În basme, căsătoriile durează până la adânci bătrâneți fericite. Știința, însă, ne spune că fericirea conjugală nu are decât o durată de viață limitată.
În 2003, cercetătorii americani și europeni au urmărit 1.761 de persoane care s-au căsătorit și au rămas căsătoriți pe parcursul a 15 ani. Constatările – confirmate de cercetări recente – au fost clare: proaspeții căsătoriți se bucură de un mare impuls de fericire care durează, în medie, doar doi ani. Apoi, bucuria specială dispare și se întorc de unde au plecat, cel puțin în ceea ce privește fericirea.
Veștile bune sunt că, dacă cuplurile trec de această cădere de doi ani și rezistă încă două decenii, ar putea foarte bine să recupereze entuziasmul din perioada lunii de miere – într-un moment foarte puțin probabil: 18 până la 20 de ani mai târziu, când copiii lor au plecat de obicei de acasă și, cu libertatea așa-numitului „cuib gol”, partenerii sunt lăsați să se descopere unul pe celălalt – și, adesea, fericirea lor timpurie – încă o dată.
Când dragostea este nouă, avem capacitatea rară de a trăi o mare fericire chiar și atunci când suntem blocați în trafic sau când ne facem curățenie dentară. Suntem în chinurile a ceea ce cercetătorii numesc dragoste pasională, o stare de dorință, dorință și atracție intense. În timp, această iubire se transformă, în general, în iubire de companie, un amestec mai puțin pasional de afecțiune profundă și conexiune. Motivul este că ființele umane sunt, așa cum arată peste 100 de studii, predispuse la adaptare hedonică, o capacitate înnăscută – și măsurabilă – de a se obișnui sau de a se obișnui cu majoritatea schimbărilor din viață, pozitive sau negative.
Cu tot respectul pentru poeți și compozitorii de cântece pop radio, o nouă iubire pare la fel de vulnerabilă la adaptarea hedonică precum o nouă slujbă, o nouă casă, o nouă haină sau orice alte surse noi de plăcere și bunăstare, deși emoția unei noi achiziții materiale dispare în general mai repede.
Adaptarea hedonică este mai probabilă atunci când sunt implicate experiențe pozitive. Este crud, dar adevărat: Suntem înclinați – din punct de vedere psihologic și fiziologic – să luăm experiențele pozitive ca fiind de la sine înțelese. Ne mutăm într-o mansardă frumoasă. Ne căsătorim cu un partener minunat. Ne câștigăm drumul spre vârful profesiei noastre. Ce emoționant! Pentru un timp. Apoi, ca și cum ar fi propulsate de forțe automate, așteptările noastre se schimbă, se înmulțesc sau se extind și, pe măsură ce o fac, începem să luăm noile circumstanțe îmbunătățite ca fiind de la sine înțelese.
Pasiunea și excitarea sexuală sunt deosebit de predispuse la adaptarea hedonică. Cercetările de laborator din locuri atât de îndepărtate precum Melbourne, Australia, și Stony Brook, N.Y., sunt convingătoare: Atât bărbații, cât și femeile sunt mai puțin excitați după ce au vizionat în mod repetat aceleași imagini erotice sau s-au angajat în fantezii sexuale similare. Familiaritatea poate genera sau nu dispreț, dar cercetările sugerează că aceasta generează indiferență. Sau, așa cum scria Raymond Chandler: „Primul sărut este magic. Al doilea este intim. Al treilea este rutină.”
Există motive evolutive, fiziologice și practice pentru care este puțin probabil ca dragostea pasională să reziste mult timp. Dacă am fi obsedați, la nesfârșit, de partenerii noștri și am face sex cu ei de mai multe ori pe zi – în fiecare zi – nu am fi foarte productivi la locul de muncă sau foarte atenți la copiii noștri, la prietenii noștri sau la sănătatea noastră. (Ca să citez o replică din filmul din 2004 „Before Sunset”, despre doi foști iubiți care se reîntâlnesc întâmplător după un deceniu, dacă pasiunea nu s-ar stinge, „am ajunge să nu facem absolut nimic cu viața noastră”). Într-adevăr, condiția de a fi îndrăgostit are multe în comun cu starea de dependență și narcisism – dacă nu este diminuată, în cele din urmă își va plăti tributul.
De ce, atunci, trecerea naturală de la dragostea pasională la cea de tovărășie este adesea o asemenea dezamăgire? Pentru că, deși s-ar putea să nu ne dăm seama, suntem biologic conectați să tânjim după varietate. Varietatea și noutatea afectează creierul cam în același mod în care o fac drogurile – adică declanșează o activitate care implică neurotransmițătorul dopamină, la fel ca și drogurile farmacologice.
Biologii evoluționiști cred că varietatea sexuală este adaptivă și că a evoluat pentru a preveni incestul și consangvinizarea în mediile ancestrale. Ideea este că atunci când soțul/soția ne devine la fel de familiar ca un frate sau o soră – când am devenit o familie – încetăm să mai fim atrași sexual unul de celălalt.
