acord cu lucruri pe care nu doriți să le faceți și apoi să obțineți ceea ce doriți uitând, întârziind sau făcându-le cu jumătate de inimă. De obicei, pasiv-agresivitatea este un mod de exprimare a ostilității. Uitând „intenționat” evitați în mod convenabil ceea ce nu doriți să faceți și vă răzbunați pe partenerul dumneavoastră, cum ar fi să uitați să luați hainele soțului/soției de la curățătorie. Uneori, acest lucru se face în mod inconștient, dar este totuși un mod de exprimare a furiei. Mai ostil este să-i oferiți deserturi partenerului care ține dietă.
Primul pas este să știți cu cine aveți de-a face. Manipulatorii vă cunosc factorii declanșatori. Studiați-le tacticile și învățați-le armele preferate. Construiți-vă stima de sine și respectul de sine. Aceasta este cea mai bună apărare a ta.
De asemenea, învață să fii asertiv și să stabilești limite. Citiți How to Speak Your Mind: Deveniți asertiv și stabiliți limite. Contactați-mă la [email protected] pentru un raport gratuit, „12 strategii pentru a face față manipulatorilor.”
.