Călătorește o milă în mocasinii lui
Înainte de a abuza, critica și acuza.
Dacă măcar pentru o oră ai putea găsi o cale
Să vezi prin ochii lui, în loc de propria ta muză.
-Mary T. Lathrap, Walk a Mile in His Moccasins, poem circa 1885
Primul cuvânt empatie a intrat pentru prima dată în conștiința publică în 1909, când psihologul german Edward Titchener a introdus termenul german einfuhlung, care înseamnă „a simți în”.”
Empatrie sau simpatie?
Există adesea confuzie cu privire la diferența dintre simpatie și empatie.
Acest mini-chestionar oferă o modalitate excelentă de a clarifica lucrurile.
Ai auzit că cineva pe care îl cunoști a pierdut o persoană dragă. Răspunsul dumneavoastră:
- Întoarceți o felicitare
- Aduceți supă de pui
Prima alegere semnifică simpatia. Vă simțiți rău că cealaltă persoană suferă. Dar asta e tot ce se poate spune. Al doilea răspuns arată că puneți acțiune în spatele cuvintelor. Sunteți în suferință alături de persoana respectivă, deci conștient și preocupat de ceea ce are nevoie.
Cercetarea indică faptul că posedarea empatiei este crucială pentru o bună sănătate mintală, deoarece a fi capabil să te conectezi cu ceilalți și să împărtășești suficient din tine însuți pentru a te simți conectat în schimb adaugă incomensurabil la fericirea relațională. 1
Cum îți îndepărtează empatia emoțiile toxice
În experiența mea personală, empatia m-a ajutat, de asemenea, să mă eliberez de emoțiile toxice, cum ar fi furia, gelozia și resentimentele; emoții care pot bloca sufletul.
Cu câțiva ani în urmă, i-am împrumutat unui fost prieten mii de dolari pentru o afacere pe care dorea să o înceapă. Nu după mult timp, afacerea a eșuat, iar eu și Andy (așa cum îi voi spune) ne-am despărțit. Părea din ce în ce mai puțin probabil să-mi recuperez investiția prea curând. Mă plimbam pe aici, clocotind, dorindu-mi ca fostul meu prieten să fie „dispărut” prin foc și pucioasă.
Să-mi imaginez dispariția nefericită a lui Andy nu m-a făcut să mă simt mai bine.
Atunci, scotocind printr-un sertar, am dat peste un pulover pe care uitase să-l împacheteze și mi-am amintit de prima dată când Andy îl purtase, cu capul în poala mea, plângând, la scurt timp după înmormântarea tatălui său, în timp ce își amintea cum tatăl său îl numea pe fiul său „sortit eșecului” și acum nu va mai exista niciodată o oportunitate de a-i dovedi părintelui său că se înșela.
Inima mi s-a înmuiat când m-am gândit la modul în care eșecul afacerii sale trebuie să fi redeschis vechile răni ale lui Andy în legătură cu tatăl său. Să-mi pese de durerea fostului meu iubit s-a simțit mult mai bine decât să mă zvârcolesc în negativitate. Nu-l voiam înapoi, dar nici nu voiam să-mi irosesc energia urându-l. În schimb, i-am urat succes lui Andy și am lăsat-o baltă. (Și nu, încă nu am văzut fondurile împrumutate, dar nici nu am încheiat un contract pe viața lui.)
Major parte din munca mea de terapeut presupune să-i ajut pe pacienți să privească în afara lor și să aibă empatie pentru ceilalți, pentru că, cu cât îți poți lărgi mai mult perspectiva, cu atât ești mai puțin obsedat de problemele tale. Acesta este motivul pentru care voluntariatul poate oferi mai multe recompense pentru cel care face o faptă bună decât pentru cei care sunt ajutați.
3 tipuri de empatie
Pentru a înțelege mai complet empatia, este esențial să înțelegem cele trei tipuri diferite: empatia cognitivă, empatia afectivă și empatia de compasiune:
#1.Empatia cognitivă
Aceasta implică mai multă raționalitate decât emoție. Empatia cognitivă este abilitatea de a te pune în locul altcuiva, astfel încât să poți înțelege de ce crede el sau ea ceva. Odată ce înțelegeți – chiar dacă nu sunteți de acord – convingerile sale capătă sens. De exemplu, empatia cognitivă te ajută în mediul de afaceri, când trebuie să negociezi fără să te lași prea mult prins de emoții.
