Sună ca un aranjament simplu și practic: Tata lucrează în afara casei cu normă întreagă, iar mama rămâne acasă pentru a avea grijă de copii. Multe cupluri care iau această decizie pentru familiile lor sunt de acord – cel puțin în teorie – că fiecare părinte are o slujbă dificilă și importantă. Dar chiar și în rândul părinților egalitari, resentimentele și frustrările provin adesea dintr-un scenariu mult prea comun: Tata a muncit toată ziua și vrea să vină acasă și să se relaxeze, în timp ce mama așteaptă de aproximativ nouă ore oportunitatea de a-și da copilul, adesea țipând și acoperit de scuipat, altcuiva pentru câteva minute, astfel încât să poată lua o pauză. Este ceea ce și-a dorit toată lumea, dar cumva, uneori, nimeni nu este fericit.
„Când vin la mine, în mod normal, este din cauză că tatăl simte că mama nu face suficient și că ar trebui să poată veni acasă și să se relaxeze și să nu fie un părinte angajat, sau mama nu mai vrea să stea acasă pentru că nu este la fel de satisfăcător sau plin de satisfacții cum presupunea”, spune Racine Henry, terapeut licențiat în căsătorie și familie în Staten Island, New York.
Care cuplu este diferit. Dar cheia pentru ca o căsnicie să funcționeze atunci când unul dintre părinți este o mamă casnică și unul dintre părinți merge la serviciu, este gestionarea așteptărilor și empatia. Este important faptul că mamele care stau acasă au adesea nevoie ca soții lor să înțeleagă cât de dificil este să îți pierzi identitatea; soții au nevoie ca soțiile lor să înțeleagă presiunea la care sunt supuși pentru a-și întreține familia și cât de izolați de noii lor copii se simt. Să lucrezi pentru a face cunoscute ambele părți este crucial pentru ca lucrurile, ei bine, să funcționeze.
Cândva tradiție și normă, astăzi, deciziile mamelor de a sta acasă cu copiii s-ar putea să se datoreze doar unei preferințe personale sau pentru că a fost crescută să creadă că asta ar trebui să facă mamele. Motivul ar putea fi financiar: dacă salariul ei nu acoperă sau abia acoperă costul îngrijirii copiilor în timp ce ambii părinți lucrează, de multe ori este mai logic din punct de vedere economic ca ea să rămână acasă. Acest lucru este valabil mai ales atunci când cercetările sugerează că noii tați câștigă mai mult, potrivit unui studiu din 2018, iar mamele sunt adesea plătite mai puțin, potrivit unui alt studiu.
Deși aranjamentul nu mai este un dat, multe femei încă consideră că a renunța la locul de muncă pentru a avea grijă de copiii lor cu normă întreagă înseamnă a trăi un vis. Mai puțin de o treime (28%) dintre mamele căsătorite au declarat că ele consideră că munca cu normă întreagă este ideală pentru ele, potrivit unui sondaj realizat în 2019 de Institutul pentru Studii Familiale. În 2014, Pew Research Center a raportat că procentul de mame care au ales să stea acasă și să nu lucreze a crescut pentru prima dată în ultimele decenii: Dacă în 1999, 23 la sută dintre mame stăteau acasă cu copiii, această cifră a crescut la 29 la sută până în 2012. Într-un raport publicat în 2018, Pew a constatat că numărul mamelor care stau acasă a scăzut doar puțin, ajungând la 27 la sută în 2016. În cea mai mare parte, societatea sprijină, în general, acest aranjament tradițional. Cu doar cinci ani în urmă, 60 la sută dintre persoanele intervievate au spus că copiilor le era mai bine dacă mamele stăteau acasă în loc să lucreze.
Statistic, mamele căsătorite, cu studii superioare sunt mai puțin predispuse să renunțe la muncă și să stea acasă cu copiii, dar multe femei educate renunță la cariere promițătoare pentru a avea grijă de copiii lor. Mamă a unui copil din Chicago, cu un alt copil pe drum, Jennifer Storelli a iubit primul ei loc de muncă după ce a obținut diploma de jurnalism la Northwestern University, dar spune: „Sincer, întotdeauna mi-am dorit să fiu o mamă casnică. Mama mea a fost, de asemenea, o mamă casnică și mi-a plăcut să o am în preajmă când eram copil.”
