Doar pentru că divorțul părinților a devenit atât de comun în zilele noastre (multe statistici sugerează că în jur de 50% din primele căsătorii divorțează) nu îl face mai puțin dureros sau formativ în viața copiilor și adolescenților atunci când are loc.
Așa cum sugerez în cartea mea, „The Everything Parent’s Guide to Children and Divorce”, prin dizolvarea căsătoriei și împărțirea unității familiale inițiale în gospodării monoparentale separate, divorțul părinților pune în mișcare o serie de schimbări pe care tinerii trebuie să le accepte. Trebuie să facă față pierderilor interpersonale, dislocării sociale, adaptării stilului de viață și bulversărilor emoționale. Divorțul cu copii bulversează și resetează termenii vieții de familie a fiecăruia.
Din ceea ce am văzut în consiliere, copiii (până la aproximativ 9 ani) tind să reacționeze diferit la divorț decât adolescenții (de la 9 ani în sus). Deoarece copilul este încă atât de dependent și atașat de părinți, el tinde să fie mai predispus la durere și anxietate la pierderea unității și securității familiei. Pentru o vreme, copilul se poate agăța, își poate pierde încrederea și se poate purta trist.
Pentru că adolescentul se află într-o etapă mai nemulțumită și mai rebelă față de părinți, divorțul le poate intensifica nemulțumirile. În loc să se agațe, adolescentul tinde să se îndepărteze. Adesea, adolescenții se simt trădați de angajamentul rupt al părinților față de familie și devin mai furioși și mai puțin comunicativi.
Pentru copilul încă încorporat în cercul familial, divorțul tinde să sporească dependența și reținerea. Pentru adolescentul care este mai preocupat de comunitatea sa de prieteni, divorțul tinde să energizeze mai multă independență față de familie.
Deși nu în aceste cuvinte exacte, îi aud pe adolescenți justificându-și căile mai independente în urma divorțului. „Dacă părinții mei pot pune interesele lor înaintea intereselor mele, atunci și eu pot să le pun pe ale mele înaintea lor”. „Din moment ce nu mai pot conta pe părinții mei să fie alături de mine așa cum au fost, trebuie să contez mai mult pe mine însumi.” „Din moment ce părinții mei pot renunța la vechiul lor angajament față de familie, atunci pot și eu.” „Din moment ce părinții mei sunt acum mai prinși în ei înșiși, este în regulă ca și eu să acționez la fel.” „Din moment ce nu m-au consultat cu privire la această decizie, nici eu nu trebuie să îi consult cu privire la deciziile mele.” Divorțul părinților îl poate dedica pe adolescent să se concentreze mai mult asupra lor înșiși.
Excepția la acest răspuns interesat este atunci când mai multă independență este canalizată în mai multă responsabilitate în gospodărie. Aici, părintele singur care comandă (acum cu multe de făcut) îl înscrie pe adolescent în mai multă grijă și contribuție la familie. Acest părinte singur folosește în mod constructiv independența crescută a adolescentului.
Cele trei dinamici majore care conduc transformarea adolescentului spre mai multă independență – separare, diferențiere și opoziție – tind să se exprime mai puternic în urma divorțului părinților. Separarea de familie este accentuată de o mai mare dependență socială față de grupul de prieteni. Diferențierea față de copilul care a fost tinde să devină mai pronunțată în exprimarea individualității sale adolescentine. Iar opoziția față de autoritatea parentală este crescută atunci când tânărul devine mai hotărât să obțină și să meargă pe drumul său.
Bazele
- Provocările divorțului
- Găsește un terapeut pentru a te vindeca în urma unui divorț
Până la sfârșitul adolescenței (15-18 ani), adolescenții se trezesc acum la îndrăgosteli romantice, la atașamente amoroase și chiar la relații de iubire. În această perioadă vulnerabilă, semnificația jurământului parental încălcat și pierderea iubirii părintești reciproce poate avea un impact enorm.
Dacă angajamentul parental nu este ferm, dacă iubirea nu este de durată și dacă pierderea iubirii este atât de dureroasă, atunci ce ar trebui să facă adolescentul atunci când ajunge să aibă grijă în mod semnificativ de un partener social?
Reluctanța de a face un angajament de iubire și de a avea încredere în iubirea angajată poate fi greu de înlăturat. În relațiile de iubire, copiii adolescenți și adulți mai mari, copii de divorț, vin onorabil cu probleme legate de angajament pe care le pot gestiona într-o serie de moduri de autoprotecție.
–Ei pot fi foarte precauți și pot amâna angajamentul pentru o perioadă lungă de timp pentru a fi „siguri”.”
