Săptămâna respingeriiRespingerea e nașpa, dar cu toții trebuie să ne confruntăm cu ea. Fie că ești cel care respinge sau cel care primește respingerea, săptămâna aceasta îți oferim o foaie de parcurs pentru a face față respingerii cu grație. Și uite: Dacă respingi sfaturile noastre, e vina ta.
Cu câțiva ani în urmă, unul dintre cei mai buni prieteni ai mei din facultate s-a despărțit de mine. „Cred că ar fi mai sănătos dacă am face un pas înapoi de la a mai vorbi constant una cu cealaltă”, mi-a scris ea într-un e-mail. „Poate că într-o zi ne vom înțelege, dar deocamdată asta mi se pare nesănătos.”
Ruptura nu a fost din senin. Locuiam în orașe diferite și vorbeam mai ales prin Gchat, iar în ultimele câteva luni începusem să ne certăm foarte mult. Au existat o serie de motive pentru intensificarea certurilor, dar principalul, într-adevăr, a fost că, în acel moment, eu eram deprimat, ea ieșea dintr-o perioadă de depresie, iar stările noastre emoționale diferite mă făceau să fiu toxic pentru ea. Nu am înțeles că negativitatea neîncetată care se manifesta din cauza depresiei mele îi făcea rău și i-am trimis un e-mail defensiv ca răspuns. Dar, uitându-mă acum în urmă, înțeleg de ce avea nevoie de spațiu și o respect pentru că l-a cerut, chiar dacă încă îmi lipsește uneori.
Este greu să te desparți de un vechi prieten. „Există o reticență în a pune capăt prieteniilor pe termen lung, în special celor formate în copilărie”, spune Jennifer Verdolin, expert în comportamentul animalelor și profesor adjunct la Universitatea Duke. „Animalele sociale, așa cum suntem noi, au nevoie și depind de nevoi sociale care se extind dincolo de familia imediată. Atunci când le forjezi, iar acestea sunt puternice și de lungă durată, există o dificultate în a le lăsa să plece.”
O parte din asta se datorează faptului că este nevoie de mult timp pentru a construi un astfel de tip de prietenie și, din moment ce este mai greu să-ți faci prieteni pe măsură ce îmbătrânești, s-ar putea să nu-ți poți înlocui fostul prieten. Iar o parte din asta se datorează faptului că atunci când îți iei la revedere de la cineva, îți iei la revedere de la o parte din tine, și este dificil să îngropi versiunea din tine care obișnuia să iubească această persoană, chiar dacă știi că ai nevoie de spațiu.
Cu toate acestea, prieteniile se schimbă pe măsură ce îmbătrânim și, uneori, te regăsești într-una care nu mai servește nici unuia dintre voi, nici amândurora. Când se întâmplă acest lucru, trebuie să evaluați dacă este sau nu timpul să tăiați cordonul. Iată cum să faceți acest lucru. Dar mai întâi:
Identificați motivul pentru care doriți să puneți capăt prieteniei
Există o serie de motive pentru care o prietenie se poate strica. Unul evident este atunci când constați că unul dintre prieteni trage mult mai mult din greutatea relației decât celălalt. „Unele semne de avertizare ar fi dezechilibrele persistente în ceea ce privește cine are mereu nevoi și cine satisface mereu aceste nevoi”, spune Peg O’Connor, profesor de filozofie la Gustavus Adolphus College, care are un blog pentru Psychology Today. Deși prieteniile nu sunt întotdeauna 50/50, în special în timpul unor perioade scurte în care un prieten are nevoie de mai mult sprijin decât celălalt, „atunci când există un echilibru persistent, când este întotdeauna destul de mult „70 la sută nevoile prietenului meu, 30 la sută ale mele”, atunci este o problemă”, a spus ea. Practic, dacă vă simțiți folosit într-o prietenie, este timpul să ieșiți din ea.