Chiar și atunci când femeile iubesc ideea de a sta acasă cu copiii lor, totuși, acest aranjament creează tensiuni în căsnicie. În primul rând, există o schimbare de netăgăduit în dinamica puterii atunci când o singură persoană deține poșeta.
Cindy, care a cerut să nu-i folosim numele de familie, îl descrie pe fostul ei soț și tatăl fiului ei de 13 ani ca fiind un părinte incredibil de implicat și iubitor, dar spune că, cu toate acestea, au existat probleme ocazionale legate de bani.
„Au existat câteva cazuri în care el a susținut că eram o mamă casnică răsfățată care încerca să țină pasul cu celelalte mame casnice”, spune Cindy, care locuiește în Marina del Rey, California. „De exemplu, o dată căutam o mașină și am sugerat un Mercedes, iar el a luat-o razna că la ce naiba mă gândeam și că sunt răsfățată.”
Mulți tați, uneori pentru că se confruntă cu propriile presiuni și stresuri noi ca unic susținător al familiei, nu înțeleg întotdeauna cât de complicate, conflictuale și neașteptate ar putea fi sentimentele femeilor în legătură cu faptul că sunt singure acasă toată ziua cu un copil, ceea ce Cindy descrie ca fiind „raiul și iadul”.
„Unele zile păreau nesfârșite”, spune Cindy. „În multe zile, plângeam și mă simțeam singură ca naiba și copleșită. Chiar dacă aveam ceea ce orice mamă speră – posibilitatea de a sta acasă cu copilul meu și un soț care făcea ca acest lucru să se întâmple – eram atât de epuizată și nu aveam familie în oraș, iar prietenii mei (dintre care niciunul nu avea copii) au cam dispărut de pe mine.”
Acesta are sens, până la urmă. Noua paternitate înseamnă tranziție. Mamele care renunță la locul de muncă pentru a sta acasă cu copiii nu se adaptează doar la maternitate, ci și la un tip de muncă complet diferit, unul cu puțin feedback și fără o măsură ușoară a succesului în comparație cu experiența lor la locul de muncă.
„Cred că are dificultăți în a înțelege cât de epuizant este să împlinești în mod constant nevoile altora fără nicio recunoaștere sau fără ca cineva să se ofere să mă sprijine în satisfacerea propriilor mele nevoi”, spune Elizabeth, mama unui copil de 6 ani și a unuia de 3 ani și jumătate din Boston. „Nu mi-am dat seama cât de important era pentru psihicul meu ca oamenii să-mi ofere laude până când acestea au dispărut complet, iar eu munceam mai mult ca niciodată.”
O parte din stresul cu care se confruntă mamele care stau acasă provine din responsabilitățile mai evidente, și epuizante, ale îngrijirii copiilor.
„Încerc să realizez că acestea sunt momente prețioase și că o să-mi lipsească atunci când va fi mai mare, dar când fiul meu își șterge mucii pe toată cămașa nouă pe care o port sau când are nevoie de 1.000 de ore pentru a ajunge de la ușă la mașină, iar apoi face pipi în pantaloni când, în sfârșit, îi pun centura de siguranță, este foarte greu”, spune Stephanie Powers, mama unui copil de 3 ani din Tampa, Florida.
O presiune sâcâitoare că ar trebui să fie recunoscătoare chiar și pentru cele mai dezgustătoare aspecte ale maternității cu normă întreagă este un lucru pe care multe femei îl exprimă atunci când vorbesc despre faptul că stau acasă cu copiii lor. De asemenea, ele menționează mai explicit sentimentul de vinovăție. Deoarece mulți oameni cred că copiilor le este mai bine atunci când mamele stau acasă, dacă mamele lucrează cu normă întreagă, sunt acuzate că dăunează dezvoltării și bunăstării emoționale a copiilor lor, lăsându-i în grija altor îngrijitori. Dacă mamele stau acasă, sunt uneori criticate de alții, în persoană sau online, pentru că sunt leneșe sau anti-feministe. Uneori sunt acuzate că nu sunt modele bune pentru copiii care cresc într-o societate care pune mai mult preț pe carieră decât pe munca de acasă. Mamele care stau acasă se simt vinovate pentru că sunt epuizate și își fac griji că nu țin casa suficient de ordonată sau că nu au grijă suficient de bine de copii, chiar și atunci când soții lor nu se plâng.