— Ei pot menține relații ocazionale și superficiale pentru a evita necesitatea angajamentului.”
— Ei se pot simți foarte conflictuali în relațiile de îngrijire, gata să se angajeze la un moment dat, gata să rupă relația în momentul următor.
— Ei pot fi foarte manipulatori sau controlori pentru a se asigura că cealaltă persoană nu va pleca.
Divorț Essential Reads
— Și pot intra într-o relație angajată înarmați cu convingerea că, dacă nu funcționează, pot oricând să o rupă și să „divorțeze.”
Adolescența face, de asemenea, ca aranjamentele de vizită să fie mai dificil de gestionat. Nevoile sociale crescute ale adolescenței pot complica vizitele atunci când timpul petrecut cu celălalt părinte concurează cu timpul prioritar petrecut cu prietenii. Astfel, părinții trebuie, de obicei, să fie mai flexibili în ceea ce privește vizitele cu adolescenții decât cu copiii. Aceasta este o vârstă la care aducerea unui coleg la vizită poate crea un bun compromis. În acest fel, tânărul poate fi cu celălalt părinte și totuși să nu sacrifice în totalitate timpul prețios cu prietenii.
Adolescența este, de asemenea, o vârstă la care mulți tineri doresc să aibă reședința principală cu părintele de același sex pentru a petrece mai mult timp în preajma acelui model sexual. Aceasta este, de obicei, mai puțin o chestiune de iubire mai mare pentru un părinte în detrimentul celuilalt decât o nevoie de identificare de gen la această vârstă de formare.
Ceea ce restabilește încrederea adolescenților în părinții care divorțează, mai mult decât orice altceva am văzut, este capacitatea adulților de a crea un alt tip de angajament unul față de celălalt – o alianță de lucru în care foștii parteneri sunt dedicați să lucreze împreună pentru binele adolescenților.
Când aceste alianțe funcționează bine, ambele părți subscriu la ceea ce eu numesc „Cele zece articole de considerație” în relația lor ca părinți.
1 „Voi fi de încredere”. Voi respecta înțelegerile pe care le fac cu tine și cu copiii. Puteți conta pe cuvântul meu.
2 „Voi fi responsabil”. Îmi voi onora obligațiile de a întreține copiii. Așa cum am convenit, voi asigura partea mea din întreținerea lor.
3 „Voi fi recunoscător”. Vă voi face cunoscut modurile în care văd că faceți bine pentru copii. Și vă voi mulțumi pentru că îmi sunteți de ajutor.
4 „Voi fi respectuos”. Voi vorbi întotdeauna în mod pozitiv despre dumneavoastră copiilor. Dacă am un dezacord sau o îngrijorare, voi vorbi direct cu dumneavoastră.
5 „Voi fi flexibil.” Voi face un efort pentru a modifica aranjamentele de îngrijire a copiilor atunci când aveți angajamente conflictuale. Voi încerca să lucrez cu schimbări neașteptate.
6 „Voi fi tolerant.” Voi accepta diferențele din ce în ce mai mari de stil de viață dintre noi. Voi accepta modul în care copiii trăiesc cu noi în circumstanțe oarecum diferite și în condiții oarecum diferite.
7 „Voi fi de susținere.” Te voi sprijini cu copiii atunci când vei avea nevoie disciplinar. Nu le voi permite să joace unul dintre noi împotriva celuilalt.
8 „Mă voi implica.” Voi rezolva problemele împreună cu dumneavoastră atunci când copiii vor avea dificultăți. Voi lucra cu dumneavoastră pentru a-i ajuta.
9 Voi fi receptiv.” Voi fi disponibil pentru a vă ajuta să faceți față situațiilor de urgență ale copiilor. Voi fi de gardă în momente de criză.
10 „Voi fi rezonabil”. Voi discuta despre diferențele noastre inevitabile într-un mod calm și constructiv. Voi continua să comunic până când vom ajunge la o rezolvare acceptabilă pentru amândoi.
Când adolescenții văd această alianță în acțiune, ei ajung să realizeze că, deși angajamentul adulților față de căsătorie a fost rupt, angajamentul față de parteneriatul parental este la fel de puternic ca întotdeauna.
Pentru mai multe informații despre efectele divorțului asupra adolescenților, vedeți romanul meu, „THE CASE OF THE SCARY DIVORCE — A Jackson Skye Mystery (Magination Press, 1997.) Informații la: www.carlpickhardt.com
Vezi articolul de săptămâna viitoare: Recăsătoria cu adolescenți – pericolele relațiilor vitrege.
.