Iată 5 lucruri incredibil de toxice pe care părinții buni nu le fac niciodată

Ne-am implicat pentru că fiica lor a dat foc unui autobuz școlar (poveste lungă), astfel că se afla în perioada de probațiune supravegheată la Departamentul de Justiție Juvenilă. Lucrez cu familiile în casele lor, pentru că, în astfel de cazuri, a pune un copil să vorbească cu un terapeut într-un birou oarecare timp de o oră de două ori pe lună pur și simplu nu este suficient.

Teoria sistemelor familiale susține că copiii pot deveni „purtători de simptome” într-un cămin disfuncțional. Practic, problemele de comportament sau bolile psihice ale unui copil oglindesc efectiv problemele familiei în ansamblu. În acest caz, fiul făcea crize de furie și fiica era sfidătoare pentru că exact asta se întâmpla în casă.

În timpul unei ședințe i-am confruntat pe Frank și Janet în legătură cu certurile lor. Copiii stăteau pe podea și se jucau pe tablete. Le spuneam că copiii ascultă întotdeauna, chiar dacă nu pare că o fac.

„Copiii învață cum să comunice de la părinții lor”, le spuneam. „Ce fel de mesaj credeți că primesc când tot ce văd este mama și tata certându-se?”

Janet era neîncrezătoare. „Este ridicol”, a spus ea, aruncându-i o privire aspră lui Frank, ai cărui ochi îi dezmințeau complicitatea. „Noi nu ne certăm aproape niciodată de față cu ei.”

Copilul de trei ani s-a uitat în sus ca la un semn. „Și tu o faci!”, a strigat el.

„Da, serios”, a intervenit fiica lor, dându-și ochii peste cap.

Nu este greu de înțeles. Când adulții încep să se comporte ca niște adulți, probleme ca acestea tind să dispară. Provocarea constă în a-i face pe adulți să vadă că ei sunt cei care cauzează cele mai multe probleme.

Dacă o persoană este aritmetică simplă, o familie este calcul. Fiecare membru are propriile puncte forte, propriile lupte, propriul punct de vedere. Ei au propriile personalități, propriile temeri, propriile speranțe. Fiecare membru are, de asemenea, o relație unică cu fiecare alt membru, de asemenea. Astfel, într-o casă cu 7 persoane, există, cel puțin, 49 de relații distincte.

Când vine vorba de familie, totul este relativ. Dacă mama și tata se ceartă, puteți paria că are legătură cu problemele lui Billy la școală. Dacă Billy este sfidător, puteți paria că are legătură cu problemele de comunicare dintre mama și tata. Și toate aceste lucruri o afectează și pe micuța Susie, care începe să facă pipi în pat pentru că toată lumea se ceartă și ea este speriată.

Problema – ca și soluția – începe și se termină cu adulții. Punct. Punct și de la capăt. Sfârșit de propoziție. Dar, de prea multe ori, părinții preferă să alerge după iepuri în loc să admită propriul lor rol de arbitri ai sistemului familial disfuncțional. Ei se vor concentra pe problemele de la școală, sau pe sfidare, sau pe udatul patului, fără să se oprească o clipă să recunoască faptul că ei ar putea fi cauza a toate acestea.

În fiecare familie disfuncțională, veți vedea aceleași comportamente și trăsături incredibil de toxice. Doar una singură dintre ele este suficientă pentru a provoca probleme grave. Din nefericire, aceste comportamente au tendința de a veni la pachet.

„Trauma din copilărie nu vine într-un singur pachet.”
– Asa Don Brown

Familiile disfuncționale nu acceptă niciodată responsabilitatea.

Ați întâlnit vreodată o persoană care nu a fost niciodată, niciodată de vină? Indiferent de circumstanțe, ele sunt victimele. Cealaltă persoană a fost cea care a început. Cealaltă persoană a fost cea care a greșit. Ei sunt Teflon. Oamenii ca aceștia sunt experți în transferarea vinei și în negare și nu îi veți auzi niciodată spunând că le pare rău.