#2. Empatia afectivă
Denumită și empatie emoțională, această abilitate ne permite să simțim emoțiile celuilalt, având astfel o experiență emoțională împărtășită. Când vezi pe cineva care este trist, te simți și tu trist. Empatia afectivă este o piatră de temelie minunată pentru relații minunate, deși este important să ne ferim de a fi prea empatici. Un alt studiu demonstrează că a deveni consumat de durerea altcuiva poate duce la o supraconcentrare a hormonului stresului, cortizolul, și puteți deveni deprimat și anxios.2
#3. Empatia din compasiune
Cunoscută și sub numele de „motivație sau preocupare empatică”, empatia din compasiune este exemplificată prin faptul că cineva se simte inspirat de situația dificilă a unei alte persoane pentru a acționa în numele acesteia. Cu empatie compasională, îl înțelegi fără să lași emoțiile să te cuprindă și poți acționa. Potrivit psihologului Daniel Goleman, autorul cărții EQ Applied: The Real-World Guide to Emotional Intelligence, cel mai bun mod de a practica empatia plină de compasiune este să întrebi cealaltă persoană ce poți face pentru a o ajuta. Dacă el sau ea nu poate exprima în cuvinte, întreabă-te ce te-ar ajuta pe tine dacă ai fi în acea situație și acționează în consecință.
5 moduri de a deveni mai empatic
Alte cercetări arată că cei care au o capacitate înnăscută și puternică de a empatiza cu durerea altcuiva posedă procese neuronale cognitive care transcend procesul strict senzorial de a-și simți propria durere. 3 Totuși, acest lucru nu înseamnă că cineva căruia îi lipsește această abilitate – de exemplu, o persoană care pur și simplu nu poate înțelege de ce un soț sau o soție ar vrea să i se spună „te iubesc” mai mult de o dată pe an și care nu a vărsat niciodată o lacrimă la reclamele Societății Americane pentru Prevenirea Cruzimii față de Animale (ASPCA) – nu poate învăța să intuiască mentalitatea și emoțiile altcuiva.
O sugestie pentru a vă crește IQ-ul de empatie: Aveți grijă la consumul de Tylenol. Un alt studiu nou arată că respondenții care au luat 1000 mg de paracetamol au constatat că abilitatea lor de a simți empatie față de durerea sau fericirea altcuiva a fost afectată. 4 (Capacitatea lor de a experimenta empatie cognitivă nu a fost afectată.) Această cercetare este demnă de luat în seamă, având în vedere că se estimează că un sfert dintre americani iau un analgezic care conține paracetamol!
Fiți curioși în legătură cu ceilalți. Ieșiți din bula voastră. Cu siguranță, faptul de a deveni terapeut mi-a permis să văd cu adevărat că, doar pentru că nu am trăit personal experiența lipsei de adăpost, a abuzului fizic sau sexual, a văduviei sau a hărțuirii, de exemplu, pot să mă concentrez asupra a ceea ce se simte, punând întrebări și ascultând cu adevărat impactul pe care aceste experiențe de viață l-au avut asupra oamenilor. Roman Krznaric, un consilier pe probleme de empatie pentru organizații precum Organizația Națiunilor Unite, sugerează că purtarea unei conversații cu cel puțin un străin pe săptămână, nu despre lucruri precum vremea, ci despre experiențe și sentimente, poate ajuta la creșterea empatiei.
Fiți atenți. Începeți să observați expresiile faciale și postura corpului celeilalte persoane; ascultați cu atenție tonul vocii. Acest lucru presupune să dați la o parte cascada de gânduri și opinii care vă inundă capul și să fiți cu adevărat, cu adevărat în momentul de față cu lumea acestei persoane.
Conectați-vă prin privirea în ochi. Shawn Nason, autorul cărții The Power of Yes! In Innovation sugerează un exercițiu garantat pentru a mișca acul empatiei înainte. Priviți fix în ochii cuiva timp de trei minute – fie că este vorba despre un partener romantic, un prieten sau un străin (puncte bonus dacă este vorba despre acesta din urmă!) Cum vă simțiți diferit față de această persoană?
Citiți ficțiune. Studiile au arătat că mersul pe jos o milă în mocasinii altcuiva este o sarcină facilitată de citirea ficțiunii literare care vă aduce cu adevărat în lumi în care altfel nu ați intra.
La un nivel micro, empatia este importantă pentru a ne ajuta să coexistăm mai bine cu toți cei din viața noastră, de la soții încăpățânați, la copiii pretențioși, la vecinii curioși și șefii nesiguri. Cu toate acestea, la nivel macro, în ceea ce mulți consideră a fi un mediu conflictual și îngust focalizat, în care există un dispreț insensibil față de oamenii lipsiți de o legătură comună (alta decât apartenența la rasa umană), întărirea mușchiului nostru de empatie este urgentă.
Empatie fericită!