Câteodată, relația deteriorată se datorează unui comportament mai insidios, cum ar fi minciuna sau înjunghierea pe la spate. Și uneori, prietenia pur și simplu nu te face să fii genul de persoană care vrei să fii – din punct de vedere politic, comportamental sau de altă natură. „Ce se întâmplă atunci când îți pui deoparte nevoile sau dorințele, când îți compromiți valorile sau când mergi împotriva propriilor convingeri?” spune O’Connor. „Acest lucru va dăuna în mod fundamental caracterului tău moral și, la sfârșitul zilei, ceea ce ai este caracterul tău moral și ești responsabil pentru el.”
Deci, dacă prietenul tău te transformă într-o bârfă rea, sau te doboară, sau îți fură iubiții sau, în general, scoate din tine mai mult decât poți suporta, s-ar putea să merite să tai cablul. În acest caz:
Don’t ghost
Este bine să lași prieteniile noi sau îndepărtate să se stingă în mod natural, dar dacă te desparți de un prieten bun, îi datorezi un avertisment și o explicație. „Ne simțim inconfortabil să tăiem oamenii din viața noastră și, uneori, acest lucru duce la a nu mai comunica deloc și la un ghosting complet”, spune Verdolin. „Apoi, avem această inconsecvență ciudată care creează mult stres și tensiune pentru ambele părți.”
În loc să dispăreți, rugați-i să vă întâlniți la o cafea, sau sunați-i la telefon, sau, dacă trebuie, trimiteți-le un e-mail. Cea din urmă variantă este cel mai puțin preferabilă, deoarece nu îi oferă celui care se leapădă de tine posibilitatea de a-ți auzi cadența sau de a-ți răspunde, dar dacă îți este mai ușor să spui ceea ce trebuie, nu ezita să faci ce vrei. Rețineți că, dacă intenționați să faceți despărțirea în scris, nu trimiteți nimic furios sau nechibzuit și poate vă acordați o zi în plus pentru a o citi cu alți ochi.
„Vedeți dacă ei simt ceva similar cu ceea ce simțiți și dumneavoastră și dacă li se pare că acest lucru este complet neașteptat pentru ei, ei bine, acesta este un bun indiciu că nu ați fost pe aceeași lungime de undă”, spune O’Connor. „Atunci s-ar putea să trebuiască să spuneți: „Știi ce? Am nevoie de puțin spațiu'”.
Să fiți clar cu privire la motivul pentru care aveți nevoie de spațiu, citați exemple specifice, dacă trebuie, și asigurați-vă că nu dați multă vina pe ei, chiar dacă credeți cu tărie că dumneavoastră sunteți partea nedreptățită. Spunându-i cuiva „Nu vreau să fiu prieten cu tine pentru că ești rău și nevoiaș”, nu va face decât să îl pună în defensivă; în schimb, clarificați faptul că relația este ruptă, și nu în mod specific ei. Ceva de genul: „Simt că nu sunt suficient de ascultat în această prietenie și asta mă face să mă simt greu să mă simt confortabil să împărtășesc cu tine” ar putea funcționa mai bine.
„Trebuie să fii clar”, spune O’Connor. „Trebuie să fii curat. Trebuie să fii sincer în asta. Nu poți fi un câine cârnat.”
Tratați-o ca pe o despărțire
Când închei orice relație, trebuie să stabilești limite. Acest lucru este valabil atât pentru o prietenie, cât și pentru o relație romantică. „Uneori, greșeala pe care o facem este acest spațiu gri, în care fie nu suntem siguri de ceea ce vom face, fie avem sentimente precum vinovăția sau ceva care ne împiedică să facem pauze curate”, spune Verdolin. Asta nu înseamnă că trebuie să te angajezi să ucizi prietenia pentru totdeauna; în schimb, ia în considerare să o rupi complet pe termen scurt pentru a-ți oferi ție și prietenului tău spațiu și timp pentru a te auto-reflecta. „Spuneți: „Hai să ne luăm șase luni, în aceste șase luni nu vom vorbi, iar apoi ne vom regrupa și vom decide ce vrem să facem””, spune Verdolin.