” își dă seama că eu am munca cea mai grea, dar el crede că mă stresez prea mult din cauza tuturor mizeriilor și că ar trebui să mă liniștesc și să nu-mi fac griji că trăiesc într-o dezordine acoperită de jucării/dureri/yogurturi”, spune Powers.
Ea și Alec nu petrec mult timp împreună pentru că atunci când el este acasă noaptea sau în weekend-uri, ea are nevoie disperată de o pauză. Alec o ajută să funcționeze lăsând-o să doarmă până târziu sâmbăta dimineața și având grijă de fiul lor o seară sau două pe săptămână pentru ca ea să poată ieși și să se vadă cu prietenii.
„Copiii prosperă atunci când un părinte sănătos care stă acasă este acolo, dar poate fi singuratic și izolator”, spune Tina Tessina, doctor în psihologie, psihoterapeut în sudul Californiei și autoare a cărții How to Be Happy Partners: Working It Out Together. „Așa că părinții care stau acasă ar trebui să facă un punct de întâlnire cu alți părinți.”
Socializarea departe de casă ajută mamele să mențină o identitate în afara familiei, ceea ce nu este doar important pentru sănătatea lor mintală, ci face mai ușoară tranziția ulterioară de la maternitatea cu normă întreagă la autonomie, spune Henry. Cu toate acestea, poate fi greu pentru unele mame, deoarece, spune ea, „maternitatea este definită atât de îngust încât, pentru multe femei, timpul petrecut departe de copiii tăi și făcând ceva pentru tine se simte egoist sau greșit.”
Nu doar mama are nevoie de înțelegere și empatie în timpul tranziției la statutul de părinte, totuși. Și tații au nevoie. Faptul de a fi singurul furnizor nu doar pentru soția ta, ci și pentru copilul tău vine adesea cu o presiune și un stres incredibil la care soția ta s-ar putea să nu se gândească sau să nu înțeleagă. În plus față de a face un efort pentru a înțelege prin ce trec soții lor care muncesc, este util pentru mamele care stau acasă să-i facă pe tați să se simtă incluși și importanți pentru dezvoltarea copilului.
„Întotdeauna am avut grijă să îi împărtășesc micile sfaturi utile pe care le descopeream despre fiica noastră, astfel încât el să ne ajute cu rutinele noastre”, spune Storelli. „De exemplu, ea a trecut printr-o fază în care credea că cuvântul „mestecat” era amuzant. Am avut grijă să-i spun pentru ca și el să stârnească câteva râsete.”
Storelli îi trimite, de asemenea, soțului ei fotografii cu fiica lor în timpul zilei de lucru, pentru ca el să simtă că face parte din dezvoltarea ei și are grijă să menționeze toate momentele în care fiica lor întreabă de el în timpul zilei, pentru ca el să știe că i se simte lipsa.
Dar multe cupluri cu un nou copil sunt atât de ocupate încercând să-și dea seama cum să fie părinți încât nu au timp și energie pentru a monitoriza modul în care se schimbă relația lor. Nu este ușor să găsiți timp și poate părea greu de justificat să vă concentrați pe voi înșivă în locul copilului dumneavoastră. Cu toate acestea, este crucial să faceți din verificarea celuilalt o prioritate pentru a vă asigura că amândoi vă simțiți auziți și înțeleși și ca și cum amândoi depuneți efort în relație.
„A rămâne acasă cu copiii nu trebuie să aibă un impact negativ asupra relației deloc, mai ales atunci când este ceea ce își doresc ambele părți”, spune Devon Jorge, MSW, psihoterapeut în Kitchener, Canada. „Acolo unde căsniciile pot merge prost este atunci când decizia nu este explorată suficient de profund și există presupuneri și așteptări făcute de ambele părți cu privire la cum va arăta acest lucru pentru familia lor.”
