Pagina 1
Evitarea certurilor și a luptelor de putere cu copiii voștri
„Pot să stau peste noapte acasă la Corey?”
„Nu în seara asta, aș vrea să stai acasă cu noi.”
„Nu am mai fost la Corey de mai bine de o lună.”
„Nu în seara asta, te rog.”
„Nu e nimic de făcut aici. E plictisitor.”
„Te rog, nu te certa.”
„Nu înțeleg. De ce nu pot să plec? Dă-mi un motiv bun.”
„Pentru că așa am spus eu. Dacă nu încetezi să te cerți, vei fi pedepsită.”
„Mare lucru. Dă-i drumul și pedepsește-mă. Care este diferența? Oricum nu pot face nimic.”
„Bine. Ești pedepsită pentru tot weekendul. Du-te în camera ta.”
„Abia aștept să mă maturizez și să plec din casa asta.” Copiilor le place să se certe. Ei vor ca ideile lor să fie ideile tuturor celorlalți. Le place să demonstreze că ei au dreptate și că tu și toți ceilalți vă înșelați. Copiilor le place să controleze situația. Le place să aibă putere asupra părinților lor. Copiii au o nevoie de putere. Această nevoie este normală; copiii îi văd pe adulți ca având putere. Noi facem ceea ce vrem să facem; cel puțin, asta cred copiii noștri. Părem autosuficienți și siguri pe noi. Suntem maturi. Avem putere. Copiii vor să fie ca noi. Și ei vor putere. A avea o nevoie de putere nu este un lucru rău. Doar atunci când un copil folosește puterea într-un mod negativ, puterea poate deveni o problemă. Copiii care caută puterea încearcă să facă ceea ce vor să facă. Ei refuză să facă ceea ce le cereți. Copiilor care caută puterea nu le place să li se spună ce să facă. Ei se opun autorității. Le place să facă regulile. Le place să stabilească modul în care se vor face lucrurile. De ce nu puteți câștiga o luptă pentru putere
Majoritatea părinților se ocupă de putere punând accent pe contracontrol. Acest lucru nu funcționează. Eforturile de a controla un copil care caută puterea duc adesea la un impas sau la o luptă pentru putere între dumneavoastră și copilul dumneavoastră. Niciodată nu este posibilă o victorie finală pentru dumneavoastră. Odată ce vă aflați într-o luptă pentru putere, ați pierdut. Dacă copilul dvs. câștigă lupta pentru putere, el este liniștit de faptul că puterea a cauzat victoria. Ați fost învins de puterea lui. Dacă tu câștigi lupta pentru putere, copilul tău crede că puterea ta a fost cea care a cauzat victoria și l-a învins pe el. El este reasigurat de valoarea puterii. Acest lucru are ca rezultat faptul că copiii lovesc înapoi, din nou și din nou, de fiecare dată cu metode mai puternice. Câștigați bătălia, dar pierdeți războiul. Fiecare copil manifestă puterea în mod diferit. Majoritatea luptelor pentru putere sunt active. Cearta este un bun exemplu de putere activă. Unii copii au învățat valoarea rezistenței pasive. În loc să se certe, acești copii vor refuza să facă ceea ce le-ați cerut. Ei dau din cap și stau liniștiți. Unii chiar zâmbesc puțin. Acest tip de putere are un scop bine definit – să vă enerveze. Cum să gestionați puterea
Nu mai faceți parte din lupta pentru putere. Este nevoie de doi pentru a avea o luptă pentru putere. Este nevoie de doi pentru a se certa. Luați-vă un angajament ferm față de voi înșivă că nu vă veți mai implica în certuri și explicații lungi. Expuneți-vă clar și ferm așteptările și plecați. Spuneți-i copilului dumneavoastră exact ce vreți să facă, când trebuie să o facă și ce se întâmplă dacă nu o face. Apoi plecați. „Este timpul să închizi televizorul”.
„Vreau să mă uit la următoarea emisiune.”
