Jocuri și activități de asertivitate

Câteva persoane au solicitat idei pentru predarea asertivității. În cele câteva mesaje de discuție pe care le-am găsit, în cele ce urmează este o compilație a unora dintre ideile mele preferate.

În primul rând, Arthur Lerner explică: „Comportamentul introvertit nu este prin el însuși un indicator deosebit de bun al comportamentului neasertiv sau pasiv, acest lucru este de două ori mai adevărat dacă ne uităm la comportamentul ISTJ sau (chiar mai mult) al INTJ. Nu confundați faptul de a nu fi deschis în mod regulat cu lipsa de asertivitate. Dimpotrivă, cei din ENFP pot vorbi și interacționa mult, dar adesea adoptă o poziție de ajutoare (compulsive), locotenenți în loc de căpitani etc.”. Alții au exprimat că nivelul de asertivitate poate fi, uneori, legat de încrederea în sine.

Înțelegerea limbajului poate fi de ajutor

Există diferite cadre prin care să privim comportamentul asertiv și non-asertiv. Următoarele sunt doar două dintre ele.

1) Unul se bazează pe comportamente care sunt caracterizate ca fiind: Pasiv, Agresiv, Pasiv-Agresiv, Asertiv.

2) Al doilea distinge aceste poziții psihologice: Dependent, Contradependent, Independent și – cel mai rar – Interdependent.

Familiarizarea cu aceste concepte înrudite vă va ajuta pe dvs. și pe cursanții dvs. să aveți o înțelegere (și o recunoaștere mai profundă a lor înșiși și a celorlalți). ~ Postat online de Arthur Lerner

Pentru a face acest lucru distractiv, puteți discuta despre o varietate de personaje de televiziune care se potrivesc fiecăruia dintre aceste profiluri. Puteți, de asemenea, cum ar reacționa „X” la o situație, cum ar fi ca cineva să se așeze pe locul care i-a fost atribuit în prealabil. ~ Postat online de Susan Goldstein

Două moduri de a intra într-un cerc

Din start, înainte de a împărtăși numele sau „statisticile”, cereți grupului dumneavoastră să stea în cerc pentru două „întâlniri”. Prima dată, rugați-i să meargă în centrul cercului ca și cum ar intra într-un lift. Bineînțeles că vor fi cu toții rezervați și plini de „scuzați-mă” și ținându-ne corpurile, ochii și vocile în mare parte pentru noi înșine. După un rapid „Cum a fost?”. (maxim 2 minute), puneți-i să intre în cerc ca și cum ar sosi la o reuniune sau la o petrecere la care se întâlnesc bucuroși cu oameni pe care nu i-am mai văzut de mult timp. Dintr-o dată, veți vedea contact vizual, strângeri de mână și îmbrățișări, salutări fericite cu întrebări primitoare. Acesta este un excelent început de discuție – văzând cât de drastic diferă comportamentul în funcție de diferitele contexte și cum fiecare dintre noi s-a simțit de fapt mai confortabil cu grupul, chiar dacă încă nu ne știam numele. 🙂 ~ Postat online de Dawn Walker-Elders

Discuții în grupuri mici

Planificați activități în grupuri mici în care grupurile raportează. De obicei, este mai ușor pentru introvertiți să vorbească în grupuri de 3 sau 4 persoane. Ați putea desemna fiecare grup să identifice și să demonstreze modele de comportament comune pentru diferite tipuri de persoane – agresiv, asertiv, pasiv etc. Ei pot discuta despre contactul vizual, spațiul fizic, poziția, etc.) ~ Postat online de Stephanie Legatos

Începeți cu un test de asertivitate

Iată unul de pe about.com:

Să faci un public să se ridice în picioare

Am participat odată la un workshop în care erau aproximativ 80 de persoane, iar facilitatorul ne-a pus să ieșim în fața audienței unul câte unul – scopul era să facem publicul să se ridice în picioare …..a fost uimitor, foarte puțini oameni au reușit să îi facă să se ridice în picioare – acest lucru a demonstrat diferența dintre persoanele agresive (nimeni nu s-a ridicat în picioare); persoanele pasive (nimeni nu s-a ridicat) și persoanele asertive – publicul s-a ridicat în picioare. Și nu a dat niciunul dintre noi indicații. ~ Postat online de Ann Andrews