Peste a face ca volumul de muncă al fiecărui părinte să fie echitabil, cuplurile ar trebui să fie pregătite să aibă ceea ce pot fi conversații dificile despre viața lor sexuală și dacă trebuie să stabilească o plasă de siguranță financiară pentru părintele care nu muncește, care va rămâne fără bani și cu o experiență de muncă învechită dacă s-ar despărți. Mulți bărbați se simt jigniți la sugestia că s-ar putea să nu-și întrețină familiile dacă ar divorța de soțiile lor, dar oamenii se schimbă atunci când nu mai sunt fericiți, sunt răniți sau simt că merită răzbunare, spune Henry. Un cont bancar separat sau o investiție doar pe numele ei ar putea ajuta la atenuarea anxietății de a se simți dependentă financiar de soțul ei și să-i dea liniștea că nu va fi lipsită de bani în caz de divorț.
O relație armonioasă nu va arăta la fel pentru fiecare cuplu în care mama rămâne acasă cu copiii. Ceea ce este important este să se ajungă la un acord cu privire la roluri și așteptări, indiferent cum arată acestea, spune Henry.
„Ar putea fi vorba de a decide cum poți tu să contribui și ea să ia o pauză, sau de a lua o bonă și de a ieși în oraș separat sau împreună”, spune Henry. „Trebuie să decideți împreună ce este necesar pentru nevoile tuturor celor din familie și cum puteți contribui amândoi la transformarea acestui lucru în realitate.”
Există anumite trăsături de personalitate care pot face mai ușoară rezolvarea conflictelor în cuplu, spune Fran Walfish, psihoterapeut în Beverly Hills, California, și autorul cărții The Self-Aware Parent. Părinții capabili să iasă din zona lor de confort și care nu au nevoie să aibă „dreptate” cu orice preț sunt mai capabili să se schimbe, spune ea. Capacitatea de a verbaliza sentimentele și nevoile, capacitatea de autoexaminare și dorința de a-și asuma greșelile, precum și simțul umorului, toate acestea fac să treacă mai ușor peste furtunile parentale.
Cu puțină muncă, cuplurile pot deveni mai bune la aceste lucruri, dar o componentă cu adevărat importantă pentru a face ca parteneriatul dintre mama casnică și tatăl care lucrează să funcționeze este respectul, spune Tessina.
„Dacă se simt ca o echipă care lucrează împreună pentru a oferi familiei lor cea mai bună viață posibilă, probabil că se vor descurca bine”, spune Tessina. „Dar dacă părintele care lucrează nu îl respectă pe părintele care stă acasă sau nu este dispus să coopereze, vor exista probleme.”
Elizabeth spune că nu simte că ea și soțul ei au știut ce îi așteaptă atunci când au decis să aibă copii și că a avut îndoieli cu privire la faptul că a fi o mamă casnică a fost decizia potrivită pentru ea.
„Cred că fiecare dintre noi avea viziuni idealizate despre cum ar fi fost cealaltă persoană și amândoi am fost nevoiți să le schimbăm destul de mult”, spune ea. „Este un concert foarte, foarte încercat. Cu toate acestea, cred că efortul de a echilibra o carieră cu normă întreagă și maternitatea ar fi fost mai greu pentru mine decât a fost să stau acasă. Pe cât de greu a fost să fiu cu ei tot timpul, să fiu departe de ei este și mai greu. Este un adevărat paradox. Și un juggernaut emoțional.”
Părinirea și căsătoria nu sunt ușoare, adaugă Jason B., tatăl unei fetițe de clasa întâi din Overland Park, Kansas, care lucrează cu normă întreagă pentru ca soția sa să poată sta acasă cu fiica lor.
„Ne certăm uneori și ne supărăm unul pe celălalt. Lipsa somnului și a timpului liber poate înfuria pe oricine, iar fitilurile pot fi scurte”, spune el. „Dar aici trebuie să ai răbdare și să ierți. Cheia este să te concentrezi pe luarea unei decizii de a fi mereu alături de cealaltă persoană. Acordă-le timp să se calmeze și ia-ți timp să te liniștești, iar tu abordează-i odată ce ești echilibrat. Și nu uitați în primul rând că dragostea v-a adus împreună și dragostea vă va menține acolo.”
.