Nu este nevoie de un om de știință pentru a observa că, deoarece sexul într-o relație monogamă angajată pe termen lung implică același partener zi de zi, nimeni care este cu adevărat uman (sau mamifer, de altfel) nu poate menține același nivel de poftă și ardoare pe care l-a experimentat atunci când acea iubire era neexplorată și nouă.
Ne putem iubi profund partenerii, îi putem idolatriza și chiar să fim dispuși să murim pentru ei, dar aceste sentimente se traduc rareori în pasiune pe termen lung. Iar studiile arată că, în relațiile pe termen lung, femeile sunt mai predispuse decât bărbații să își piardă interesul pentru sex și să și-l piardă mai repede. De ce? Pentru că ideea femeilor despre sexul pasional depinde mult mai mult în mod central de noutate decât cea a bărbaților.
Când cuplurile căsătorite ating pragul de doi ani, mulți confundă trecerea naturală de la dragostea pasională la dragostea de companie cu incompatibilitatea și nefericirea. Pentru unii, posibilitatea ca lucrurile să fie diferite – mai incitante, mai satisfăcătoare – cu altcineva se dovedește greu de rezistat. Injectarea de varietate și surpriză chiar și în cea mai stabilă și experimentată relație este o bună protecție împotriva unei astfel de tentații. „Petrecerile cheie” – vă amintiți Furtuna de gheață? – nu sunt neapărat ceea ce a prescris medicul; schimbări mai simple în rutină și abateri de la ceea ce este de așteptat, merg mult mai departe.
Într-un experiment clasic realizat de Arthur Aron și colegii săi, cercetătorii au dat cuplurilor de vârstă mijlocie din clasa superioară de vârstă mijlocie o listă de activități pe care ambii parteneri au fost de acord că sunt „plăcute” (cum ar fi gătitul creativ, vizitarea prietenilor sau vizionarea unui film) sau „incitante” (schiatul, dansul sau participarea la concerte), dar de care s-au bucurat doar rareori. Cercetătorii au instruit fiecare cuplu să selecteze una dintre aceste activități în fiecare săptămână și să petreacă 90 de minute făcând-o împreună. La sfârșitul celor 10 săptămâni, cuplurile care s-au angajat în activitățile „incitante” au raportat o satisfacție mai mare în căsnicia lor decât cele care au încercat împreună activități „plăcute” sau plăcute.
Deși varietatea și surpriza par similare, ele sunt, de fapt, destul de distincte. Este ușor să variezi o secvență de evenimente – cum ar fi alegerea unui restaurant pentru o seară de întâlnire săptămânală – fără a oferi prea multă surpriză. La început, relațiile sunt surprinzătoare la nesfârșit: Îi place să gătească? Cum este familia ei? Ce îl stânjenește sau îl încântă? Pe măsură ce ajungem să ne cunoaștem din ce în ce mai bine partenerii, ei ne surprind mai puțin.
Surpriza este o forță puternică. Când apare ceva inedit, avem tendința de a fi atenți, de a aprecia experiența sau circumstanța și de a ne-o aminti. Suntem mai puțin predispuși să ne luăm căsnicia drept ceva de la sine înțeles atunci când aceasta continuă să producă reacții emoționale puternice în noi. De asemenea, incertitudinea sporește uneori plăcerea evenimentelor pozitive. De exemplu, o serie de studii efectuate de cercetători de la Universitatea din Virginia și de la Harvard au arătat că oamenii au experimentat explozii mai lungi de fericire atunci când se aflau la capătul unui act de bunătate neașteptat și rămâneau nesiguri cu privire la locul și motivul pentru care acesta își avusese originea.
Aceste reacții pot avea origini neuroștiințifice. Într-un experiment, oamenii de știință au oferit băuturi unor subiecți însetați; cei cărora nu li s-a spus ce fel de băutură urmau să primească au prezentat mai multă activitate în porțiunea creierului care înregistrează emoțiile pozitive.
Surpriza este aparent mai satisfăcătoare decât stabilitatea.
Descoperirea faptului că mariajul tău nu mai furnizează încărcătura pe care o furniza înainte este atunci o invitație: Evită predictibilitatea în favoarea descoperirii, noutății și a oportunităților de plăcere imprevizibilă. „O relație”, a proclamat Woody Allen în filmul său Annie Hall, „este ca un rechin. Trebuie să avanseze în mod constant, altfel moare”. O căsnicie este probabil să își schimbe forma de mai multe ori pe parcursul vieții sale; trebuie să fie reconstruită continuu dacă vrea să prospere.
Veștile bune sunt că a avea o viziune pe termen lung și a depune o muncă grea are beneficii calculabile. Din nou, cercetările arată în mod surprinzător că fericirea maritală atinge unul dintre cele mai înalte vârfuri în perioada de după ce urmașii pleacă din casa familiei. Cuibul poate fi gol, dar este, de asemenea, plin de posibilități pentru ca partenerii să se redescopere – și să se surprindă – din nou unul pe celălalt. Cu alte cuvinte, un cuib gol oferă posibilitatea de noutate și imprevizibilitate. Dacă această fază de bucurie maritală tardivă poate dura, ca și perioada inițială de fericire conjugală, mai mult de doi ani, este încă neclar.
Acest articol (ușor editat) a apărut și în New York Times Sunday Review din 2 decembrie 2012.
.