Practică și jocuri de rol

Când organizez cursuri de asertivitate, îi pun pe participanți să exerseze tehnici specifice, cum ar fi „înregistrarea stricată”, „a spune „nu” fără a găsi scuze”, „a primi feedback negativ cu seninătate”, „a face declarații „eu” (mai degrabă decât declarații „tu”) etc. Acest lucru se poate face în perechi sau în 3, cu un observator în fiecare grup. ~ Postat online de Jon Trevor

Utilizez jocuri de rol în perechi în care unul este șeful care îl mustră pe celălalt pentru o greșeală. Celălalt încearcă să îi răspundă șefului folosind limbajul și postura I’m OK – You’re OK. Începeți cu o pereche pentru a permite grupului să observe și să comenteze și apoi cereți perechii să refacă jocul de rol. Întotdeauna este mult mai bine! Apoi, toată lumea formează perechi și încearcă. ~ Postat online de JoAnne Freeman

Începeți cu câteva scenarii desenate pe afișe și afișate în sală, cum ar fi: „O colegă stresată vă spune că are nevoie neapărat să rămâneți până târziu pentru a vă ajuta cu un eveniment neașteptat. Aveți deja planuri sociale’. ‘Faceți o prezentare și un membru al audienței vă întrerupe pentru a pune o întrebare la care nu puteți răspunde.’ Rugați participanții să se ducă și să se uite la toate, să le discute și apoi să stea lângă cea cu care le-ar fi cel mai greu să se confrunte. Apoi lansați o discuție despre modul în care gândurile și sentimentele noastre ne afectează nivelul de asertivitate; cum trebuie să le recunoaștem și să le gestionăm pe amândouă înainte de a putea vorbi și acționa asertiv. ~Postat online de Sue Duraikan

O variantă a unui joc de rol live, care poate fi mai puțin amenințătoare, este să o faceți la un schimb scris: Puneți oamenii în grupuri să se gândească la o situație în care trebuie să fie asertivi. Puneți-i să scrie un rezumat al scenariului, plus răspunsul lor asertiv. Rugați grupurile să transmită scenariile lor unui alt grup, astfel încât să poată scrie ce ar putea spune cealaltă persoană ca răspuns. Apoi, ei scriu un alt răspuns asertiv care se întoarce la celălalt grup pentru un răspuns și așa mai departe. Evident, puteți avea mai multe astfel de activități în același timp. Puteți apoi să citiți conversația și să discutați punctele de învățare. În afară de faptul că nu vă simțiți „puși la punct”, le oferă oamenilor timp să se gândească și să discute despre modalități pozitive de a răspunde. ~ Postat online de Derek Hughes

Manipularea agresivității – o izbucnire planificată!

Fără știrea participanților, am pe cineva pregătit să dea buzna în sală afirmând furios că a rezervat această sală de ședință și că ne poate lăsa să plecăm pentru a se putea instala. Apoi îl vom „îngheța” pe „intrus” și vom discuta diferite opțiuni de răspuns la această izbucnire agresivă, înainte de a le încerca pe fiecare dintre ele pentru a vedea ce efect are. ~Postat online de Sue Duraikan

Încercați limbajul nonverbal

Lucrând în triade, fiecare persoană comunică o emoție doar cu ajutorul limbajului nonverbal. Ceilalți doi încearcă să determine ce emoție este comunicată. Pe măsură ce se exersează în jurul triadei, fiecare dobândește abilitatea de a folosi non-verbale congruente și fiecare își consolidează abilitățile de recunoaștere și interpretare a emoției. De fapt, non-verbalul este adesea cea mai puternică parte a mesajului. ~Postat online de Margo

Scaunul (sau bomboanele de ciocolată)

Solicitați unei persoane pe care o considerați destul de puternică și capabilă să se comporte asertiv să se așeze pe un scaun în mijlocul camerei.