Părinții buni fac întotdeauna un punct de vedere în a modela comportamente pozitive, chiar dacă asta înseamnă să recunoască faptul că au greșit. Unii oameni cred că scuzele sunt un semn de slăbiciune, dar contrariul este adevărat. Adulții își asumă întotdeauna responsabilitățile pentru acțiunile lor. Cum ne putem aștepta în mod rezonabil ca copiii noștri să accepte consecințele dacă noi nu aplicăm același standard pentru noi înșine?

Este totuși o problemă care este mult mai mare decât să spui că îți pare rău. Părinții care nu acceptă niciodată responsabilitatea ei înșiși sunt, de asemenea, cei care subminează măsurile disciplinare la școală. Ei inventează scuze. Ei justifică comportamentele rele. Ați văzut vreodată un părinte certându-se cu un director de școală? Al meu așa și așa nu ar face niciodată așa ceva, spun ei.

Cu câțiva ani în urmă, am lucrat la o academie militară din Florida. Într-o zi, un părinte nou a venit la mine cu fiul său în remorcă. „Comandante Withers”, a spus el, „Dacă Kevin, aici de față, devine vreodată drăguț cu tine, ai permisiunea mea de a-l îngropa sub una dintre aceste clădiri.”

Am fi putut să-l sărut pe acel om. Aș vrea ca toți părinții să le dea profesorilor carte albă pentru a-și disciplina copiii.

„Pe lângă abuz și neglijență, negarea adună și mai mult rău asupra copilului, cerându-i acestuia să se înstrăineze de realitate și de propria experiență. În familiile cu probleme, abuzul și neglijarea sunt permise; ceea ce este interzis este să vorbești despre ele.”
– Marcia Sirota

Familiile disfuncționale păstrează secrete.

Iată o situație care se întâmplă mai des decât ați putea crede. Cu câțiva ani în urmă, unchiul Ted a molestat-o pe fiica cea mare a mamei și tatei. Ea avea 13 ani la momentul respectiv. Acum are 15 ani – notele sunt în scădere, devine din ce în ce mai sfidătoare, se bagă în droguri și face sex la școală. Chestia este că unchiul Ted este încă un obișnuit în casă, pentru că Ted este fratele tatei și este un om bun, așa că familia se preface că nu s-a întâmplat niciodată.

Tânăra de 15 ani începe să se comporte urât, pentru că părinții ei au trădat-o și nu se mai simte în siguranță. Și va fi din ce în ce mai rău, pentru că acum unchiul Ted a pus ochii pe fiica cea mică, care are doar 6 ani. Și ciclul se va repeta, pentru că asta fac familiile ca aceasta. Incestul tinde să se transmită de la o generație la alta.

Ai putea să-ți imaginezi să lași un agresor sexual lângă copilul tău? Probabil că nu. Dar se întâmplă tot timpul. Membrii familiei sunt, fără îndoială, cei care sunt cei mai predispuși să comită infracțiuni.

Părinții adesea nu reușesc să își asume responsabilitatea pentru siguranța copiilor lor, deoarece sunt mândri și mult prea preocupați de ceea ce ar putea crede vecinii lor. A recunoaște că există o problemă – cum este cazul unchiului Ted – înseamnă a admite că există de fapt o problemă.

În schimb, păstrătorii de secrete păstrează tăcerea și le interzic copiilor lor să vorbească despre asta, ca și cum tăcerea șterge trauma. Iar atunci când copiii încep să se poarte urât sau să se autodistrugă, părinții nu reușesc să facă legătura și pun totul pe seama unei faze, a unui comportament greșit, a sistemului școlar sau a colegilor lor. Nu înțeleg nimic. Fără responsabilitate personală. Nici un părinte adevărat.