În acest timp – sau, pe termen lung, dacă plănuiți să tăiați prietenia fără o avertizare de X luni – nu comunicați cu ei. Nu le trimiteți sms-uri, nu-i sunați, nu postați pe rețelele de socializare lucruri menite să stârnească un răspuns, nu le dați semnale de fum și nu stați în fața ferestrei lor difuzând un cântec de Peter Gabriel, iar dacă vă fac vreuna dintre aceste lucruri, amintiți-le cu blândețe, dar cu fermitate, că ați cerut spațiu. Dacă aveți prieteni comuni și vă întâlniți cu ei la evenimente de grup, fiți respectuoși când îi vedeți, dar clarificați faptul că nu redeschideți ușa prieteniei, ca nu cumva să începeți amândoi să cădeți din nou în tipare toxice.
„Ne creăm atât de mult mai mult stres prin lipsa de claritate”, spune Verdolin. „Dacă nu am de gând să fiu prietenul tău, nu vreau să mă implic deloc în viața ta, nici măcar periferic.”
Dacă credeți că există posibilitatea ca fostul dvs. prieten de acum să nu vă respecte nevoia de spațiu, ar putea fi o idee bună să-i blocați numărul, astfel încât să nu vă poată trimite mesaje sau să vă sune. De asemenea, îi puteți bloca prin e-mail sau G-chat, sau vă puteți face „invizibil” pentru ei pe programele de chat online.
Vorbind de prietenia periferică, o modalitate excelentă de a prelungi perioada de timp necesară pentru a trece peste despărțirea de un prieten este să le urmăriți în mod regulat poveștile de pe Instagram. După cum spune Verdolin, „Social media face foarte dificil să ai parte de finaluri bune ale relațiilor de orice fel”. La fel ca în cazul unei despărțiri romantice, atunci când pui capăt unei prietenii, nu vrei să știi cu cine umblă prietenul tău sau ce face tot timpul sau să fii hrănit cu mai multe dintre teribilele divagații politice care te-au determinat să pui capăt relației în primul rând.
Scoate-i de la urmărire sau dezactivează-i pe Twitter, dezactivează-i sau dezamorsează-i pe Facebook și dezactivează-i sau dezactivează-i pe Instagram. S-ar putea să vi se pară extrem să îi eliminați din viața dvs. atât de complet, dar vă oferă mult mai mult spațiu pentru a merge mai departe.
Permiteți-vă să jeliți
Este o adevărată pierdere să puneți capăt unei prietenii. Indiferent cât de extenuantă a fost relația în cel mai rău caz, atunci când renunți la un prieten, pierzi o întreagă parte din tine. Și astfel, deși te vei simți cu siguranță împuternicit să renunți la ceva care a început să ți se pară toxic, te va întrista și pe tine. Acest lucru este bine și normal și ar trebui să-ți permiți să simți tristețea, în loc să o respingi. Este regretabil că societatea acordă multă atenție și greutate sfârșitului relațiilor romantice și nici pe departe suficient de multă atenție și greutate sfârșitului prieteniilor, dar acestea din urmă pot fi la fel de dureroase.
„A pune capăt relațiilor este foarte greu”, spune Verdolin. „În funcție de puterea anterioară a acelei prietenii, trecem printr-un proces de doliu.”
Câteva modalități de a trece prin acest proces de doliu includ ținerea unui jurnal, scufundarea în activități și hobby-uri pe care le iubiți sau pe care obișnuiați să le iubiți și găsirea unor noi grupuri sociale care vi se potrivesc mai bine decât orice relație pe care ați avut-o cu fostul prieten de acum. „Cu toții avem prieteni pentru un motiv sau pentru un sezon și apoi, atunci când se schimbă sezonul sau motivul, poți merge mai departe și te poți îndepărta și nu este cu adevărat nici un rău, nici o greșeală”, spune O’Connor. Și dacă prietenia pe care ați încheiat-o a fost suficient de puternică la început – și dacă despărțirea a fost respectuoasă și curată pentru ambele părți – este întotdeauna posibil să vă puteți împăca atunci când ambele părți sunt pregătite.
.