Bine ați venit la „Dragă tipule”, rubrica de sfaturi a psihologului Guy Winch de la TED. De două ori pe lună, el va răspunde la întrebările cititorilor despre viață, dragoste și despre ceea ce contează cel mai mult. Vă rugăm să le trimiteți la [email protected]; pentru a citi rubricile sale anterioare, accesați aici.
Dragă Guy,
În momentul de față – la fel ca milioane de alți oameni – petrec prea mult timp acasă, încercând să-mi limpezesc gândurile și uitându-mă la o mulțime de videoclipuri.
Am trăit o despărțire dramatică chiar . A fost o relație de doi ani care devenise serioasă, cu ambele noastre familii implicate. El a pus capăt, și nu a fost prima dată când și-a exprimat că relația noastră era prea mult pentru el.
Am fost întotdeauna empatică cu el, încercând să ritmez lucrurile pentru a nu-l copleși. Era o mare parte din mine care simțea că, dacă îl părăsesc, îl abandonez. El este cel care a decis să plece, iar acest lucru m-a lăsat devastată. Sunt foarte confuză și tristă. Mă simt ca și cum într-o zi eram undeva frumos în viață și atingeam în sfârșit stabilitatea, iar a doua zi totul a fost spulberat.
Sincer,
Cu inima frântă în Lockdown
(Nota editorului: Această scrisoare a fost editată pentru claritate și lungime.)
Dragă Inimă frântă:
În timp ce anumite aspecte ale vieții noastre sunt în pauză în timpul pandemiei, multe dintre problemele și piedicile obișnuite pe care le prezintă viața – cum ar fi durerea de inimă – nu sunt. Despărțirile sunt extrem de dureroase în cele mai bune momente, dar trebuie să fie deosebit de devastator atunci când viața pe care abia așteptai să o ai după oprire nu mai este posibilă.
Este firesc să plângi pierderea unui viitor pe care nu îl mai poți avea, dar cred că viața ta cu fostul tău soț ar fi fost destul de problematică și departe de a fi roz. Spun asta pentru că atunci când am citit propoziția: „Nu a fost prima dată când și-a exprimat faptul că relația era prea mult pentru el”, mi s-au tras semnale de alarmă în cap. Cu voce tare. Stick-fingings-in-my-ears loudly.
Fostul tău iubit îți spunea că nu era sigur că vrea să fie în relație deloc – ceea ce este un lucru teribil de ostil de spus cuiva cu care te întâlnești. Nu pot decât să-mi imaginez cât de rănită, supărată și neliniștită trebuie să te fi făcut asta.
Nu te-a întrebat cum te simți și care sunt nevoile tale, nici nu ți-a specificat soluții pe care să le poți negocia apoi. În schimb, a lansat o amenințare și v-a lăsat să vă zbateți să încercați să rezolvați lucrurile de unul singur. Acest lucru v-a pus într-un dublu dezavantaj. Relațiile necesită ca ambele persoane să vorbească despre probleme și să implementeze soluții împreună. Dar aici, el era singurul care vorbea despre probleme, iar tu erai singurul care încercai să găsești soluții.
Atât de concentrat pe a face ca relația să funcționeze pentru el, erai obligat să pierzi din vedere modurile în care nu funcționa pentru tine. Mă îndoiesc că v-ați simțit îndreptățită să aduceți în discuție cât de supărătoare, dureroase și provocatoare de anxietate erau amenințările lui repetate de a părăsi relația, pentru că vă era teamă că a face acest lucru ar fi „prea mult pentru el”.
Când spuneți „a existat o mare parte din mine care simțea că dacă îl părăsesc, îl abandonez”, arată că erați în contact cu cât de dificilă era situația pentru dumneavoastră și cât de nefericită erați uneori – suficient pentru a vă gândi să plecați. Faptul că ai simțit că plecarea ar constitui un abandon este un semn că acționai din vinovăție și obligație autoimpusă.
Mulți dintre noi confundă vinovăția cu dragostea, pentru că vinovăția ne trage în mod similar de coarda sensibilă și, în mod paradoxal, ne face să ne simțim necesari și doriți.
Dar vinovăția nu este dragoste.