„Îmi pare rău, este timpul să mă pregătesc de culcare.”
„Nu pot să mai stau treaz pentru încă o emisiune?”
„Nu în seara asta. Trebuie să ne trezim devreme.”
„Întotdeauna trebuie să ne trezim devreme.”
„Închide televizorul. Fă-ți duș și du-te la culcare. Fă-o acum, sau vei pierde televizorul pentru mâine seară.” Nu rămâneți în această situație și nu vă certați. Mergeți în camera dumneavoastră și închideți ușa dacă este necesar. Nu vă lăsați copilul să vă forțeze butoanele. Dacă vă veți supăra, vă veți recompensa copilul. Furia dumneavoastră îi va da copilului dumneavoastră puterea pe care o caută asupra dumneavoastră. Este posibil să fie nevoie să folosiți pedeapsa atunci când aveți de-a face cu puterea. Spuneți-i copilului dumneavoastră ce să facă. Fiți gata cu o pedeapsă dacă copilul dumneavoastră nu cooperează. Dacă pedepsiți un copil din cauza unei lupte pentru putere, amintiți-vă două lucruri. În primul rând, nu pedepsiți la mânie; acest lucru nu va face decât să îl încurajeze pe copilul dumneavoastră să riposteze cu putere. În al doilea rând, pedepsele mai mici funcționează mai bine decât pedepsele mai mari. Dacă copilul dvs. crede că l-ați pedepsit prea aspru, el va riposta cu putere. Atunci când copilul dvs. face ceea ce îi cereți fără argumente, mulțumiți-i. Atrageți atenția asupra acestui lucru: „Mulțumesc. Ai făcut ceea ce ți-am cerut fără să te cerți. Apreciez acest lucru. Asta arată că ești cooperant”. Ca soluție pe termen lung, amintiți-vă că nevoia de putere a unui copil poate fi un lucru pozitiv. Căutați independența, încrederea în sine, conducerea și luarea deciziilor. Când copilul dvs. arată aceste calități, puneți-le în evidență. Surprindeți-l fiind bun. Ca și în cazul majorității problemelor de comportament, abordarea pozitivă este cel mai bun remediu pentru gestionarea puterii. Diferența dintre putere și autoritate
Diferența dintre putere și autoritate se află în dumneavoastră. Când trebuie să vă confruntați cu copiii, puneți accentul pe cooperare, nu pe control. Rămâneți calm și rațional în ciuda situației. Păstrați-vă butonul de furie. Opriți-vă și gândiți-vă. Nu reacționați impulsiv. Oferiți așteptări clare și specifice. Explicați ce se va întâmpla dacă copilul dumneavoastră alege să nu coopereze. Nu dați ultimatumuri. Concentrați-vă pe influențarea motivației copilului dumneavoastră. Iată un exemplu de părinte care folosește puterea: „De ce nu pot să merg?”
„Pentru că așa am spus eu. Sunt tatăl tău.”
„Ce legătură are asta cu asta?”
„Totul.”
„Ei bine, mă duc oricum.”
(Tatăl se enervează.) „Te avertizez. Dacă te duci la acea petrecere, o să ai mari probleme.”
„Oh, sigur. Ce ai de gând să faci?”
„Așteaptă și vei vedea.” Iată un exemplu de utilizare a autorității de către un părinte: „De ce nu pot să mă duc?”
„Nu cred că va fi sigur.”
„Mă descurc.”
„Mă descurc.”
„Se va bea mult la acea petrecere. Probabil și droguri. Nu vreau să fii acolo.”
„Voi fi bine. Nu trebuie să-ți faci griji.”
„Nu înțelegi. Am încredere în tine. Nu asta e problema. Nu am încredere în unii dintre ceilalți copii. Nu poți controla ce vor face ei.”
„Toți ceilalți merg.”
„Știu că vrei să mergi foarte mult. Știu că vei fi dezamăgit.”
„Vreau să merg.”
„Îmi pare rău. Nu poți merge. Poți să faci altceva. Să ai niște copii aici.”