Doar un avertisment, această poveste conține detalii despre moarte.
Cu doi ani în urmă, sora mea mai mică a murit.
Avea 30 de ani și își vedea de viața ei cu entuziasmul și optimismul unei persoane cu posibilități infinite.
Urma să se mute la Londra cu prietenul ei destul de nou (dar îndrăgostit) peste câteva luni. Toate sentimentele obișnuite erau prezente: nervozitatea de a lăsa în urmă familia, entuziasmul de a se reîntâlni cu vechii prieteni, mirarea cu privire la ce se va întâmpla la locul de muncă și dacă ea și tipul își vor cimenta relația.
Nu a fost nevoie decât de un pas greșit pentru a pune capăt acestor posibilități.
Într-o duminică seara am primit un telefon de la soția fratelui meu. Prietenul surorii noastre era la ușa ei, întrebând dacă știe cineva unde este. Trecuseră aproape 20 de ore de când nu mai avusese vești de la ea, ceea ce era neobișnuit.
Cu o privire retrospectivă asupra telefonului meu, îi trimisesem un mesaj cu o seară înainte pentru a vedea dacă vrea să ni se alăture la o băutură, dar nu mai avusesem vești de la ea de pe la ora 17.00. Răsfoind contactele noastre, nimeni nu mai știa nimic de ea de ceva timp.
Era ieșită la un pahar de vorbă cu o veche prietenă, așa că, în mod natural, am luat legătura cu ea, ca să aflu că a urcat-o pe sora mea într-un taxi în jurul orei 22:00 și a trimis-o acasă – „beată, dar nimic prea grav”.”
În acest moment, încă nu eram prea îngrijorați, dar ne-am gândit că cel mai bine ar fi să ne îndreptăm spre apartamentul ei pentru a vedea dacă o putem găsi, sau cel puțin să fim cu partenerul ei.
Apartamentul ei era încuiat, iar partenerul ei nu avea o cheie. S-a luat decizia de a intra în apartamentul ei pentru a verifica de două ori înainte de a căuta în altă parte. Am sunat la spitale și la poliție, fără succes.
Am chemat un lăcătuș, care a jmecherit ușa. Am intrat. Am observat lumina de la baie aprinsă, așa că m-am dus în acea direcție, înainte de a auzi: „E aici, e moartă.”
Voi cruța urmările imediate, deoarece sunt prea dureroase și inutile pentru a le împărtăși, dar se pare că ea căzuse cumva și căzuse cumva și aterizase stângaci cu gâtul pe o margine mică.
Ce a urmat au fost luni de emoții amestecate. Neîncredere, agonie, furie, confuzie, mai ales pe măsură ce procesul medico-legal se întindea.
Evenimentul mereu prezent „ce s-a întâmplat?!” a consumat fiecare gând. Nu numai că am trăit șocul, dar am avut și agonia de a nu ști în mod oficial ce s-a întâmplat. A fost un atac de cord? Un atac cerebral?
În cele din urmă, s-a presupus că a fost: „Cauza morții este necunoscută, dar se suspectează asfixie prin plasarea gâtului.”
De ce s-a împiedicat sau a căzut nu vom ști niciodată.
Până la acest moment, nu am trăit niciodată o suferință. Doar eutanasierea unui animal de companie iubit, care a fost tristă, dar nu dăunătoare.
Doliul era un concept despre care nu știam nimic. Faptul că vedeam oameni plângând la știri îmi evoca un sentiment abstract până în acel moment. Nici măcar nașterea primului meu copil nu generase o emoție care să fie resimțită fizic ca atare.
Dar instantaneu conceptul de „suferință” a devenit fizic și dureros de evident. Nu o durere constantă sau o senzație explozivă ascuțită, ci o greutate adâncă și zdrobitoare pe inimă. Nu am mai simțit niciodată ceva asemănător, o senzație atât de viscerală.
Însoțind acest sentiment a venit vocalizarea involuntară a durerii – jalea. Este uluitor să auzi acel zgomot venind din propriul corp, dar o expresie atât de potrivită a stării tale mentale.