Cu inima frântă, trebuie să treci peste fostul tău soț și să mergi mai departe. Iată sugestiile mele pentru a accelera acest proces:
1. Este important să te împaci cu cât de nereușită a fost relația pentru tine. În acest scop, faceți o listă cu toate modurile în care atât fostul dvs. cât și relația în sine nu au fost potrivite pentru dvs. Lipsa lui de empatie, egocentrismul și egoismul lui, toate compromisurile pe care le-ați făcut, sentimentele rănite pe care le-ați avut, nevoile nesatisfăcute pe care nu ați reușit niciodată să le exprimați, eforturile unilaterale pe care a trebuit să le investiți, momentele în care ați vrut să plecați, dar nu ați făcut-o din vinovăție. Consultați lista ori de câte ori vă este dor de el sau de relație – pentru a vă reaminti cât de defectuos a fost el, și ea, de fapt. Să fii sinceră cu tine însăți în legătură cu aceste aspecte este important nu doar pentru a te ajuta să-l uiți, ci și pentru a păstra proaspăt ceea ce ai vrea să faci diferit în următoarea relație. Apropo:
2. Fă o altă listă – cu ceea ce ai învățat despre tine din relație și din despărțire, ce ar trebui să eviți să faci în următoarea relație și ce ar trebui să insiști să obții de la următorul partener pe care nu l-ai obținut de la fostul tău. De exemplu, lista dvs. ar putea include faptul că vreți să aveți grijă să nu vă asumați singur responsabilitatea de a rezolva problemele, sau că aveți nevoie ca eforturile dvs. să fie valorizate și apreciate și că trebuie să vorbiți despre nevoile și sentimentele dvs. atunci când vă simțiți rănit sau frustrat.
3. Nu vă urmăriți fostul pe rețelele de socializare. Este un mediu foarte îngrijit care face să pară că toată lumea are o viață fermecată (da, chiar și în timpul unei pandemii). Nu vă va fi de ajutor să îl vedeți pe fostul dvs. zâmbind acasă, aparent recuperat, când dvs. încă suferiți.
4. Distanțarea socială face cu siguranță dificilă revenirea la întâlniri și găsirea unui nou partener – ceea ce este păcat, deoarece s-a constatat că a face acest lucru ajută la recuperarea după o inimă frântă. Dar, în timp ce Marea Pauză pe care o trăim cu toții a încetinit întâlnirile în persoană (sau ar fi trebuit să o facă), întâlnirile virtuale sunt înfloritoare. Iar marele avantaj al întâlnirilor prin SMS, telefon și video este că te obligă să cunoști pe cineva prin conversație – multă conversație. De asemenea, este mai ușor să evaluezi cât de echitabile sunt eforturile pe care le face fiecare dintre voi. Este cealaltă persoană care inițiază mesaje text și apeluri la fel de mult ca și dumneavoastră? Pune multe întrebări și pare dornic să vă cunoască? Se face la fel de disponibil ca și dumneavoastră pentru a discuta? Vin cu idei amuzante pentru întâlniri virtuale?
5. Un alt factor care este important pentru recuperare este sprijinul social. Deși nu poți primi îmbrățișări în persoană de la prietenii tăi, ceea ce poți primi de la ei este compasiune, empatie și grijă, așa că sper că îți permiți să primești aceste mângâieri importante de la ei.
6. În cele din urmă, una dintre cele mai grele bătălii pe care oamenii le duc atunci când încearcă să treacă peste cineva este să evite să se frământe în legătură cu despărțirea și să rumege despre fostul lor soț. Acest lucru poate fi deosebit de greu de făcut atunci când atât de multe dintre distracțiile noastre normale, cum ar fi cinematografele, restaurantele, evenimentele sportive sau cluburile, sunt închise. În plus, incertitudinea masivă, anxietatea și stresul cu care trăim cu toții nu sunt tocmai favorabile unei mentalități optimiste și pline de speranță. Realitatea este că multe dintre schimbările pe care le impune pandemia ne vor însoți o vreme, într-o formă sau alta, așa că mulți dintre noi – inclusiv dumneavoastră – vor trebui să își ajusteze planurile și să regândească modul de a merge mai departe. Trasarea căilor de viitor poate fi o bună distragere a atenției și este, de asemenea, un subiect bun pe care să îl discuți și să lucrezi cu prietenii tăi.
Planurile tale de viitor au fost date peste cap, ceea ce este foarte dureros, dar ele implicau pe cineva care nu era un partener bun pentru tine, ceea ce înseamnă că viitorul pe care l-ai planificat ar fi fost, de asemenea, dureros. Acum ai ocazia să găsești pe cineva care să se adapteze la nevoile tale la fel de mult ca și ale lor. Când o veți face, probabil că veți avea o viață mai bună împreună decât cea pe care ați fi avut-o cu fostul dvs. soț sau fosta soție.
Cu inima frântă, este clar că aveți multe de oferit. Folosiți acest timp pentru a găsi pe cineva care vă va da mult în schimb. O meriți.
Guy
Întoarceți întrebările dvs. presante despre viață – despre relațiile dvs., despre slujba dvs. (sau despre slujba pe care ați pierdut-o), despre familia (sau familiile) dvs., despre pasiunile dvs., temerile dvs. și multe altele – la [email protected]
Vezi acum TED Talk-ul lui Guy despre cum să treci peste o inimă frântă: