Mătușa agonie Rhona McAuliffe împărtășește sfaturi cu o cititoare din Cork, care se teme că nu face suficient sex pentru a-și satisface soțul
Problema
Dragă Rhona,
Sunt cu partenerul meu de optsprezece ani, de când aveam douăzeci și ceva de ani, și avem trei copii împreună. Amândoi lucrăm cu normă întreagă și avem o viață ocupată acasă. Viața noastră sexuală nu și-a revenit niciodată cu adevărat după primul nostru copil, sau cu siguranță nu la nivelul la care era înainte de copii.
Făceam sex de trei-patru ori pe săptămână când ne-am întâlnit prima dată – pe zi la început – iar acum suntem norocoși dacă o facem cam o dată la șase săptămâni, de obicei pentru că mă simt presată să o fac.
Soțul meu a înnebunit și spune că ar face sex cu plăcere de trei ori pe săptămână. El spune că a fost răbdător și a așteptat ca copiii să intre în tipare de somn decente și ca viețile noastre să se reglementeze înainte de a o împinge cu adevărat, dar acum se află în punctul în care are nevoie de o viață sexuală activă sau poate că va trebui să o găsească în altă parte.
Este prima dată când a amenințat (a fost mai mult exasperare dacă sunt sincer) că are o aventură sau o aventură de o noapte sau, probabil, că plătește pentru asta, nu am pus nicio întrebare. Dar m-a făcut să mă gândesc. Știu că ar trebui să facem mai mult sex, dar pur și simplu nu am chef.
Simt că libidourile noastre sunt complet incompatibile și, în general, aș prefera să citesc sau să mă uit la un film împreună. Când facem sex, sfârșesc prin a mă bucura, dar nu suficient de mult pentru a grăbi următoarea sesiune.
Am început, de asemenea, să mă tem de mersul la culcare. Este aproape ca și cum ar aștepta ca eu să o inițiez și când nu o fac, el șuieră în liniște și niciunul dintre noi nu poate apoi să doarmă. Știu că trebuie făcut ceva și chiar vreau să îmbătrânesc și să mă ghemuiesc cu soțul meu și să mă bucur de un timp de odihnă mult meritat după niște ani nebunește de ocupați. Dar, de asemenea, nu văd sexul regulat în viitorul nostru, deoarece abia dacă mai am chef.
Oare trebuie să mă pun, chiar dacă nu simt asta?
Sub presiune, Cork.
Rhona spune…
În primul rând: nu ești singură. În funcție de cercetările la care vă referiți, cel puțin 33-60% dintre femei se confruntă cu un libido scăzut sau inexistent la un moment dat în viața lor și până la 66% dintre femei sunt de acord că dorința partenerului lor de a face sex este mai mare decât a lor. Este considerată a fi una dintre cele mai frecvente plângeri sexuale ale femeilor de toate vârstele și, de asemenea, din păcate, una dintre cele mai dificil de tratat. Acest lucru se datorează probabil nenumăratelor și complexelor cauze, pe care le voi aborda într-un minut.
Deși este dur să auziți acest lucru și, fără îndoială, v-a șocat să explorați limitele inerției dumneavoastră, soțul dumneavoastră a făcut ceea ce trebuie. A așteptat cu răbdare, după ce a derivat un regim temporar de autoîntreținere, bănuiesc, și v-a împărtășit frustrarea și impulsurile sale înainte de a acționa în consecință. El a deschis liniile de comunicare dincolo de ping-ul pasiv-agresiv pe spatele tău la culcare și, în esență, a aruncat mănușa: mai mult sex sau el este oprit. Doar că nu știm sigur unde în acest moment.
Nevoile lui
În urma povestirii lui Kristen Roupenian, Cat Person (Persoana pisică), care a apărut în New Yorker în 2017, și a valului de confesiuni despre sexul rău și ascultător pe care l-a declanșat, ultimatumul soțului tău ar putea fi luat în derâdere în fața redresării drepturilor sexuale masculine. Cu toate acestea, nu cred că ar fi corect.
Când intrăm într-o relație monogamă, ne angajăm să facem sex doar cu acea persoană. Dacă tu nu mai ești interesat de sex, dar partenerul tău este într-o stare permanentă de suprimare vulcanică, mi se pare corect fie să abordezi problema, fie să renegociezi termenii relației voastre. Iar libidoul scăzut în sine nu este o „problemă”, în sine, ci o dorință disparată care aruncă cuplurile în afara cursului.
În cartea de memorii a lui Joan Sewell din 2007, I’d Rather Eat Chocolate: Learning to Love My Low Libido, ea susține că nevoia masculină de sex regulat a stabilit ideea normei de două ori pe săptămână, nu tendințele feminine. Ceea ce este necesar, susține ea, este acceptarea și respectarea ideii de către ambele sexe că există o diferență biologică semnificativă în ceea ce privește apetitul sexual.
Ea spune: „Nimeni nu încearcă să reducă apetitul sexual al bărbaților. Nu aud: ‘Doctore, apetitul meu sexual este prea mare’. Vă rog, faceți ceva în privința asta’. Mă simt vinovat și rușinat că nu vreau mai puțin sex. Îmi ucide căsnicia'”. Sewell, care era profund îndrăgostită de soțul ei, Kip, dar nu simțea nicio dorință de a face sex cu el (sau cu oricine altcineva), documentează explorarea sexului și „călătoria” ei spre găsirea echilibrului corect, intim, pentru amândoi.
Mai mult decât penetrarea în sex
În ciuda unor critici odată ce cartea a fost publicată – că cei doi soți erau extrem de nepotriviți în primul rând – au reușit să se pună de acord asupra unui contract care a funcționat. Acesta presupunea masturbări, lubrifiere și, atunci când ea nu avea chef să fie atinsă, ea se îmbrăca ca o Playmate și îl lăsa pe el să se uite.