Această atitudine este adesea multigenerațională. Oamenii moștenesc o mulțime de lucruri de la părinții lor – culoarea ochilor și pigmentarea pielii, de exemplu. Avem, de asemenea, tendința de a moșteni și lucruri abstracte. Credințe religioase, cultură, convingeri politice. Unele familii transmit violul și incestul. Cu câțiva ani în urmă, în Asheville, NC, Serviciul de protecție a copilului din comitatul Buncombe a salvat un băiat de 11 ani care a fost molestat atât de bunicii, cât și de părinții săi. În același timp. Nu a fost un incident izolat.

Secretele pot distruge. Dacă ați crescut într-o familie de păstrători de secrete, știți exact despre ce vorbesc.

„Secretul împărtășit și negarea împărtășită sunt cele mai oribile aspecte ale incestului.” – John Bradshaw

Familiile disfuncționale se ceartă. Tot timpul. Despre orice.

Dacă crești într-o familie plină de certăreți, crezi că este normal. Nu este. O mulțime de părinți se ceartă, ceea ce nu este în mod inerent problematic. Problema apare atunci când părinții nu au prezența de spirit de a se certa departe de copiii lor.

În familiile bolnave mintal, aceasta este întotdeauna o problemă majoră. Dacă ai 8 ani, iar părinții tăi țipă mereu unul la altul, cum ar trebui să înveți o comunicare sănătoasă? Copiii sfârșesc prin a se certa la fel de mult cu adulții pe cât se ceartă cu ei înșiși, iar adulții sfârșesc prin a se certa cu copiii, ca și cum aceasta ar fi cumva o utilizare eficientă a timpului lor.

Aveți conversații între adulți în particular. Punct. Dacă nu aveți prezența de spirit pentru a îndeplini această sarcină simplă, vă rugăm să vă abțineți de la procreare. Cearta în fața copiilor este atât abuzivă din punct de vedere mental, cât și verbal și trimite un semnal teribil despre cum ar trebui să gestioneze ei conflictul.

Părinții care se ceartă cu copiii lor pierd 100% din timp. Ceea ce nu reușesc să realizeze este că cearta are două scopuri foarte diferite, în funcție de vârstă. Pentru adulți, cearta este o modalitate (ineficientă) de a-și exprima poziția retorică și de a-i spune celuilalt de ce greșește. Pentru copii, singurul scop al certării este de a obține un răspuns emoțional din partea ta. În momentul în care țipi, ai pierdut.

„Dacă abuzul psihic ar fi fost o infracțiune pedepsită, mulți părinți ar fi fost în închisoare, ispășind o pedeapsă lungă.” – Maddy Malhotra

Familiile disfuncționale îi tratează pe copii ca pe niște adulți.

Limitele ferme sunt o caracteristică esențială a familiilor sănătoase. Una dintre aceste limite este un concept pe care îl numim „Performanța rolului”. În termenii cei mai de bază, adulții ar trebui să se comporte ca niște adulți, iar copiii ar trebui să se comporte ca niște copii. În familiile disfuncționale, aceste roluri sunt adesea neclare.

În familiile disfuncționale, părinții au tendința de a-și expune copiii la lucruri care nu sunt potrivite pentru vârsta lor. Am lucrat odată cu un copil de 9 ani care era însărcinat cu plata facturilor și cu o mamă de 45 de ani care trebuia să ceară permisiunea fiului ei de 11 ani înainte de a ieși la întâlniri. În mod frecvent, copiii cu părinți divorțați se trezesc să transmită mesaje sau să intermedieze înțelegeri. Toate acestea sunt exemple de lucruri pe care copiii nu au ce căuta.

Pentru observatorul ocazional, copiii „maturi” par ideali. Cu toate acestea, atunci când le cerem copiilor să îndeplinească îndatoriri de adulți, ei cad inevitabil victime ale anxietății și suferinței, deoarece le lipsesc abilitățile, înțelepciunea și stabilitatea emoțională pentru a face față stresului inerent.