Selectați alte 4 persoane și atribuiți-le un tip de comportament – asertiv, agresiv, pasiv, pasiv-agresiv și sfătuiți-le că sarcina lor este de a convinge persoana de pe scaun să renunțe la scaun. Puneți în context comportamentele pe care le-ați discutat deja. Am constatat întotdeauna că acest lucru funcționează extrem de bine. ~Postat online de Fosties

O variație a acestui exercițiu este de a da persoanei de pe scaun o cutie de ciocolată și de a-i pune pe oameni să facă cu rândul pentru a le face să le împartă.

Pumni

Încercați acest exercițiu pentru a-i ajuta pe oameni să traseze linia dintre asertivitate și agresivitate. Împărțiți grupul în perechi. Jumătate dintre membri vor primi un set de instrucțiuni; cealaltă jumătate va primi un set diferit de instrucțiuni.

Instrucțiunile persoanei A se citesc: Persoana B va face un pumn. TREBUIE să deschideți acel pumn.
Instrucțiunile persoanei B sună astfel: Faceți un pumn. Persoana A va încerca să vă facă să vă deschideți pumnul. NU trebuie să-ți deschizi pumnul decât dacă ți-o cere politicos și asertiv.

Majoritatea oamenilor vor încerca să forțeze degetele să se deschidă, motiv pentru care am adăugat avertismentul privind contactul fizic. ~Postat online de Karyn R

Semple de situații

Iată o mână de exemple de situații, (care sună amenințător și altele nu), împreună cu unul sau mai multe răspunsuri posibile. Cereți grupului dumneavoastră să identifice dacă răspunsul este asertiv, pasiv sau agresiv. Alternativ, întrebați dacă se pot gândi la o modalitate mai bună de a răspunde. De exemplu:

Situație: Barmanița vă servește o băutură greșită în pub.

Răspuns: „Cum se numește asta? Am cerut un shandy, nu o bere blondă – revino-ți, iubire.”

Situația: Un nou coleg, cu care împărțiți biroul, fumează încontinuu. Nu vă place mirosul de fum.

Răspuns: „Doamne, chiar mă doare capul, dar atunci atmosferele afumate îmi provoacă întotdeauna migrenă.”

Situație: „Nu știu ce să zic: Vă simțiți pus la punct la locul de muncă și decideți să cereți o notă mai mare.

Răspuns: „Aș dori să discut cu dumneavoastră despre nota mea. Vă rog să ne întâlnim săptămâna viitoare pentru a discuta în continuare?”

Situația: Așteptați să plătiți niște cumpărături, dar cei doi vânzători de la casa de marcat sunt adânc implicați într-o conversație și par să vă ignore.

Situație: Angajatorul dvs. se așteaptă ca dvs. să vă ocupați de o muncă suplimentară, dar sarcina dvs. de lucru existentă este deja foarte grea.

Situație: Faceți o greșeală la locul de muncă și șeful dvs. vă mustră într-un mod foarte abrupt și furios.

Solicitați Linia … . Linia „NU”

De multe ori, asertivitatea este dificilă atunci când vă confruntați cu o provocare sau trebuie să cereți ceva. Din acest motiv, îmi place acest exercițiu de negociere.

Participanții formează două linii. Una dintre linii este „linia de solicitare”. Ei cer orice, de la o mărire de salariu, resurse suplimentare, timp liber, etc. Cealaltă linie este „Linia Nu”. Sarcina lor este de a spune nu. Încurajați-i să fie realiști în ceea ce spun, dar să găsească un motiv pentru a spune nu. Linia „Întreabă” este apoi forțată să pună o întrebare de tipul „ce”, „cum” sau „de ce” NUMAI pentru a forța linia „Nu” să elaboreze. Fără răspunsuri de tip „da/nu”.

Linia de întrebări își reformulează apoi întrebarea cu noile informații de la linia de refuz. Linia Nu oferă apoi reconsiderarea sinceră a cererii. Facilitatorul îi antrenează pe participanți pe rând, dar fiecare pereche merge destul de repede. Acest lucru ne-a ajutat cu adevărat să depășim anxietatea provocată de refuz și ne-a cultivat capacitatea de a ne reveni și de a fi asertivi, punând întrebări de sondare și reformulând cererea. Liniile se schimbă apoi.