Pentru o femeie hotărâtă să nu fie curioasă, căutarea ei sexuală a fost izvorâtă din generozitate și dragoste, Kip fiind subiectul ei binevoitor și aparent satisfăcut. Sewell nu a dat curs bestsellerului ei și pare să fie în general incognito online, așa că nu avem cum să știm cum a decurs căsătoria sau dacă libidoul ei a explodat la mijlocul menopauzei. Eu, unul, aș devora o actualizare!
Cu toate acestea, ceea ce susține eventualul acord al lui Sewell cu Kip este sfatul de lungă durată al terapeuților sexuali conform căruia sexul cu penetrare nu ar trebui să fie privit ca Sfântul Graal al relațiilor amoroase, iar jocul sexual non-penetrativ ca un premiu de consolare sau ca un „tide-over” până la evenimentul principal.
Toate atingerile și jocurile intime sunt valide și întăresc legătura unui cuplu și ar trebui să fie respectate ca atare. În aceeași ordine de idei, femeile deseori ‘oferă’ sexul în dar partenerilor lor atunci când nu au chef. Acest lucru funcționează pe termen scurt sau din când în când, mai ales dacă este oferit cu dragoste și entuziasm și nu în mijlocul așteptării ca unghiile să se usuce în timp ce urmărești un episod din Queer Eye peste umărul lui. Dar nici „oferirea de cadouri” nu este o soluție pe termen lung, deoarece schimbul se va simți întotdeauna unilateral.
Alte soluții
Atunci, ce puteți face? O vizită la medicul dumneavoastră de familie este un bun început pentru a stabili dacă există probleme fizice sau psihologice pe care trebuie să le abordați. Acestea ar putea varia de la o funcție tiroidiană compromisă, diabet și anemie până la epuizare, anxietate și stres, precum și o stimă de sine scăzută.
Deschideți-vă cu soțul dvs. despre dorințele și nevoile dvs. – care sunt probabil să nu fie de natură sexuală – și ajutați-l să înțeleagă unde vă aflați. Libidoul dvs. scăzut ar putea fi datorat în parte rolurilor multiple non-sexualizate pe care le ocupați – mamă, îngrijitoare, furnizoare, arbitru etc. – așa cum este obișnuit și legat de faptul că sunteți mereu solicitată sau că vi se cer lucruri. Dar încercați să vă separați de această narațiune și să vă asumați responsabilitatea pentru o revenire la sinele dvs. sexual, arătându-i soțului dvs. că abordați în mod serios frustrarea lui și că acordați prioritate vieții dvs. sexuale.
Se recomandă, de asemenea, să începeți să vă masturbați din nou dacă v-ați oprit pentru a vă reactiva neurotransmițătorii și pentru a obține o lovitură foarte necesară de serotonină, sperând să vă readucă în joc.
Programați-vă săptămânal „seri de întâlnire” pentru a vorbi și a vă reconecta fără copii. Este ușor să lași asta să scape, dar în acest moment comunicarea deschisă este imperativă.
Aș sugera cu tărie să vizitați un terapeut sexual, luându-vă timp și răbdare pentru a-l găsi pe cel potrivit, ceea ce ar putea însemna mai multe succese și eșecuri. Să vă împărtășiți unul altuia dorințele sexuale și să vorbiți deschis despre viața voastră sexuală este următorul pas. Scrisoarea ta sugerează că banca ta de pofte este goală în acest moment sau că va trebui cel puțin să sapi foarte adânc pentru a evoca un scenariu care te excită. Un terapeut sexual vă va ajuta să ajungeți acolo.
Merită o lectură
O altă carte aproape de epocă (2009) recomandată universal pentru abordarea holistică a abordării și rezolvării libidoului scăzut la femei este Ghidul femeii obosite pentru sex pasional: Reclaim Your Desire and Reignite Your Relationship. Autoarea și psihologul, Laurie B Mintz, se concentrează pe șase piloni: gânduri, discuții, timp, atingere, condimente și încercări și a avut un feedback incredibil în ceea ce privește creșterea semnificativă a dorinței, excitării și satisfacției sexuale a cititoarelor. Este singura carte la care se face referire de nenumărate ori pe această temă și cu siguranță merită citită.
Acum nu există o soluție magică pentru libidourile incompatibile și urmează multă muncă grea, merită, de asemenea, să explorăm conceptul unei relații deschise. Nu este pentru toată lumea, dar ar putea fi ceva ce ați putea investiga pe termen scurt pentru a reaprinde acel sentiment de „noutate”. Sau nu.
De asemenea, nu mă pot abține să nu mă gândesc aici la guru-ul meu preferat în materie de sex, Dan Savage, care a spus că dacă bărbații ar fi penetrați de fiecare dată când fac sex, probabil că și-ar dori mai puțin sex. Ceva la care să te gândești în timp ce te angajezi în prima rundă a negocierilor tale.
Și amintește-ți, la fel cum ai sperat să suni în cel de-al patruzecelea an prin reînnoirea jurămintelor de celibat, numai binele poate veni din redescoperirea eului tău erotic.
Acest articol a apărut pentru prima dată pe IMAGE.ie în aprilie 2o18.
Imaginea principală: Photo by Brooke Cagle on Unsplash
Citește mai mult: Ar trebui să fiu sincer în legătură cu partenerii mei sexuali anteriori?
Citește mai departe: Cele mai mari iubiri din viața ta nu vin întotdeauna sub forma unui soț
Citește mai departe: Cum ar trebui să le vorbim copiilor și adolescenților despre consimțământ, limite și respect?
.