Adulții care se lasă copleșiți de stres tind să aibă abilități de adaptare relativ sofisticate. Ei se pot descărca la un coleg, pot suna un prieten sau pot merge la sala de sport. Copiii, neavând nicio idee despre cum să gestioneze stresul, au tendința de a acționa. Invariabil, copiii cu tulburări de comportament, cum ar fi opoziția-defianță, răspund la stresul unor roluri și responsabilități nepotrivite vârstei.

Este absolut în regulă să le atribuiți sarcini copiilor, cu condiția ca acestea să fie adecvate dezvoltării. Se poate și ar trebui să se aștepte de la adolescenți să curețe după ei înșiși și să își păstreze camerele ordonate. Adolescenții pot și ar trebui să se aștepte să termine temele pentru acasă, să facă lucrări în curte și să asigure o supraveghere limitată pentru copiii mai mici. Chiar și copiilor mici li se pot atribui treburi de bază.

Dar să ai un adolescent care să aprobe cu cine te întâlnești sau să fie responsabil pentru plata facturilor? Nu, nu, nu, nu. La naiba, nu.

Poate că nimic nu caracterizează cu atâta acuratețe familiile disfuncționale ca negarea.”
– John Bradshaw

În cele din urmă, familiile disfuncționale sunt terenuri propice pentru abuz.

Abuzul vine într-o mulțime de forme – fizic, sexual, verbal. Cea mai frecventă pe care o văd însă este abuzul emoțional. Experiența m-a învățat că DSS va interveni dacă îți plesnești copiii prea tare, dar părinții pot fi abuzivi emoțional cu impunitate. Poate pentru că abuzul fizic și sexual sunt infracțiuni, iar abuzul emoțional nu este. Poate pentru că abuzul emoțional este dificil de dovedit. Poate fi, de asemenea, că, la fel ca toți ceilalți din domeniul sănătății mintale, DSS este suprasolicitat, comic de prost plătit și extrem de depășit numeric.

Abusul emoțional este omniprezent și periculos, dar adesea nu arată ca un abuz tipic. Iată câteva exemple.

• Dacă folosiți droguri în fața copiilor dumneavoastră, sau vă uitați la pornografie, sau vă implicați în activități ilegale, acesta este abuz emoțional.
• Dacă aveți copii mici și îi implicați în problemele adulților, cum ar fi finanțele și facturile și problemele juridice – acesta este abuz emoțional.
• Dacă dvs. și soțul/soția dvs. vă certați unul cu celălalt în fața copiilor dvs. folosind pumni sau cuvinte sau ambele – acesta este abuz emoțional.
• Dacă vă amenințați să vă dați copiii afară din casă, acesta este un abuz emoțional.
• Dacă vă rețineți dragostea față de copiii dumneavoastră pentru că sunteți prea absorbit de sine pentru a petrece timp cu ei – acesta este un abuz emoțional.
• Și dacă dai vina pe ei pentru tot – și acesta este un abuz.

Copiii pot suferi de tot felul de probleme de sănătate mintală diferite, de la depresie ușoară și anxietate până la psihoză acută. Adulții, bineînțeles, pot suferi și ei de aceste probleme. Diferența este că problemele de sănătate mintală ale unui copil sunt aproape întotdeauna o reflectare a disfuncției în care trăiește.

Pentru a trata un copil, trebuie să tratați mai întâi părinții și sistemul familial disfuncțional. Vestea bună aici este că acest lucru se poate face. Partea provocatoare însă pentru mulți părinți este că mai întâi trebuie să admită că poate, doar poate, ei sunt cei care sunt în cele din urmă responsabili pentru problemă.

„Copilăria ar trebui să fie lipsită de griji, jucându-se la soare; nu trăind un coșmar în întunericul sufletului.”
– Dave Pelzer

.