I’m so Mean!
Eram în mașină, în drum spre casă de la magazinul alimentar, când deodată am o revelație. Sunt cu adevărat rea. Nu față de familia mea, prietenii sau colegii de muncă. Sunt foarte rea cu mine însămi.
Devenisem progresiv din ce în ce mai agitată pe măsură ce ziua trecea și nu exista un motiv real identificabil.
Să fi fost din cauza fetelor care o luaseră razna în magazinul alimentar (de fapt, erau foarte cuminți)? Nu.
A fost din cauza câinelui care mi-a stat în cale toată ziua? Nu.
A fost din cauza faptului că am fost singur toată ziua în timp ce Blue Eyes a jucat golf? Nu.
În cele din urmă mi-am dat seama că era o voce micuță cu care am trăit de când aveam vreo 7 ani. Vocea îndoielii de sine, vocea așteptărilor prea mari, vocea fiecărei persoane care a întrebat vreodată „ce este în neregulă cu tine”?
M-am chinuit toată ziua încercând să fac ordine în casă și se părea că de fiecare dată când făceam curățenie într-o cameră mă întorceam și făceam mizerie în altă parte.
De ce nu poți să faci curățenie fără să faci mizerie?
Ce e în neregulă cu tine de nu poți să faci ceva atât de simplu ca să cureți o cameră?
Sunt așa un spasm!
Dacă continui să faci mizerie nu vei mai apuca să te joci pe blogul tău.
Uită să te joci cu fetele.
Amy este o mamă care muncește și un doctor și nu este o mizerie ca asta!
Și așa mai departe….. (Sunt așa o bătăușă!)
Fără să-mi dau seama, m-am bătut toată ziua, astfel încât la sfârșitul zilei sunt supărată și tristă. Nu cred că acest lucru este ceva nou. Am făcut multă muncă pentru a găsi adevărata sursă a comportamentelor mele. Cred că de fiecare dată când m-am enervat pe Ochi Albaștri sau pe fete, cea mai mare parte provine din faptul că mă mustram pe mine însămi, pentru că eu sunt cel mai rău critic al meu.
Acest lucru este foarte comun la fetele/femeile cu ADHD. Când ești tânăr și nediagnosticat (mai ales în anii ’80), cineva se uită mereu la tine și te întreabă de ce? (Am găsit un articol cu adevărat minunat zilele trecute pentru a susține această afirmație, dar eram pe jumătate adormit și nu am salvat link-ul. Și bineînțeles că nu-mi amintesc cum se numește)
De ce nu poți să stai și să-ți faci temele?
De ce nu poți să te străduiești mai mult?
De ce nu mi-ai spus că m-a sunat șeful meu?
De ce nu m-ai sunat când ai ajuns acasă la prietenul tău?
Atât de multe de ce-uri. Și partea cea mai nasoală? Nu există nici un răspuns! Când ai 7 ani și nu poți răspunde la aceste întrebări te gândești că ceva trebuie să fie în neregulă cu tine. Că trebuie să fii „mai puțin decât”.
Toată lumea poate face „asta” și dacă eu nu pot, trebuie să fiu prost, rău, nenatural, etc.
Nu am fost diagnosticat până la 16 ani, așa că am avut 9 ani de astfel de întrebări. 9 ani de lipsă de răspunsuri. Odată ce a venit un diagnostic, nu a fost mult mai bine. Nu mi s-au dat instrumentele necesare pentru a înțelege cu adevărat ce era în neregulă cu mine. Nimeni nu a săpat cu adevărat și nu m-a întrebat ce simțeam când eram copil mic. Nimeni nu mi-a spus: „Fericitule, nu este nimic în neregulă cu tine. Nimeni nu a spus: Fericitule, este în regulă să fii tu. Nimeni nu mi-a spus că creierul meu nu este inferior, este doar diferit.
Așa că, până în ziua de azi, îmi spun aceleași lucruri care mi-au fost spuse când aveam 7, 8, 9 ani…. Am 39 de ani, știu răspunsul și încă îmi spun acele lucruri. Așteptările mele de la mine sunt atât de mari încât aproape niciodată nu pot să le îndeplinesc.
Lucrez să îmi dau o pauză. Nu le pot face pe toate și nici nu le pot face perfect. Lucrul nebunesc este că nimeni nu poate, indiferent dacă are ADHD sau nu. Acesta este un cu totul alt subiect. Este vorba de ADHD-ul meu sau sunt prea multe lucruri care se întâmplă pentru ca o singură persoană să își țină lucrurile împreună?
Atunci, unde mă duc de aici? Voi încerca să mă prind mai repede și să opresc spirala. Îmi voi aminti că este în regulă să fac un pic de dezordine, atâta timp cât pun totul la loc. Îmi voi aminti să nu încerc să încep 20 de proiecte mici deodată. Îmi voi aminti să descarc mașina de spălat vase, nu să reorganizez dulapurile. Și, mai presus de toate, îmi voi aminti să fiu blândă cu mine însămi, să mă iubesc.
Sunt o lucrare în curs de desfășurare și sunt foarte mândră de mine pentru că îmi asum responsabilitatea acțiunilor și comportamentelor mele, în loc să arunc prosopul și să folosesc ADHD ca motiv pentru care nu pot să mă adun. Nu întotdeauna mă descurc. Dar devin mai bine.