Derrick Hoard, terapeut licențiat în domeniul căsătoriei și familiei și supraviețuitor al abuzurilor din copilărie săvârșite de mama mea, de tatăl meu vitreg, de biserică și de familie.
În timp ce nu cred că nimeni nu este rupt, nu este o afirmație controversată să spunem că toți avem probleme emoționale și comportamentale. În calitate de supraviețuitor al abuzului asupra copiilor, problemele mele emoționale se leagă direct de situația abuzivă în care am trăit în anii de formare a existenței mele.
Acest lucru nu scuză un comportament angajat în unicul scop al plăcerii personale care restricționează libertatea unei alte persoane.
În timpul pandemiei, am căpătat în sfârșit curajul de a vorbi despre abuzul meu. Am făcut postări pe pagina mea de Facebook, am scris câteva articole și am realizat mai multe videoclipuri. De asemenea, mi-am vopsit părul în roșu și am început să port farduri de ochi și eyeliner pentru a reprezenta faptul că nu mai simt nevoia să „arăt” într-un anumit fel pentru a fi acceptată.
Un lucru care mi se pare interesant este că atâta timp cât vorbesc despre subiecte „adecvate” pentru un „Terapeut de 30 de ani de culoare de sex masculin”
„Cum să iei decizii”
„Lecțiile pe care le-am învățat din relația mea”
„Cum să fii consecvent!”
„De ce contează viețile negrilor!”
Toată lumea pare să nu aibă nicio problemă cu asta.
Când am făcut trecerea la subiecte de terapie, cred că ar trebui să vorbim despre…
„Cum pot fi mamele narcisiste.”
„Cum pălmuirea este abuz fizic”
„Cum BPD reduce la tăcere victimele abuzului”
„Terapia ABA este tortură…”
Dintr-o dată „prietenii” și „familia” au devenit „îngrijorați pentru mine”
Singurul lucru care s-a schimbat, în afară de aspectul meu, care nu ar trebui să conteze și ar trebui să pot să mă îmbrac cum vreau… este că acum vorbesc despre subiecte care îi fac pe ceilalți să se simtă inconfortabil.
Mama mea a fost abuzivă fizic, emoțional și verbal. Mamele pot fi abuzive.
Când am făcut postarea mea despre pălmuire, oamenii au ieșit din pădure explicând diferența dintre „pălmuire” și „popping”. Aceștia pledează pentru abuzul asupra copiilor.
Aceste subiecte iluzionează un sentiment de disconfort la oameni numit disonanță cognitivă.
Cel mai bun mod în care oamenii pot face față acestui sentiment de disconfort, în special cei care cred că au dreptul să judece starea mentală a unei alte persoane fără să fi construit mai întâi o relație cu acea persoană, este de a-și reeticheta disconfortul ca fiind îngrijorarea pentru cineva care ar putea fi bolnav mintal.
Proiecția este o externalizare a emoțiilor negative prin folosirea durerii și suferinței altcuiva ca un substitut pentru tine.
„Sunt îngrijorat pentru tine”.
La suprafață, aceasta pare a fi o afirmație destul de neutră de întrebat.
De fapt, în terapie, am văzut părinți spunând „Sunt îngrijorat pentru John”, ca și cum John nu ar fi stat chiar acolo și ar fi privit cum „John” a acționat emoțional ȘI părintele stătea cu mâinile încrucișate ca și cum „Vezi!”.
Da.
Văd o persoană care reacționează emoțional la ceea ce pare a fi o afirmație neutră, iar acum sunt curioasă…
Ce s-a întâmplat în casa ta pentru ca un copil să reacționeze în acest fel la o afirmație?
Câteodată se întâmplă pentru că aceeași persoană, îngrijitor, care pune întrebarea este cea care îi provoacă durerea și suferința despre care John nu poate vorbi.
De multe ori mama mea spunea: „O să te biciuiesc dacă mă faci de râs în acel birou.”
Prin „a face de râs”, ea se referea la „a discuta despre abuzul fizic, emoțional și sexual” pe care a permis să se desfășoare în mod galopant sub supravegherea ei.
Înveți foarte repede să nu vorbești, asta nu înseamnă că nu comunici.
De aceea, a lua reacțiile emoționale drept „simptome” protejează abuzul asupra copiilor.
Poate că am plâns atât de mult când eram mai mică pentru că nu puteam să spun ceea ce voiam să spun.
Când cineva spune „îmi fac griji pentru tine” unei persoane care a fost diagnosticată în mod greșit în copilărie sau unei persoane care este un adult supraviețuitor al abuzului asupra copiilor, mai ales când acel adult supraviețuitor abia acum acceptă adevărul abuzului lor, este egal cu gazlighting emoțional.
Este la fel de exasperant pentru acel supraviețuitor adult atunci când este făcut de cineva care are PROPRIILE sale probleme emoționale și/sau nu a acceptat realitatea propriilor situații de abuz din copilărie.
Natural, suntem „declanșați”, ceea ce provoacă și MAI MULTĂ ÎNGRIJORARE în individul bine intenționat.
Poate că am fost „ok” înainte, dar cu siguranță reacția pe care am dat-o este o dovadă a bolii noastre.
„Ei bine, Derrick, ce zici de Mania? Dacă fac lucruri „nebunești” nu ar trebui să fiu îngrijorat de ei?”.
Răspuns scurt. Nu.
Pentru că atunci când spui „sunt îngrijorat pentru tine”, implicit pui responsabilitatea pentru îngrijorarea ta pe umerii mei, pe baza acțiunilor mele.
Nimeni care și-a făcut vreodată griji, sincer, pentru o altă persoană nu i-a spus acelei persoane: „Sunt îngrijorat pentru tine”. Nu este nevoie să o faci din cauza tipului de relație pe care îl ai cu acea persoană, ar fi venit în mod natural în relația voastră.
Există o singură persoană în viața mea pe care o voi asculta fără să pun întrebări dacă spune că este îngrijorată pentru mine. Și-au câștigat dreptul de a face acest lucru.
Când oamenii îți spun că sunt „îngrijorați pentru tine”, mai ales după ce tocmai ai dezvăluit o traumă sau ai început să faci ceva diferit, nu m-aș grăbi să presupun că au dreptate.
Honestly, cred că oamenii puternici din punct de vedere mental și cei abuzați emoțional funcționează ca o oglindă a societății. Oamenii care au trecut prin și au acceptat realitatea traumelor lor și nu încearcă să ascundă cicatricile existenței lor fac atât de dificil pentru alții doar să-și trăiască viața.
Ei nu vor să aibă feed-ul de Facebook plin de povești despre modul în care modul în care interacționează cu ceilalți poate să le fi cauzat altora durere în viață.
Nu vor să se gândească la modul în care ai fost abuzat în copilărie de fiecare dată când îți văd numele, pentru că îi face să-și amintească de propriul abuz.
Nu vor să se confrunte cu realitatea că lumea în care trăim poate fi rea și că există oameni care primesc o rolă de vopsea de rahat atunci când vine vorba de familie.
Ei sunt prea ocupați să fie îngrijorați pentru tine.