După aspectul fizic, impactul mental și emoțional nu a putut fi subestimat, dar cea mai mare surpriză a fost cât de confuze și contradictorii vor fi aceste emoții.
Vina de a fi în viață
Primile săptămâni au fost o experiență violentă și debilitantă din punct de vedere emoțional.
În timp ce ești înconjurat de sprijin iubitor și grijuliu, sentimentele fluctuează între izolare puternică și doliu de grup. Adesea mă simțeam cel mai rău, sau cel mai enervat, atunci când trebuia să mă confrunt cu durerea altcuiva: capacitatea de a avea grijă de ceilalți este umbrită de autoconservare.
După acele prime săptămâni de șoc, chinul mental a pus cu adevărat stăpânire pe mine.
De atunci am citit despre „vinovăția supraviețuitorului” și, deși nu a fost atât de mult o vină de a fi în viață, a fost o vină de a trăi care m-a sfâșiat cel mai mult.
Am fost lipsit de respect față de ea prin faptul că nu am fost complet consumat de pierdere? Ar fi fost ea dezamăgită de mine sau tristă că încă mai eram capabil să funcționez?
Chiar dacă nu cred într-un suflet, capacitatea de a raționaliza „dacă ar ști ce fac, ce ar crede și cum s-ar simți?” a fost atotcuprinzătoare, și încă mai este și astăzi, doi ani mai târziu.
Aceste gânduri încă mai apar, dar mult mai rar. Un plâns din două în două săptămâni este eliberarea mea și recunoașterea pierderii, dar dacă nu s-a întâmplat, nu voi merge întotdeauna să îl caut.
Cel plâns, atunci când vine, este o tristețe pentru ea acum, sora mea, nu pentru mine, ci pentru că i s-a întâmplat cel mai îngrozitor și nedrept lucru. Era atât de nerăbdătoare să fie mătușa adorabilă, grijulie și coruptă a fiicelor mele și să fie o parteneră aventuroasă și iubitoare cu prietenul ei.
Acest plâns este pentru experiențele pe care nu le va avea niciodată.
‘Ține-ți respirația, relaxează-ți corpul și rostogolește-te cu ștergerea’
Mă uitându-mă în urmă, cel mai important lucru pe care mi l-a spus cineva a fost „ia-o ușor cu tine însuți”.
La momentul respectiv, nu prea am recunoscut asta. Dar, retrospectiv, de asta era cu adevărat nevoie.
Când ești împins într-o experiență pe care nu o poți anticipa niciodată, cu o avalanșă de gânduri și sentimente amestecate, este vorba de a înțelege că nu există cu adevărat un lucru „corect” în legătură cu situația și, prin urmare, nici un mod „corect” de a reacționa, așa că acordă-ți o pauză.
Pentru a folosi o analogie cu surfingul, tot ce poți face cu adevărat este să-ți ții respirația, să-ți relaxezi corpul și să te rostogolești cu ștergerea, știind că suprafața este la îndemână. Și odată ce apele turbulente se liniștesc, vei reuși să treci pentru a lua aer.
Acum mă concentrez pe găsirea bucuriei în amintirea ei. Descoperirea unui cântec pe care știu că i-ar fi plăcut și împărtășirea lui cu prietenii ei este o plăcere, iar când mă bucur de un pahar de vin la apus îmi pot imagina cât de mult i-ar fi plăcut momentul.
Vom simți pentru totdeauna pierderea și nu va fi niciodată OK.
Dar am ajuns să realizez că rahaturi rele se întâmplă tot timpul oamenilor buni și că ești doar norocos dacă scapi de ele. Știrile de seară mă fac acum să mă întristez în numele tuturor familiilor care pierd zilnic pe cei dragi, așa cum nu s-a întâmplat niciodată înainte.
Câteodată vremea rea îi urmărește pur și simplu pe oamenii buni.
Stephen Wren este tatăl a două fiice. După ce a căutat online „durerea bruscă a fraților” și a găsit foarte puține lucruri, a decis să își împărtășească povestea pentru a-i ajuta pe alții să raționalizeze ceea ce ar putea trăi.
.